Aku berteriak—apakah itu berarti aku ayah yang buruk?

“Saya ayah yang buruk” bisa terasa seperti tanggung jawab karena itu menyakitkan. Namun label global tidak memberi tahu Anda apa yang terjadi, bagaimana anak Anda terkena dampaknya, atau apa yang perlu diubah. Hal ini dapat menyebabkan seseorang bersembunyi, bersikap defensif, berulang kali mencari kepastian, atau menyerah.

Respons yang lebih bertanggung jawab bersifat spesifik.

Memegang dua kebenaran sekaligus

1. Satu peristiwa tidak bisa merangkum keseluruhan orang atau hubungan.
2. Berteriak dapat membuat anak takut atau malu dan tidak boleh diabaikan.

Anda tidak perlu memilih antara “Saya buruk” dan “Itu bukan apa-apa”. Bagian tengah yang jujur ​​adalah: “Saya melakukan sesuatu yang berbahaya, dan saya bertanggung jawab atas perbaikan dan pencegahannya.”

American Academy of Pediatrics menyarankan orang dewasa untuk tidak menggunakan teriakan, ancaman, penghinaan, penghinaan, atau rasa malu sebagai disiplin. Ini merekomendasikan pendekatan yang mengajar melalui penguatan positif, batasan, pengalihan, dan harapan masa depan. Perilaku anak Anda perlu diperbaiki, sementara metode Anda juga perlu diperbaiki.

Ganti label dengan akun

Gunakan empat baris:

• Perilaku: Apa sebenarnya yang saya katakan atau lakukan?
• Dampak: Apa yang mungkin dialami anak saya?
• Pola: Apakah ini terisolasi, berulang, atau meningkat?
• Tindakan: Perbaikan dan pencegahan apa yang dilakukan selanjutnya?

Misalnya:

“Saya berteriak dan menyebutnya pemalas. Itu menyakitkan dan tidak baik. Saya akan meminta maaf tanpa alasan, menanyakan dampaknya terhadapnya, dan menelepon saudara saya untuk menanggung biaya penjemputan besok sementara saya mengatasi kelebihan beban yang terus memicu hal ini.”

Kalimat itu tidak melindungi Anda dari tanggung jawab. Ini melindungi tanggung jawab agar tidak tertelan oleh argumen identitas.

Perhatikan pola semua atau tidak sama sekali

Pemikiran semua atau tidak sama sekali memilah situasi kompleks ke dalam dua kategori: ayah yang baik atau ayah yang buruk, sukses atau gagal, aman selamanya, atau hubungan hancur. Hal ini dapat mengubah satu bukti menjadi keseluruhan kasus.

Tanyakan:

• Apakah saya menggunakan satu peristiwa untuk mendefinisikan keseluruhan orang?
• Apakah saya mengabaikan bukti yang tidak sesuai dengan labelnya?
• Kalimat apa yang lebih tepat yang akan digunakan oleh pengamat netral?
• Tindakan apa yang mungkin dilakukan saat saya menggunakan kalimat itu?

Ini adalah pemeriksaan pemikiran yang diilhami CBT, bukan CBT atau diagnosis. Kalimat yang seimbang tidak otomatis benar hanya karena terasa lebih ramah. Ini harus mencakup fakta-fakta sulit.

Menilai keseriusan dengan jujur

Sebelum mencari kepastian, periksa:

• kata-kata yang Anda gunakan;
• apakah ada ancaman atau nama yang merendahkan;
• berapa lama kejadian tersebut berlangsung;
• apakah Anda memblokir pintu, mengikuti anak tersebut, melemparkan atau memecahkan benda, atau mengemudi dengan berbahaya;
• apakah anak tampak ketakutan;
• seberapa sering kejadian serupa terjadi;
• apakah ada alkohol atau zat lain yang terlibat;
• apakah Anda khawatir Anda akan menjadi fisik.

Jawabannya menentukan tingkat dukungan selanjutnya. Meninggikan suara satu kali diikuti dengan perbaikan yang jujur ​​berbeda dengan intimidasi yang berulang-ulang. Jangan gunakan perbedaan itu untuk meminimalkan peristiwa mana pun.

Perbaiki interaksi

Saat Anda dapat berbicara dengan tenang:

1. Sebutkan perilakunya: “Aku berteriak dan menyebutmu malas.”
2. Katakan itu salah.
3. Akui dampak yang mungkin terjadi tanpa memberi tahu anak bagaimana perasaannya.
4. Dengarkan tanpa meminta mereka menghibur Anda.
5. Nyatakan perubahan spesifik yang akan Anda lakukan.
6. Melanjuntukan.

Jangan bertanya, “Kamu tahu aku ayah yang baik, kan?” Ajukan pertanyaan itu kepada orang dewasa yang mendukung, refleksi pribadi, atau profesional. Peran anak Anda bukanlah menjernihkan hati nurani Anda.

Interupsi kejadian berikutnya tadi

Identifikasi sinyal pertama, bukan hanya ledakan. Mungkin rahangnya kaku, mengulangi instruksi lebih cepat, merasa tidak dihargai, mengikuti anak Anda melewati rumah, atau berpikir, “Saya harus memenangkan ini sekarang.”

Pilih satu tindakan awal:

• gunakan frasa jeda yang telah disepakati sebelumnya;
• kurangi jumlah instruksi;
• serahkan kepada orang dewasa lain yang aman;
• pindahkan percakapan ke waktu yang lebih tenang;
• mengatasi rasa lapar, kebisingan, kelelahan, atau stres saat kedatangan;
• mencari pengasuhan terstruktur atau dukungan kesehatan mental.

Konteks penting karena membantu Anda merancang pencegahan. Hal ini tidak membuat anak bertanggung jawab atas reaksi Anda.

Apa yang dikatakan penelitian tentang disiplin verbal yang keras dan berulang-ulang

Sebuah studi longitudinal mengikuti keluarga dua orang tua 976 dengan remaja dan menemukan hubungan dua arah: disiplin verbal yang kasar memperkirakan peningkatan masalah perilaku dan gejala depresi, sementara perilaku remaja juga memperkirakan peningkatan disiplin yang keras. Kehangatan orang tua tidak menghilangkan asosiasi tersebut. Bukti ini menyangkut pola disiplin verbal yang keras pada masa remaja, tidak ada satu teriakan pun di setiap keluarga, dan penelitian observasional tidak dapat membuktikan hasil setiap individu. Hal ini mendukung untuk menganggap serius teriakan yang berulang-ulang.

Ketika kepastian saja tidak cukup

Jika anak Anda takut kepada Anda, hinaan atau ancaman terus terjadi, Anda merusak properti atau memblokir jalan keluar, atau Anda takut menjadi fisik, bawalah orang dewasa lain yang aman dan segera cari dukungan yang memenuhi syarat. Jika Anda berada dalam bahaya melukai diri sendiri atau orang lain, gunakan layanan darurat atau krisis sekarang.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah semua orang tua terkadang berteriak?

Banyak orang tua melaporkan kehilangan kesabaran, namun prevalensi tidak menentukan apakah suatu perilaku aman atau apakah pola Anda memerlukan dukungan. Fokus pada apa yang terjadi, seberapa sering, dan perubahan apa selanjutnya.

Apakah satu kejadian menyebabkan kerusakan permanen pada anak saya?

Sebuah artikel tidak dapat memprediksi hasil akhir seorang anak, dan penelitian tentang disiplin keras yang berulang tidak boleh diubah menjadi kepastian tentang satu peristiwa. Jangan mengejar kepastian. Perbaiki kejadian tersebut, amati anak Anda, ubah polanya, dan carilah bantuan jika kesusahan atau ketakutan terus berlanjut.

Bagaimana jika anak saya yang menyebabkan pertengkaran?

Perilaku seorang anak memerlukan batasan atau konsekuensi. Itu tidak menyebabkan orang dewasa berteriak. Akui bagian Anda terlebih dahulu, kemudian atasi perilaku anak dengan tenang dan terpisah.

Haruskah saya memberi tahu anak saya bahwa saya merasa seperti ayah yang buruk?

Tidak. Itu mengundang anak untuk meyakinkan Anda. Beri tahu mereka apa yang Anda lakukan, apa yang salah, dan apa yang akan Anda ubah. Proses ketakutan akan identitas dengan orang dewasa lainnya.

Bagaimana saya tahu apakah ini suatu pola?

Lacak kejadian dengan jujur ​​selama beberapa minggu: pemicu, kata-kata dan tindakan, respons anak, pemulihan, dan hal-hal yang mendahuluinya. Jangan menunggu definisi yang sempurna jika ada ancaman, ketakutan, atau eskalasi; mencari bantuan sekarang.