Bagaimana cara berhenti membentak anak Anda

Berteriak dapat membuat Anda dan anak Anda merasa takut, malu, atau terputus. Hal ini juga bisa menjadi sebuah lingkaran: momen sulit memicu suara yang lebih keras, anak menjadi lebih tertekan atau menolak, dan hambatan ekstra mendorong volume suara menjadi lebih tinggi.

Anda dapat mengambil tanggung jawab atas putaran itu tanpa memutuskan bahwa Anda adalah ayah yang putus asa. Tujuannya bukan untuk menekan setiap perasaan marah. Hal ini dilakukan dengan memperhatikan polanya sejak dini, memberikan respons tanpa membuat anak Anda takut atau malu, dan membuat momen sulit berikutnya menjadi lebih aman.

Mulailah dengan pelacakan pemicu selama satu minggu

Jangan menunggu argumen selanjutnya dan mencoba mengingat semuanya setelahnya. Selama tujuh hari, buatlah catatan singkat setiap kali suara Anda meninggi:

• Apa yang terjadi?
• Jam berapa saat itu?
• Berapa banyak waktu tidur, makanan, rasa sakit, kebisingan, atau tekanan kerja yang Anda alami?
• Apa yang Anda katakan pada diri sendiri tentang perilaku anak Anda?
• Apa sinyal pertama yang muncul di tubuh Anda?
• Apa yang menjadikan momen ini lebih baik atau lebih buruk?

Anda mungkin menemukan bahwa “pembangkangan waktu tidur” sebenarnya terdiri dari tiga pola yang berbeda: anak yang kelelahan, rutinitas yang tidak jelas, dan ayah yang tiba sebelum tidur tanpa makan sejak makan siang. Perilaku anak masih memerlukan respon, namun rencana pencegahannya menjadi lebih spesifik.

Stres dapat menjelaskan mengapa margin Anda tipis. Hal ini tidak menjadikan bentakan, ancaman, penghinaan, atau kekerasan fisik sebagai kesalahan anak.

Kurangi gesekan sebelum titik nyala

Pilihlah satu masalah yang berulang—meninggalkan rumah, waktu layar berakhir, makan malam, pekerjaan rumah, atau waktu tidur—dan jadikan perilaku yang diharapkan menjadi nyata.

Untuk balita dan anak prasekolah, CDC merekomendasikan petunjuk arah yang sesuai dengan usia dan kemampuan anak. Dekatkan diri Anda untuk mendapatkan perhatian mereka, nyatakan tindakan satu per satu, dan gunakan nada netral. “Letakkan balok-balok itu di tempat sampah biru” memberi anak sesuatu untuk dilakukan. “Berapa kali aku harus menyuruhmu membersihkan?” menambahkan panas tanpa menambah kejernihan.

Rutinitas yang dapat diprediksi juga membantu. Urutan tiga langkah sebelum tidur—piyama, gigi, satu buku—lebih mudah diikuti oleh Anda berdua daripada serangkaian instruksi baru.

Interupsi pola pada sinyal pertama

Tanda peringatan yang berguna bagi Anda mungkin berupa rahang yang kaku, wajah yang panas, tangan yang terkepal, ucapan yang lebih cepat, atau dorongan untuk membuktikan bahwa Andalah yang memegang kendali. Perlakukan isyarat paling awal sebagai momen untuk bertindak.

1. Periksa keamanan. Menjauhlah dari bahaya dan letakkan apa pun di tangan Anda. Jangan tinggalkan anak kecil tanpa pengawasan.
2. Gunakan lebih sedikit kata. Penjelasan lebih banyak jarang membantu ketika kedua orang diaktifkan.
3. Nyatakan jeda dan kembali. “Aku terlalu berisik. Aku butuh waktu dua menit, dan aku akan kembali.”
4. Mendaratlah. Rasakan kaki Anda di lantai atau punggung menempel ke dinding. Biarkan pernapasan Anda menjadi nyaman dan tidak dipaksakan.
5. Kembalilah ketika dijanjikan. Dengarkan, berikan satu arahan yang jelas, atau ikuti batasannya.

Jeda bukanlah pengobatan diam. Anak Anda harus tahu bahwa mereka aman, bahwa hubungan tetap utuh, dan kapan Anda akan kembali.

Pertahankan batas tanpa menjadi lebih keras

Tenang tidak sama dengan permisif. Anda dapat menghentikan perilaku tidak aman dan menjaga batasan tegas dengan suara pelan dan sedikit kata.

Coba:

“Aku tidak akan membiarkanmu memukul. Aku akan mundur dan menjaga kita tetap aman. Kita akan bicara ketika tubuh kita sudah lebih tenang.”

Atau, ketika batas waktu pemakaian perangkat telah berakhir:

“Layar sudah selesai. Anda dapat mematikannya, atau saya akan melakukannya. Anda mungkin kesal; batasnya sama.”

American Academy of Pediatrics merekomendasikan kata-kata dan tindakan yang tenang, batasan yang jelas, mendengarkan, dan konsekuensi yang konsisten. Ia juga menyarankan agar tidak berteriak atau mempermalukan.

Buatlah rencana serah terima khusus ayah

Jika Anda ikut mengasuh anak, setujui ungkapan yang berarti “Saya perlu serah terima yang aman”, bukan “Anda yang menangani semuanya”. Sertakan pengembalian yang tepat dan buat pemulihan menjadi timbal balik.

“Saya berada di ambang batas dan membutuhkan penyerahan yang aman selama sepuluh menit. Bisakah Anda mengambil alih? Saya akan kembali di 7:10, dan saya akan mengembalikan waktu istirahat ketika Anda memerlukannya.”

Jika Anda pulang ke rumah membawa hari kerja yang sulit, sebut saja tanpa menyalahkan keluarga Anda:

“Saya datang dengan menjalani hari yang berat, dan saya dapat mendengar suara saya semakin keras. Aturannya masih berlaku. Saya mengambil waktu dua menit dan akan kembali di 6:20.”

Ayah tunggal mungkin memerlukan rencana yang berbeda: pengaturan ulang sebelum penjemputan, panggilan ke orang yang dipercaya, aktivitas aman yang mengurangi tuntutan mendesak, atau dukungan profesional yang tidak bergantung pada kehadiran orang dewasa lain di rumah.

Perbaikan setelah berteriak

Tunggu sampai Anda cukup tenang untuk mengambil tanggung jawab tanpa membela diri. Jaga agar permintaan maaf tetap singkat dan jangan minta anak Anda meyakinkan Anda.

“Aku membentakmu. Itu tidak baik, dan itu adalah tanggung jawabku. Kamu tidak membuatku berteriak. Lain kali aku akan berhenti sejenak dan meminta bantuan sebelum aku berteriak sekeras itu.”

Kemudian buat perubahannya terlihat. Permintaan maaf yang diikuti dengan pola yang sama, tanpa dukungan atau rencana baru, akan memberikan terlalu banyak beban pada anak.

Ketika ini tidak cukup

Jika teriakan sering terjadi atau meningkat, jika Anda mengancam, merusak barang, mengemudi secara berbahaya, menggunakan kekerasan fisik, atau takut melukai seseorang, segera dapatkan bantuan manusia. Atur pengasuhan yang aman, jaga jarak, dan hubungi layanan darurat atau krisis setempat. Dengan pengasuh yang kewalahan dan bayi yang menangis, CDC menyarankan untuk menempatkan bayi di tempat yang aman, berjalan menjauh untuk menenangkan diri, memeriksa secara teratur, dan meminta dukungan. Jangan pernah mengguncang, melempar, atau memukul bayi.

Iritabilitas yang terus-menerus juga dapat terjadi bersamaan dengan masalah tidur, depresi, kecemasan, trauma, penggunaan narkoba, nyeri, dan masalah kesehatan lainnya. Seorang dokter yang berkualifikasi dapat menilai kemungkinan-kemungkinan tersebut; artikel atau aplikasi tidak bisa.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apakah marah menjadikan saya ayah yang buruk?

Kemarahan adalah emosi, bukan penilaian terhadap karakter Anda. Yang penting adalah apa yang Anda lakukan dengannya. Berteriak, mengancam, mempermalukan, dan memukul tetap menjadi tanggung jawab orang dewasa, bahkan ketika stres membantu menjelaskan mengapa reaksi tersebut muncul dengan cepat.

Apakah pola asuh yang tenang merupakan pola asuh yang permisif?

Tidak. Pola asuh yang tenang dapat mencakup aturan yang jelas, tindakan keselamatan yang segera, dan konsekuensi yang konsisten. Bedanya, batasan tersebut ditegakkan tanpa menakut-nakuti, menghina, atau mempermalukan anak.

Bagaimana jika anak saya hanya mendengarkan ketika saya berteriak?

Seorang anak mungkin merespons volume suara karena itu menandakan ketakutan atau urgensi, bukan karena berteriak mengajarkan keterampilan yang Anda inginkan. Kerjakan perhatian terlebih dahulu, satu arah spesifik, dan tindak lanjut yang konsisten. Jika perilaku tetap sulit, tanyakan kepada dokter anak atau profesional lain yang berkualifikasi untuk mendapatkan panduan sesuai usia.

Apa yang harus saya lakukan jika saya berteriak lagi setelah berjanji akan berhenti?

Perbaiki tanpa membuat janji besar lainnya. Identifikasi titik di mana Anda bisa bertindak lebih awal, lakukan satu perubahan nyata, dan cari dukungan dari luar jika pola tersebut terus berulang.