Et nyt barn kan forvandle et forhold til et round-the-clock operationsteam, før nogen har lært jobbet. En voksen kan komme sig fysisk eller fodre barnet. Begge dele mangler måske søvn. Betalt orlov, arbejdsforventninger, penge, besøgende, husstandsstandarder og udvidet familie kan øge presset.

Forskning finder gennemsnitlige fald i forhold tilfredshed på tværs af overgangen til forældreskab, herunder blandt fædre. Men gennemsnit skjuler stor variation, og nogle forhold ændringer også forekommer i par, der ikke bliver forældre. Beviserne er forberedelse, ikke profeti.

Nævn overgangen i stedet for at bebrejde personen

“Du har forandret dig” lyder som en karakterdom. Beskriv systemet:

“Vi sover begge i fragmenter, vi har ikke aftalt, hvem der ejer morgener, og alle anmodninger føles som kritik. Kan vi lave en plan for den næste dag?”

Dette sletter ikke sårende adfærd. Det giver dig noget specifikt at ændre.

Hold et 15 minutters holdmøde

Gør dette, når barnet er sikkert plejet, og ingen person er i et aktivt argument. Sæt en timer, så det ikke bliver en retssag af hele forholdet.

Hver person besvarer tre spørgsmål:

1. Hvad er det største pres på mig i dag?
2. Hvilke opgaver har jeg i øjeblikket?
3. Hvilken forandring ville hjælpe i de næste 24 timer?

Lyt efter forkerte antagelser. “Jeg troede, du håndterede flasker” og “Jeg troede, jeg måtte spørge hver gang” er et koordinationsproblem, der kan ligne ligegyldighed.

Slut med navngivet ejerskab:

“I aften ejer jeg vask og klargøring af flaskerne, 10: 00 bleen, og genbosættelse efter dette foder. Du behøver ikke at styre mig. Vi vil gennemgå i morgen, fordi planen kan ændre sig”.

Ejerskab omfatter notering, planlægning og færdiggørelse - ikke venter på trin-by-trin instruktioner.

Gør usynlig arbejde synligt

Liste over tilbagevendende arbejde under fire overskrifter:

• • • Børnepleje: * * feeds, bleer, bosættelse, aftaler, medicin, forsyninger.
• • • Hjem: * * måltider, vasketøj, rengøring, kæledyr, shopping.
• • • Planlægning: * * sporing behov, forskning, planlægning, kommunikation med familien.
• • • Inddrivelse og indkomst: * * medicinsk inddrivelse, søvn, betalt arbejde, orlov administration.

Brug ikke listen kun til at bevise, hvem der arbejder hårdere. Brug det til at finde utilgængelige arbejde, urealistiske standarder, og opgaver en person udfører mentalt, selv når den anden udfører dem.

Retfærdigheden må ikke betyde identiske opgaver. Fodring, fysisk helbredelse, handicap, arbejdsbegrænsninger, og babypræference kan forme planen. Retfærdigheden betyder, at begge menneskers grænser tæller, og arrangementet drøftes snarere end antages.

Erstat scoreteading med en direkte anmodning

Scoreteeing ofte vokser, når bidrag føler sig usynlige. Før du citerer en historie, identificere det uopfyldte behov.

I stedet for:

“Jeg gør alt her”.

Prøv:

“Jeg har sporet alle aftaler og leveringsordrer i denne uge. Jeg har brug for dig til at eje den pædiatriske udnævnelse på torsdag, herunder spørgsmål og ble taske”.

En anmodning kan stadig afvises eller genforhandles. Dens klarhed gør et reelt svar muligt.

Pause konflikt uden at opgive den

Når en person er for aktiveret til at lytte, aftale en kort pause. Angiv returnering:

“Jeg er for oversvømmet til at tale respektfuldt. Jeg henter vand og slår mig ned i 20 minutter. Jeg kommer tilbage kl. 20.40, og vi beslutter i morgen tidlig”.

Hold barnet sikkert under opsyn. Vend tilbage, når jeg har lovet det. Hvis du har brug for længere tid, kommunikere i stedet for at forsvinde.

En pause er ikke tilladelse til at smække døre, køre farligt, bruge stoffer, true adskillelse, eller efterlade en voksen uventet ansvarlig for barnet. Gentagne straffe tavshed eller afvisning af at vende tilbage er tilbagetrækning, ikke reparation.

Når du vender tilbage, begynder med den del, du ejer:

“Jeg afviste dig og hævede min stemme. Det var ikke okay. Deres pointe om arbejdsbyrden betyder stadig noget. Kan du sige det igen, mens jeg lytter?”

Behandl nærhed og sex som separate samtaler

Fødsler, helbredelse, fodring, hormoner, smerte, medicin, kropsændringer, udmattelse, og konstant berøring kan påvirke begær. Ingen af partnerne skylder sex. Samtykke skal gives frit hver gang, og medicinske recovery spørgsmål hører til en kvalificeret kliniker.

Spørg om forbindelse uden at bruge den som tryk:

Jeg savner at føle mig tæt på dig. Jeg vil ikke presse på for sex. Hvilken slags forbindelse føles velkommen lige nu - tale, holde hænder, et kram, eller beskyttet hvile? “

Påvirkning er ikke en optrapning. Et “ikke nu” burde være sikkert at sige.

Beskyt begge voksnes helbredelse

Hvis en forælders pause altid afhænger af den anden bemærke, kan vrede vokse. Put små opsving vinduer ind i planen, mens regnskab for medicinsk opsving og fodring realiteter.

For eksempel:

“Fra 6: 30 til 7: 00 Jeg er fuldt på vagt, mens du hviler. Klokken syv revurderer vi. I morgen, hvis natten tillader det, skal jeg bruge 20 beskyttede minutter til at gå”.

Når der ikke er kapacitet til at udveksle pauser, udvide støttesystemet. Spørg familie eller venner til et bestemt måltid, vasketøj belastning, ærinde, eller overvåget vindue i stedet for at vente på nogen at gætte.

Når dette er mere end tilpasningsstress

Overvej professionel støtte, når konflikt er vedvarende, foragtelig, eller umuligt at reparere; når en person har betydelig depression, angst, traume symptomer, eller stofbrug; eller når forholdet ikke kan koordinere sikker babypleje.

Par støtte kan være nyttigt, når begge mennesker kan deltage sikkert. Det er ikke det første svar på misbrug.

Trusler, intimidering, fysisk vold, seksuel tvang, forfølgelse, tvungen isolation, overvågning, finanskontrol eller frygt for gengældelse er ikke almindelig nystiftende konflikt. Kontakt en fortrolig indenlandsk-vold tjeneste for individuel sikkerhedsplanlægning. Brug redningstjenester til umiddelbar fare.

Ofte stillede spørgsmål

Betyder relationsstamme, at vi skal skilles?

Ikke alene. Stamme er information, som det nuværende system eller interaktion kræver opmærksomhed. En kvalificeret professionel kan hjælpe dig med at vurdere vedvarende problemer. Misbrug kræver en sikkerhedsreaktion snarere end en generisk forholds øvelse.

Hvad hvis min partner siger at forklare opgaver er mere arbejde?

Det kan være rigtigt. Bed om at tage fuld ejerskab af et defineret område, herunder meddelelse og planlægning, derefter aftale sikkerhed eller præference begrænsninger én gang i stedet for at anmode om instruktioner på hvert trin.

# Er en præcis lige split målet?

Ikke nødvendigvis. Der er forskellige behov og kapaciteter, især under fysisk genopretning eller fodring. Sigt efter en udtrykkelig, revisérbar ordning, hvor både folks arbejde og helbredelse har betydning.

Hvad hvis hver samtale bliver til en slåskamp?

Reducer omfanget til én beslutning, brug en returbaseret pause, og overveje professionel hjælp. Hvis en person er bange for den anden, søge fortrolig specialstøtte i stedet for at planlægge en anden fælles konfrontation.