Il senso di colpa di papà può indicare diversi problemi. A volte hai causato un dolore specifico che ha bisogno di riparazione. A volte sei caduto a corto di un impegno realistico. A volte lo standard stesso è impossibile: non si sente mai impaziente, non manca mai un momento, fornire tutto, e non ha bisogno di nulla.

Trattare tutti e tre come prova che sei un cattivo padre crea vergogna senza darvi una mossa successiva utile.

Inizia con i fatti, non il verdetto

Scrivere una frase che una fotocamera o un calendario potrebbe sostenere:

• “Sono arrivato 40 minuti in ritardo e non ho scritto.”
• “Ho urlato e chiamato mio figlio pigro.”
• “Ho lavorato durante tre ore di letto questa settimana.”

Ora noti il verdetto che la tua mente aggiunge:

• “Ho sempre deluso tutti”.
• “Sono un padre terribile”.
• “I miei figli non ricorderanno altro che la mia assenza.”

I fatti possono richiedere la responsabilità. Il verdetto globale di solito rende la situazione meno precisa.

Colpevole e vergogna sono utili, ma imperfette—label

Una influente distinzione di ricerca descrive il senso di colpa come una valutazione negativa di un comportamento – “Ho fatto qualcosa di sbagliato” – e la vergogna come una valutazione negativa dell’intero sé – “Sono sbagliato”. In quella letteratura, il senso di colpa focalizzato sul comportamento è più connesso con l’empatia e l’azione riparatrice, mentre la vergogna può attirare l’attenzione verso nascondersi, la difensiva o l’auto-condanna.

I ricercatori avvertono anche che la vera colpa e la vergogna si sovrappongono. Non usare le etichette come autodiagnosi. Usali come una domanda pratica: ** Questa sensazione mi aiuta a vedere e riparare un comportamento, o sta trasformando la mia intera identità nel problema?**

Utilizzare il controllo REPAIR

Realtà

Che cosa è successo senza “sempre”, “mai”, la lettura della mente, o il peggior futuro possibile?

Effetto

Chi è stato colpito, e come? Chiedi piuttosto che assumere quando puoi.

responsabilità personale

Che parte e’ tua? Non assumersi la responsabilità per le scelte di un altro adulto, ma non utilizzare il contesto per trasferire il tuo.

Modifica

È necessaria una scusa, una sostituzione, un piano cambiato o una conversazione onesta?

Attuazione

Quale cambiamento osservabile renderà meno probabile la ricorrenza?

Ricontrollare

Dopo una riparazione ragionevole, il senso di colpa indica un’altra azione, o solo un altro giro di punizione?

Un esempio specifico per il padre

“Fatto: Ho detto che avrei messo i bambini a letto e sono arrivati 40 minuti in ritardo senza sms. Impatto: il mio partner ha portato il decollo da solo, e mio figlio ha continuato ad aspettare. Il mio per riparare: scusarsi con entrambi, aggiornare prima e bloccare il buffer di viaggio. Pensiero bilanciato: li ho lasciati scendere stasera; questo è un comportamento da riparare, non prova che io fallisco sempre come padre.”

Si noti ciò che il pensiero equilibrato non dice. Non dice che essere in ritardo andava bene. Rende la responsabilità abbastanza specifica da agire.

Domanda lo standard dietro la colpa

Alcune regole specifiche del padre meritano l’ispezione:

• “Un buon fornitore non permette mai lo spettacolo di pressione di lavoro.”
• “Se il mio partner è meglio a calmarsi, ho fallito.”
• “Il tempo di qualità conta solo se è un’attività speciale.”
• “Needing a break significa che sono egoista”.
• “Un buon padre non si sente mai arrabbiato o annoiato.”

Chiedi da dove proveniva la regola, se potesse essere soddisfatta da qualsiasi genitore reale, e che cosa uno standard più equo proteggerebbe.

“Non dovrei mai sentirmi arrabbiato” può diventare: “La rabbia è informazione; sono responsabile di come agisco mentre sono arrabbiato”.

Utilizzare l’autocompassione come supporto per la responsabilità

L’autocompassione non è “Niente è stata colpa mia”. È un modo di affrontare il fallimento senza aggiungere disprezzo.

Prova tre linee:

1. “Questo è doloroso, e non ho bisogno di esagerare.”
2. “I genitori fanno errori; il comune non significa innocuo”.
3. “Posso essere umano con me stesso e fare ancora la riparazione.”

In uno studio online randomizzato, 167 genitori hanno ricordato un difficile evento genitoriale e poi ha ricevuto un prompt di scrittura di autocompassione o un prompt di controllo di fatto. Il gruppo di autocompassione ha riferito più basso senso di colpa e vergogna dopo quando questi sentimenti sono stati considerati insieme. Il campione era 83,1% donne, gli effetti erano piccoli, e lo studio non ha testato il cambiamento di comportamento duraturo. Sostiene una modesta pratica a breve termine, non una pretesa di trattamento padre-specifico.

Riparazione, regolazione o rilascio

Utilizzare la fonte di colpa per scegliere una corsia:

• Repair # Hai causato un danno specifico o hai infranto un impegno.

• ♪ Adjust: ♪ Il problema è un errore ripetibile nel carico di lavoro, nel tempo, nel sonno, nelle aspettative o nel supporto.
• **Release: Lo standard è impossibile, l’evento non è tuo da controllare, o ragionevoli modifiche sono complete.

Rilascio auto-punizione non cancella la memoria. Si smette di usare il dolore come prova che ti interessa.

Quando la colpa ha bisogno di un sostegno qualificato

Colpo di colpa persistente o estrema può verificarsi accanto alla depressione, ansia, problemi legati al trauma, sintomi ossessivi, dolore, uso di sostanza, o burnout. Un articolo non può dire quale è presente. Cercare cure qualificate quando il senso di colpa sta consumando gran parte della giornata, interrompendo il sonno o il lavoro, guidando ripetute rassicurazioni alla ricerca, o abbinato con disperazione o pensieri di auto-armo.

Domande frequenti

Papa’ e’ in colpa normale?

La colpa è comune nella genitorialità, ma “comune” non mostra se una particolare sensazione è accurata, utile o grave. Valutare l’evento, lo standard, l’effetto sulla vita quotidiana, e l’azione il sentimento punta verso.

E se non potessi annullare quello che e’ successo?

Si può riconoscere il danno, ascoltare, fare ammenda che sono ancora possibili, cambiare il comportamento attuale, e accettare che un’altra persona controlla il perdono. L’auto-punizione continua non è la stessa della responsabilità in corso.

Perdonarmi mi lascia andare?

Può se “forgiveness” è usato per saltare l’impatto o il cambiamento. L’auto-difesa responsabile viene dopo la proprietà onesta e supporta il follow-through.

Perché mi sento in colpa quando prendo tempo per me stesso?

Controllare sia lo standard che il carico. Una pausa pianificata e reciproca può supportare i genitori più sicuri. Una pausa che trasferisce ripetutamente ogni responsabilità a un partner sovraccaricato ha bisogno di un passaggio più giusto. Il sentimento da solo non può decidere quale è vero.

Dovrei dire a mio figlio quanto sono colpevole?

Tenere l’attenzione sulla loro esperienza e la vostra responsabilità. “Mi dispiace, e sto cambiando questo” è sufficiente. Elabori un senso di colpa intenso con un altro adulto o professionale piuttosto che chiedere al bambino di confortarti.