Ich schrie – heißt das, dass ich ein schlechter Vater bin?

„Ich bin ein schlechter Vater“ kann sich wie Verantwortung anfühlen, weil es weh tut. Eine globale Bezeichnung sagt Ihnen jedoch nicht, was passiert ist, wie Ihr Kind betroffen war oder was sich ändern muss. Es kann dazu führen, dass man sich versteckt, sich wehrt, immer wieder nach Bestätigung sucht oder aufgibt.

Eine verantwortungsvollere Reaktion ist konkret.

Halten Sie zwei Wahrheiten gleichzeitig fest

1. Ein Ereignis kann nicht eine ganze Person oder Beziehung zusammenfassen.
2. Schreien kann einem Kind Angst machen oder es beschämen und sollte nicht abgetan werden.

Sie müssen sich nicht zwischen „Ich bin schrecklich“ und „Es war nichts“ entscheiden. Die ehrliche Mitte lautet: „Ich habe etwas Schädliches getan und bin für die Reparatur und Vorbeugung verantwortlich.“

Die American Academy of Pediatrics rät Erwachsenen, Schreien, Drohungen, Beleidigungen, Demütigungen oder Scham nicht als Disziplin zu verwenden. Es empfiehlt Ansätze, die durch positive Verstärkung, Grenzen, Neuausrichtung und zukünftige Erwartungen lehren. Das Verhalten Ihres Kindes kann einer Korrektur bedürfen, und auch Ihre Methode muss korrigiert werden.

Ersetzen Sie die Bezeichnung durch ein Konto

Verwenden Sie vier Zeilen:

• Verhalten: Was genau habe ich gesagt oder getan?
• Auswirkungen: Was könnte mein Kind erlebt haben?
• Muster: War dies isoliert, wiederholt oder eskalierte es?
• Aktion: Welche Reparatur- und Präventionsmaßnahmen erfolgen als Nächstes?

Zum Beispiel:

„Ich habe geschrien und ihn als faul bezeichnet. Das war verletzend und nicht in Ordnung. Ich werde mich ohne Ausreden entschuldigen, fragen, wie sich das auf ihn ausgewirkt hat, und meinen Bruder anrufen, um die morgige Abholung zu übernehmen, während ich mich um die Überlastung kümmere, die das immer wieder auslöst.“

Dieser Satz schützt Sie nicht vor Verantwortung. Es schützt die Verantwortung davor, von einem Identitätsargument verschluckt zu werden.

Beachten Sie das Alles-oder-Nichts-Muster

Beim Alles-oder-Nichts-Denken wird eine komplexe Situation in zwei Kategorien eingeteilt: guter Vater oder schlechter Vater, Erfolg oder Misserfolg, für immer sicher oder Beziehung ruiniert. Es kann aus einem Beweisstück den ganzen Fall machen.

Fragen:

• Benutze ich ein Ereignis, um die gesamte Person zu definieren?
• Ignoriere ich Beweise, die nicht in die Kategorie passen?
• Welchen präziseren Satz würde ein neutraler Beobachter verwenden?
• Welche Handlung wird möglich, wenn ich diesen Satz verwende?

Dies ist ein von CBT inspirierter Denkcheck, keine CBT oder Diagnose. Ein ausgewogener Satz ist nicht automatisch wahr, nur weil er sich freundlicher anfühlt. Es sollte die schwierigen Fakten enthalten.

Schätzen Sie die Ernsthaftigkeit ehrlich ein

Bevor Sie sich beruhigen lassen, prüfen Sie Folgendes:

• die von Ihnen verwendeten Wörter;
• ob es Drohungen oder herabwürdigende Namen gab;
• wie lange dauerte der Vorfall;
• ob Sie eine Tür blockiert haben, dem Kind gefolgt sind, Gegenstände geworfen oder zerbrochen haben oder gefährlich gefahren sind;
• ob das Kind ängstlich wirkte;
• Wie oft passieren ähnliche Vorfälle?
• ob Alkohol oder andere Substanzen im Spiel waren;
• ob Sie befürchtet haben, Sie könnten körperlich werden.

Die Antwort bestimmt die nächste Unterstützungsstufe. Eine einmalig erhobene Stimme, gefolgt von einer ehrlichen Korrektur, unterscheidet sich von wiederkehrender Einschüchterung. Nutzen Sie diesen Unterschied nicht, um eines der beiden Ereignisse zu minimieren.

Reparieren Sie die Interaktion

Wenn Sie ruhig sprechen können:

1. Benennen Sie das Verhalten: „Ich habe geschrien und Sie als faul bezeichnet.“
2. Sagen Sie, es war falsch.
3. Erkennen Sie mögliche Auswirkungen an, ohne dem Kind zu sagen, wie es sich fühlen soll.
4. Hören Sie zu, ohne sie zu bitten, Sie zu trösten.
5. Geben Sie die konkrete Änderung an, die Sie vornehmen werden.
6. Folgen Sie durch.

Fragen Sie nicht: „Sie wissen, dass ich ein guter Vater bin, oder?“ Stellen Sie diese Frage einem erwachsenen Betreuer, einer privaten Person oder einem Fachmann. Die Aufgabe Ihres Kindes besteht nicht darin, Ihr Gewissen zu reinigen.

Unterbrechen Sie den nächsten Vorfall früher

Identifizieren Sie das erste Signal, nicht nur die Explosion. Es könnte sich um ein angespanntes Kinn handeln, um das schnellere Wiederholen der Anweisung, um das Gefühl, nicht respektiert zu werden, um das Folgen Ihres Kindes durch das Haus oder um den Gedanken: „Das muss ich jetzt gewinnen.“

Wählen Sie eine frühzeitige Maßnahme:

• Verwenden Sie einen vorher vereinbarten Pausensatz.
• die Anzahl der Anweisungen verringern;
• an einen anderen sicheren Erwachsenen übergeben;
• Verlegen Sie das Gespräch auf einen ruhigeren Zeitpunkt.
• Bewältigen Sie Hunger, Lärm, Erschöpfung oder Stress bei der Ankunft.
• suchen Sie strukturierte Erziehungs- oder psychische Unterstützung.

Der Kontext ist wichtig, weil er Ihnen bei der Gestaltung der Prävention hilft. Es macht das Kind nicht für Ihre Reaktion verantwortlich.

Was die Forschung über wiederholte harte verbale Disziplin sagt

Eine Längsschnittstudie verfolgte 976-Familien mit zwei Elternteilen und Jugendlichen und fand bidirektionale Zusammenhänge: Strenge verbale Disziplinierung sagte eine Zunahme von Verhaltensproblemen und depressiven Symptomen voraus, während das Verhalten von Jugendlichen auch eine Zunahme strenger Disziplinierung vorhersagte. Die elterliche Wärme konnte diese Assoziationen nicht beseitigen. Diese Beweise betreffen Muster strenger verbaler Disziplin im Jugendalter, keinen einzigen Schrei in jeder Familie, und Beobachtungsforschung kann nicht jedes einzelne Ergebnis beweisen. Es unterstützt, wiederholtes Schreien ernst zu nehmen.

Wenn Beruhigung nicht ausreicht

Wenn Ihr Kind Angst vor Ihnen hat, es immer wieder zu Beleidigungen oder Drohungen kommt, Sie Eigentum zerstören oder Ausgänge blockieren oder Sie befürchten, körperlich verletzt zu werden, ziehen Sie einen anderen sicheren Erwachsenen hinzu und suchen Sie umgehend qualifizierte Unterstützung. Wenn Sie in unmittelbarer Gefahr sind, sich selbst oder jemand anderen zu verletzen, nutzen Sie jetzt den Not- oder Krisendienst.

Häufig gestellte Fragen

Schreien alle Eltern manchmal?

Viele Eltern berichten, dass sie die Beherrschung verlieren, aber die Prävalenz entscheidet nicht darüber, ob ein Verhalten sicher ist oder ob Ihr Muster Unterstützung braucht. Konzentrieren Sie sich darauf, was passiert ist, wie oft und was sich als nächstes ändert.

Hat ein Vorfall meinem Kind dauerhaften Schaden zugefügt?

Ein Artikel kann das Ergebnis eines einzelnen Kindes nicht vorhersagen, und Forschung über wiederkehrende harte Disziplin sollte nicht in eine Gewissheit über ein einzelnes Ereignis umgewandelt werden. Jagen Sie nicht der Gewissheit hinterher. Reparieren Sie das Ereignis, beobachten Sie Ihr Kind, ändern Sie das Muster und suchen Sie Hilfe, wenn der Kummer oder die Angst weiterhin bestehen.

Was wäre, wenn mein Kind den Streit verursacht hätte?

Das Verhalten eines Kindes kann eine Grenze oder Konsequenz erfordern. Es bringt einen Erwachsenen nicht zum Schreien. Machen Sie sich zunächst Ihre eigene Rolle zu eigen und gehen Sie dann ruhig und getrennt auf das Verhalten des Kindes ein.

Soll ich meinem Kind sagen, dass ich mich wie ein schlechter Vater fühle?

Nein. Das lädt das Kind dazu ein, Sie zu beruhigen. Sagen Sie ihnen, was Sie getan haben, dass es falsch war und was Sie ändern werden. Verarbeiten Sie die Identitätsangst mit einem anderen Erwachsenen.

Woher weiß ich, ob es sich um ein Muster handelt?

Verfolgen Sie Vorfälle mehrere Wochen lang ehrlich: Auslöser, Worte und Taten, Reaktion des Kindes, Genesung und was ihm vorausging. Warten Sie nicht auf eine perfekte Definition, wenn Bedrohungen, Ängste oder Eskalationen vorliegen. Suchen Sie jetzt Hilfe.