Mange fædre bærer et falsk valg i disciplin: enten være varm og få gået over, eller være barske nok til at bli tat alvorligt. Rolig forældre avviser det valg. En forælder kan være respektfuld og fast ansvarlig for sikkerhet, rutiner, og alder-passende grænser.

American Academy of Pediatrics (AAP) anbefaler rolige ord og handlinger, klare grænser, lytte, opmærksomhed på god opførsel, og konsekvente konsekvenser. Den rådgir mod at slå, slå, true, fornærme, ydmyge og skamme sig. Det er ikke “ingen disciplin”. Det er disciplin organiseret omkring undervisning og sikkerhet snarere end frygt.

Separér følelsen, adfærden og grænsen

Tre ting kan være sande sammen:

• Dit barn er virkelig skuffet.
• At kaste controlleren er ikke acceptabelt.
• Spillet er fremdeles slut.

Sig hver del uten at gøre det til en debat:

“Du er vred over, at tiden er gået. Kontrollører er ikke for at kaste. Spillet er færdigt for i dag”.

Validering betyder præcis anerkendelse af følelse eller perspektiv. Det er ikke enighed, tilladelse eller et løfte om at fjerne ubehag.

Gør regler specifikke nok til at følge

“Vær god” og “vis respekt” er værdier, ikke brukebare retninger. Oversæt værdien til adfærd: “Bruk en innendørs stemme”, “hold hænderne fra andre mennesker”, eller “sæt skoene ved døren”.

For børn i alderen 234, rådgir CDC forældre til at gøre regler klare, realistiske for barnets alder, og fokuserede på, hva de skal gøre. Det program er specielt designet til forældre til småbørn og pressoolere. Et skolegammelt barn kan forstå mere forklaring og delta i planlægningen. En teenager har bruke for meningsfuld input og voksende autonomi, mens kernefusion fortsat er den voksnes ansvar.

Hold listen kort nok til at du kan håndhæve den. Hvis alt er en regel, forsvinder de vigtige regler i konstant korrektion.

Vælg konsekvenser der underviser

En nyttig konsekvens er:

• • • relateret * * til adfærd, hvor det er muligt;
• • • proportional * * i stedet for straf;
• • • muligt * * for dig at udføre; og
• • • kendt * * før konflikten, når det er praktisk.

Hvis et legetøj blir kastet mod en anden person, kan legetøjet bli lagt væk for nu. Hvis et barn bevidst spilder under oprydning, hjælpe ren er relateret. Afbestilling næste måned fødselsdag fest er fjern, overdimensioneret, og svært at håndhæve.

Naturlige konsekvenser er ikke altid sikre. Man lader ikke et barn løbe ind i trafikken for at lære, hva der sker. De voksne griber ind.

Bruk en rolig følges- through

Tilladelse sker ofte i rummet mellem ti advarsler og ingen handling. Hårdhed opstår ofte, når den tiende advarsel endelig blir en eksplosion. Reducer begge ved at beslutte, hva der skal ske.

“Tabletten går på disken nu. Du kan placere det der, eller jeg vil”.

Pause længe nok for barnet til at handle. Hvis de ikke gør det, så følg sikkert igennem. Tilføj ikke en tale om taknemmelighed, karakterer eller alt, hva de gjorde i sidste uge.

For et yngre barn:

“Blokke blir på gulvet. Hvis du kaster en igen, blokerer hvile på hylden”.

Så gennemføre det erklærede svar. Konsistens betyder ikke robotstivhed. Sygdom, handicap, utviklingsevne og usædvanlige omstændigheder betyder noe. Det betyder, at barnet ikke er forpligtet til at gætte, om din grænse afhænger af, hvor træt eller flov du føler.

Tilbyd valg innenfor grænsen

Valg gir passende kontroll uten at overføre den voksnes job.

“Tænder har bruke for børstning. Vil du have den røde tandbørste eller blå?”

“Hjemmearbeid har bruke for en plan. Vil du hellere starte før middag eller kl 7?”

Lad være med at skjule et krav som et valg. Hvis det ikke er valgfrit at rejse, så sig “Vi rejser” og giv et valg om hvordan.

Planlæg hvordan to omsorgspersoner vil reagere

Børn støder hurtigt på friktion, når omsorgspersoner brukeer uforenelige regler. Diskuter de højeste-slag grænser væk fra barnet: sikkerhet, skærme, sengetid, aggression, og hva der sker etter en regel er brudt. Sigt etter en delt eta, ikke perfekt sameness.

En farspecifik reparation med en co-forælder kan lyde som:

“Jeg sagde ja etter du allerede havde holdt skærmen grænse. Det gjorde reglen forvirrende og etterlod dig som den strenge forælder. Næste gang vil jeg sjekkke med dig privat i stedet for at tilsidesætte dig”.

Gør aldri barnet til en budbringer mellem voksne. Hvis du er uenig, holde barnet sikkert, undgå at underminere den anden omsorgsperson i øjeblikket, og løse planen senere - medmindre den anden voksnes handling er misbruke eller farlig.

Læg mærke til, når “fast” egentlig er vrede

Volumen, sarkasme, truende over et barn, trusler, og ydmygelse er ikke nødvendigt bevis på autoritet. Hvis din krop presser dig mod magt, pause før håndhæve en ikke-presserende konsekvens.

“Reglen gælder fremdeles. Jeg er for vred til at diskutere konsekvenserne. Jeg sørger for, at vi er i sikkerhet og kommer tilbake om ti minutter”.

For et presserende sikkerhetsspørgsmål skal vi straks handle med så lidt kraft og sprog, som situationen kræver. For en brudt husstandsregel er en kort forsinkelse ofte bedre end at opfinde en overdreven straf.

Genopret tilknytningn uten at opløse grænsen

Efter opfølgning, vende tilbake til almindelig varme. Du behøver ikke at være kold, så barnet “lærer”.

“Det var hårdt. Kontrolløren er sat i fængsel for i dag. Vil du hjælpe mig med middag eller have lidt stille tid?”

Hvis du håndterede det dårligt, ejer du den del:

“At ta legetøjet var grænsen. Det var forkert at kalde dig egoistisk. Jeg er ked af det, og jeg vil ikke tale sådan til dig”.

En undskyldning gør ikke reglen ugyldig.

Når dette ikke er nok

Rådgivning om almindelig disciplin er ikke en erstatning for individuel støtte. Spørg en børnelæge eller kvalificeret barn professionel, når adfærd er farlig, dramatisk forskellige på tværs af indstillinger, tilknyttet med utviklingsmæssige eller mental- sundhed bekymringer, eller når standard tilgange konsekvent mislykkes. Børn med handicap kan have bruke for tilpassede forventninger og kommunikation - ikke blot strengere konsekvenser.

Hvis disciplin omfatter slag, rystelser, trusler om opgilse, intimidering, eller frygt for, at du vil miste kontrolllen, arrangere sikkerhet og søge hjælp nu. Fysisk straf er ikke nødvendig for fast opdragelse.

Ofte stillede spørgsmål

Giver jeg etter hvis jeg trøster mit barn etter en konsekvens?

Nej. Komfort og tilknytning ændrer ikke konsekvensen. Du kan bli følelsesmæssigt tilgængelig, mens grænsen forblir på plads.

Skal børn hjælpe med at bestemme familieregler?

Aldersrelevant inddragelse kan forbedre klarheden og indkøbet, især for skolebørn og unge. Voksne har fremdeles ansvaret for sikkerhet og juridiske forpliktelser.

Hva hvis mit barn griner, når jeg sætter en grænse?

Tro ikke, at latter beviser foragt. Børn kan grine af ubehag, aktivering, eller test. Angiv retningen og følg igennem uten at diskutere ansigtsudtrykket.

Betyder konsekvens den samme konsekvens hver gang?

Ikke nødvendigvis. Reaktionen bør passe til adfærd, alder, kontekst, og barnets kapacitet. Konsistens handler primært om forudsigelige forventninger og pålidelig opfølgning, ikke identisk straf.