J'ai crié, est-ce que ça veut dire que je suis un mauvais père ?

« Je suis un mauvais père » peut donner l’impression d’être responsable parce que ça fait mal. Mais une étiquette mondiale ne vous dit pas ce qui s’est passé, comment votre enfant a été affecté ou ce qui doit changer. Cela peut conduire à se cacher, à se mettre sur la défensive, à chercher à plusieurs reprises à se rassurer ou à abandonner.

Une réponse plus responsable est spécifique.

Détenir deux vérités à la fois

1. Un événement ne peut pas résumer une personne ou une relation entière.
2. Crier peut effrayer ou faire honte à un enfant et ne doit pas être ignoré.

Vous n’avez pas besoin de choisir entre « Je suis terrible » et « Ce n’était rien ». Le juste milieu est : « J’ai fait quelque chose de nuisible et je suis responsable de la réparation et de la prévention. »

L’Académie américaine de pédiatrie conseille aux adultes de ne pas utiliser les cris, les menaces, les insultes, l’humiliation ou la honte comme moyen de discipline. Il recommande des approches qui enseignent par le biais du renforcement positif, des limites, de la réorientation et des attentes futures. Le comportement de votre enfant peut nécessiter une correction, tandis que votre méthode doit également être corrigée.

Remplacer le libellé par un compte

Utilisez quatre lignes :

• Comportement : Qu’ai-je dit ou fait exactement ?
• Impact : Qu’est-ce que mon enfant a pu vivre ?
• Modèle : Cela a-t-il été isolé, répété ou s’est-il aggravé ?
• Action : Quelles sont les prochaines réparations et mesures de prévention ?

Par exemple:

“Je l’ai crié et traité de paresseux. C’était blessant et ce n’était pas bien. Je vais m’excuser sans excuses, lui demander comment cela l’a affecté et appeler mon frère pour qu’il couvre le pick-up de demain pendant que je m’occupe de la surcharge qui continue de déclencher cela.”

Cette phrase ne vous protège pas de toute responsabilité. Cela évite que la responsabilité ne soit avalée par un argument identitaire.

Remarquez le modèle tout ou rien

La pensée tout ou rien trie une situation complexe en deux catégories : bon père ou mauvais père, succès ou échec, sécurité pour toujours ou relation ruinée. Cela peut transformer un élément de preuve en une affaire entière.

Demander:

• Est-ce que j’utilise un événement pour définir la personne entière ?
• Est-ce que j’ignore les preuves qui ne correspondent pas à l’étiquette ?
• Quelle phrase plus précise un observateur neutre utiliserait-il ?
• Quelle action devient possible lorsque j’utilise cette phrase ?

Il s’agit d’un test de réflexion inspiré de la TCC, et non d’une TCC ou d’un diagnostic. Une phrase équilibrée n’est pas automatiquement vraie simplement parce qu’elle semble plus gentille. Il devrait inclure les faits difficiles.

Évaluer honnêtement la gravité

Avant de chercher à vous rassurer, examinez :

• les mots que vous avez utilisés ;
• s’il y avait eu des menaces ou des noms dégradants ;
• combien de temps a duré l’incident ;
• si vous avez bloqué une porte, suivi l’enfant, jeté ou cassé des objets ou conduit dangereusement ;
• si l’enfant avait l’air effrayé ;
• à quelle fréquence des incidents similaires se produisent ;
• si de l’alcool ou d’autres substances étaient impliqués ;
• si vous craigniez de devenir physique.

La réponse détermine le prochain niveau de soutien. Une voix élevée ponctuelle suivie d’une réparation honnête est différente d’une intimidation récurrente. N’utilisez pas cette différence pour minimiser l’un ou l’autre événement.

Réparer l’interaction

Quand vous pouvez parler calmement :

1. Nommez le comportement : « J’ai crié et je t’ai traité de paresseux. »
2. Dis que c’était faux.
3. Reconnaissez l’impact possible sans dire à l’enfant ce qu’il ressent.
4. Écoutez sans leur demander de vous réconforter.
5. Indiquez le changement spécifique que vous apporterez.
6. Suivez jusqu’au bout.

Ne demandez pas : « Tu sais que je suis un bon père, n’est-ce pas ? Posez cette question à une personne de soutien adulte, à une réflexion privée ou à un professionnel. Le rôle de votre enfant n’est pas de vous débarrasser de votre conscience.

Interrompre le prochain incident plus tôt

Identifiez le premier signal, pas seulement l’explosion. Il peut s’agir d’une mâchoire serrée, d’une répétition des instructions plus rapidement, d’un sentiment de manque de respect, du fait de suivre votre enfant dans la maison ou de penser : « Je dois gagner ça maintenant ».

Choisissez une action précoce :

• utilisez une phrase de pause convenue à l’avance ;
• réduire le nombre d’instructions ;
• remettre à un autre adulte de confiance ;
• déplacez la conversation vers un moment plus calme ;
• lutter contre la faim, le bruit, l’épuisement ou le stress à l’arrivée ;
• recherchez un soutien parental structuré ou en matière de santé mentale.

Le contexte est important car il vous aide à concevoir la prévention. Cela ne rend pas l’enfant responsable de votre réaction.

Ce que disent les recherches sur la discipline verbale sévère et répétée

Une étude longitudinale a suivi des familles biparentales 976 avec des adolescents et a trouvé des liens bidirectionnels : une discipline verbale sévère prédit une augmentation des problèmes de conduite et des symptômes dépressifs, tandis que le comportement des adolescents prédit également une augmentation de la discipline sévère. La chaleur parentale n’a pas supprimé ces associations. Ces preuves concernent des modèles de discipline verbale sévère à l’adolescence, pas un seul cri dans chaque famille, et la recherche observationnelle ne peut pas prouver chaque résultat individuel. Cela encourage à prendre au sérieux les cris répétés.

Quand rassurer ne suffit pas

Si votre enfant a peur de vous, si les insultes ou les menaces sont récurrentes, si vous cambriolez des biens ou bloquez les sorties ou si vous craignez de devenir physique, faites venir un autre adulte de confiance et demandez rapidement une aide qualifiée. Si vous courez un risque immédiat de vous blesser ou de blesser quelqu’un d’autre, faites appel dès maintenant aux services d’urgence ou de crise.

Questions fréquemment posées

Est-ce que tous les parents crient parfois ?

De nombreux parents déclarent s’emporter, mais la prévalence ne décide pas si un comportement est sécuritaire ou si votre comportement a besoin d’être soutenu. Concentrez-vous sur ce qui s’est passé, à quelle fréquence et sur ce qui change ensuite.

Un incident a-t-il causé des dommages permanents à mon enfant ?

Un article ne peut pas prédire l’issue d’un enfant en particulier, et la recherche sur une discipline sévère et récurrente ne doit pas être convertie en une certitude quant à un événement donné. Ne courez pas après la certitude. Réparez l’événement, observez votre enfant, changez le schéma et demandez de l’aide si la détresse ou la peur persiste.

Et si mon enfant était à l’origine de la dispute ?

Le comportement d’un enfant peut nécessiter une limite ou une conséquence. Cela ne fait pas crier un adulte. Assumez d’abord votre rôle, puis abordez le comportement de l’enfant calmement et séparément.

Dois-je dire à mon enfant que je me sens comme un mauvais père ?

Non. Cela invite l’enfant à vous rassurer. Dites-leur ce que vous avez fait, que c’était mal et ce que vous allez changer. Traitez la peur identitaire avec un autre adulte.

Comment puis-je savoir s’il s’agit d’un modèle ?

Suivez honnêtement les incidents pendant plusieurs semaines : déclencheur, paroles et actions, réponse de l’enfant, récupération et ce qui l’a précédé. N’attendez pas une définition parfaite s’il y a des menaces, de la peur ou une escalade ; demandez de l’aide maintenant.