Stres hubungan setelah melahirkan

Seorang bayi yang baru lahir dapat mengubah suatu hubungan menjadi tim operasi sepanjang waktu sebelum salah satu pihak mempelajari pekerjaannya. Seorang dewasa mungkin sedang dalam masa pemulihan fisik atau sedang menyusui bayinya. Keduanya mungkin kurang tidur. Cuti berbayar, ekspektasi pekerjaan, uang, pengunjung, standar rumah tangga, dan keluarga besar dapat menambah tekanan.

Penelitian menemukan rata-rata penurunan kepuasan hubungan selama masa transisi menjadi orang tua, termasuk di kalangan ayah. Namun rata-rata menyembunyikan variasi yang luas, dan beberapa perubahan hubungan juga terjadi pada pasangan yang tidak menjadi orang tua. Buktinya adalah persiapan, bukan nubuatan.

Sebutkan transisinya daripada menyalahkan orangnya

Di saat-saat yang hampir habis, “Kamu telah berubah” dapat terdengar seperti penilaian karakter. Jelaskan sistemnya:

“Kami berdua tidur terpisah-pisah, kami belum sepakat siapa pemilik pagi hari, dan setiap permintaan terasa seperti kritik. Bisakah kami membuat rencana untuk hari berikutnya?”

Hal ini tidak menghapus perilaku yang merugikan. Ini memberi Anda sesuatu yang spesifik untuk diubah.

Mengadakan pertemuan tim berdurasi 15

Lakukan ini saat bayi dirawat dengan aman dan tidak ada orang yang terlibat pertengkaran aktif. Atur pengatur waktu agar tidak menjadi ujian bagi keseluruhan hubungan.

Setiap orang menjawab tiga pertanyaan:

1. Apa tekanan terbesar yang saya alami saat ini?
2. Tugas manakah yang menurut saya saya miliki saat ini?
3. Perubahan apa yang akan membantu dalam jam 24 berikutnya?

Dengarkan asumsi yang tidak cocok. “Saya pikir Anda sedang memegang botol” dan “Saya pikir saya harus bertanya setiap saat” adalah masalah koordinasi yang terlihat seperti ketidakpedulian.

Akhiri dengan kepemilikan bernama:

“Malam ini saya sendiri yang mencuci dan menyiapkan botol, popok 10 pm, dan mengatur ulang setelah menyusui. Anda tidak perlu mengatur saya. Kami akan meninjaunya besok karena rencananya mungkin berubah.”

Kepemilikan mencakup memperhatikan, merencanakan, dan menyelesaikan—bukan menunggu petunjuk langkah demi langkah.

Jadikan pekerjaan yang tidak terlihat menjadi terlihat

Buat daftar pekerjaan berulang dalam empat judul:

• Perawatan bayi: makanan, popok, pakaian, janji temu, obat-obatan, persediaan.
• Rumah: makanan, binatu, bersih-bersih, hewan peliharaan, belanja.
• Perencanaan: melacak kebutuhan, meneliti, menjadwalkan, berkomunikasi dengan keluarga.
• Pemulihan dan pendapatan: pemulihan kesehatan, tidur, pekerjaan berbayar, administrasi cuti.

Jangan gunakan daftar tersebut hanya untuk membuktikan siapa yang bekerja lebih keras. Gunakan itu untuk menemukan pekerjaan yang tidak dimiliki, standar yang tidak realistis, dan tugas yang diemban seseorang secara mental bahkan ketika orang lain melaksanakannya.

Keadilan mungkin tidak berarti tugas yang sama. Pemberian makan, pemulihan fisik, kecacatan, kendala kerja, dan preferensi bayi dapat menentukan rencana tersebut. Keadilan berarti batasan masing-masing pihak diperhitungkan dan pengaturannya didiskusikan, bukan diasumsikan.

Ganti pencatatan skor dengan permintaan langsung

Pencatatan skor sering kali meningkat ketika kontribusi terasa tidak terlihat. Sebelum menceritakan sejarah, kenali kebutuhan yang belum terpenuhi.

Dari pada:

“Saya melakukan segalanya di sekitar sini.”

Coba:

“Saya telah melacak setiap janji temu dan pesanan persediaan minggu ini. Saya ingin Anda memiliki janji temu pediatrik pada hari Kamis, termasuk pertanyaan dan tas popok.”

Permintaan masih dapat ditolak atau dinegosiasikan ulang. Kejelasannya memungkinkan jawaban yang nyata.

Jeda konflik tanpa mengabaikannya

Jika salah satu orang terlalu aktif untuk mendengarkan, sepakati untuk mengambil jeda sejenak. Nyatakan pengembaliannya:

“Saya terlalu kebanjiran untuk berbicara dengan hormat. Saya akan mengambil air dan menetap di menit 20. Saya akan kembali ke 8:40, dan kami akan memutuskan rencana besok pagi.”

Jaga agar bayi tetap diawasi dengan aman. Kembali ketika dijanjikan. Jika Anda membutuhkan waktu lebih lama, berkomunikasilah daripada menghilang.

Jeda bukanlah izin untuk membanting pintu, mengemudi secara berbahaya, menggunakan zat-zat terlarang, mengancam akan berpisah, atau membiarkan orang dewasa yang secara tak terduga bertanggung jawab atas bayinya. Penghentian hukuman yang berulang-ulang atau penolakan untuk kembali adalah penarikan, bukan perbaikan.

Saat Anda kembali, mulailah dengan bagian yang Anda miliki:

“Saya memecat Anda dan meninggikan suara saya. Itu tidak baik. Maksud Anda tentang beban kerja tetap penting. Bisakah Anda mengatakannya lagi sementara saya mendengarkan?”

Perlakukan kedekatan dan seks sebagai percakapan terpisah

Kelahiran, pemulihan, pemberian makan, hormon, nyeri, pengobatan, perubahan tubuh, kelelahan, dan sentuhan terus-menerus dapat memengaruhi keinginan. Tidak ada pasangan yang berhutang seks. Persetujuan harus diberikan secara bebas setiap saat, dan pertanyaan pemulihan medis harus ditangani oleh dokter yang berkualifikasi.

Tanyakan tentang koneksi tanpa menggunakannya sebagai tekanan:

“Saya rindu merasa dekat dengan Anda. Saya tidak ingin memaksakan diri untuk berhubungan seks. Hubungan seperti apa yang saya terima saat ini—berbicara, berpegangan tangan, berpelukan, atau istirahat yang terlindungi?”

Kasih sayang bukanlah kontrak untuk eskalasi. Kata “jangan sekarang” seharusnya aman untuk diucapkan.

Lindungi pemulihan kedua orang dewasa

Jika perpisahan salah satu orang tua selalu bergantung pada perhatian orang tua lainnya, kebencian bisa tumbuh. Masukkan jangka waktu pemulihan kecil ke dalam rencana, sambil memperhitungkan pemulihan medis dan realitas pemberian makan.

Misalnya:

“Dari 6:30 ke 7:00 saya bertugas penuh saat Anda beristirahat. Di 7:00 kami menilai kembali. Besok, jika malam memungkinkan, saya memerlukan menit-menit terlindungi 20 untuk berjalan.”

Ketika tidak ada kapasitas untuk bertukar waktu istirahat, perluas sistem pendukung. Tanyakan kepada keluarga atau teman tentang makanan tertentu, cucian, tugas, atau jendela yang diawasi daripada menunggu seseorang menebaknya.

Ketika ini lebih dari sekedar stres penyesuaian

Pertimbangkan dukungan profesional ketika konflik terus berlanjut, tidak menyenangkan, atau tidak mungkin diperbaiki; ketika salah satu orang mengalami depresi, kecemasan, gejala trauma, atau penggunaan narkoba yang parah; atau ketika hubungan tersebut tidak dapat mengoordinasikan perawatan bayi yang aman.

Dukungan pasangan dapat berguna jika kedua belah pihak dapat berpartisipasi dengan aman. Ini bukanlah respons lini pertama terhadap pelecehan.

Ancaman, intimidasi, kekerasan fisik, pemaksaan seksual, penguntitan, isolasi paksa, pengawasan, pengendalian keuangan, atau ketakutan akan pembalasan bukanlah konflik biasa bagi orang tua baru. Hubungi layanan kekerasan dalam rumah tangga yang bersifat rahasia untuk mendapatkan perencanaan keselamatan individual. Gunakan layanan darurat jika ada bahaya yang mendesak.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah ketegangan dalam hubungan berarti kita harus berpisah?

Tidak dengan sendirinya. Strain adalah informasi bahwa sistem atau interaksi saat ini perlu diperhatikan. Seorang profesional yang berkualifikasi dapat membantu Anda menilai masalah yang terus-menerus. Pelecehan membutuhkan respons keamanan, bukan latihan hubungan umum.

Bagaimana jika pasangan saya mengatakan menjelaskan tugas itu lebih merepotkan?

Itu mungkin akurat. Mintalah untuk mengambil kepemilikan penuh atas area yang ditentukan, termasuk perhatian dan perencanaan, kemudian sepakati batasan keselamatan atau preferensi satu kali daripada meminta instruksi di setiap langkah.

Apakah pembagian sasaran sama persis?

Belum tentu. Kebutuhan dan kapasitas berbeda-beda, terutama pada saat pemulihan fisik atau pemberian makan. Bertujuan untuk membuat pengaturan yang eksplisit dan dapat direvisi yang mengutamakan kepentingan pekerja dan pemulihan.

Bagaimana jika setiap percakapan berubah menjadi pertengkaran?

Kurangi cakupannya menjadi satu keputusan, gunakan jeda berbasis pengembalian, dan pertimbangkan bantuan profesional. Jika salah satu pihak takut satu sama lain, carilah dukungan spesialis yang bersifat rahasia daripada menjadwalkan konfrontasi bersama lagi.