“Sono un padre cattivo” può sentirsi come responsabilità perché fa male. Ma un’etichetta globale non vi dice cosa è successo, come il vostro bambino è stato colpito, o che cosa ha bisogno di cambiare. Può portare a nascondersi, la difensiva, la ricerca ripetuta di rassicurazione, o rinunciare.

Una risposta più responsabile è specifica.

Tenere due verità subito

1. Un evento non può riassumere un’intera persona o una relazione.
2. urlare può spaventare o vergognare un bambino e non deve essere respinto.

Non avete bisogno di scegliere tra “Sono terribile” e “Non è stato niente”. Il mezzo onesto è: “Ho fatto qualcosa di dannoso, e sono responsabile della riparazione e della prevenzione.”

L’American Academy of Pediatrics consiglia agli adulti di non usare urla, minacce, insulti, umiliazioni o vergogna come disciplina. Raccomanda approcci che insegnano attraverso rinforzo positivo, limiti, reindirizzamento e aspettative future. Il comportamento del vostro bambino può avere bisogno di correzione mentre il vostro metodo ha anche bisogno di correzione.

Sostituire l’etichetta con un account

Utilizzare quattro linee:

• Behavior # Cosa ho detto o fatto esattamente?

• Impatto # Cosa potrebbe aver sperimentato mio figlio?

• ♪Pattern ♪ E’ stato isolato, ripetuto o in aumento?
• Azione… Quale riparazione e prevenzione avvengono dopo?

Per esempio:

“Ho gridato e lo ho chiamato pigro. E’ stato doloroso e non va bene. Mi scuserò senza scuse, chiederò come lo ha colpito, e chiamo mio fratello per coprire il pick-up di domani, mentre mi rivolgo al sovraccarico che continua a disattivare questo.”

Quella frase non ti protegge dalla responsabilità. Protegge la responsabilità dall’essere inghiottito da un argomento di identità.

Notate il modello all-or-nothing

Il pensiero tutto o niente ordina una situazione complessa in due categorie: buon padre o cattivo padre, successo o fallimento, sicuro per sempre o rapporto rovinato. Può trasformare un pezzo di prova in tutto il caso.

Chiedi:

• Sto usando un evento per definire l’intera persona?
• Sto ignorando le prove che non si adattano all’etichetta?
• Quale frase più precisa userebbe un osservatore neutrale?
• Quale azione diventa possibile quando uso quella frase?

Questo è un controllo di pensiero ispirato al CBT, non CBT o una diagnosi. Una frase bilanciata non è automaticamente vera solo perché si sente più gentile. Dovrebbe includere i fatti difficili.

Valuta la gravità onestamente

Prima di cercare rassicurazione, esaminare:

• le parole che hai usato;
• se ci fossero minacce o nomi degradanti;
• quanto dura l’incidente;
• se hai bloccato una porta, seguito il bambino, tirato o rotto oggetti, o guidato pericolosamente;
• se il bambino ha avuto paura;
• quanto spesso avvengono incidenti simili;
• se sono stati coinvolti alcol o altre sostanze;
• che tu abbia paura di diventare fisico.

La risposta determina il prossimo livello di supporto. Una voce alzata una volta seguita da una riparazione onesta è diversa da intimidazioni ricorrenti. Non usare quella differenza per minimizzare entrambi gli eventi.

Riparare l’interazione

Quando si può parlare con calma:

1. Nome del comportamento: “Ho urlato e ti ho chiamato pigro”.
2. Di’ che era sbagliato.
3. Riconosci l’impatto possibile senza dire al bambino come sentirsi.
4. Ascolta senza chiedere loro di confortarti.
5. Dichiara il cambiamento specifico che farai.
6. Seguici.

Non chiedete: “Sai che sono un buon padre, vero?” Prenda questa domanda a una persona di supporto per adulti, riflessione privata, o un professionista. Il ruolo del vostro bambino non è quello di liberare la vostra coscienza.

Interruzione del prossimo incidente prima

Identificare il primo segnale, non solo l’esplosione. Potrebbe essere una mascella stretta, ripetendo l’istruzione più veloce, sentendosi irrispettoso, seguendo il vostro bambino attraverso la casa, o pensando, “Devo vincere questo ora.”

Scegli una azione anticipata:

• usare una frase di pausa pre concordata;
• abbassare il numero di istruzioni;
• consegnare ad un altro adulto sicuro;
• spostare la conversazione in un momento più calmo;
• affrontare la fame, il rumore, la stanchezza, o lo stress di arrivo;
• ricercare la genitorialità strutturata o il supporto mentale-sano.

Il contesto è importante perché aiuta a progettare la prevenzione. Non rende il bambino responsabile della vostra reazione.

Cosa dice la ricerca sulla disciplina verbale dura

Uno studio longitudinale seguì 976 famiglie di due genitori con adolescenti e trovò legami bidirezionali: la disciplina verbale dura prevedeva aumenti nei problemi di condotta e sintomi depressivi, mentre il comportamento degli adolescenti prevedeva anche aumenti nella disciplina dura. Il calore genitoriale non ha rimosso quelle associazioni. Questa prova riguarda i modelli di dura disciplina verbale nell’adolescenza, non un grido in ogni famiglia, e la ricerca osservazionale non può dimostrare ogni singolo risultato. Sostiene prendendo seriamente urla ripetute.

Quando la rassicurazione non è sufficiente

Se il tuo bambino ha paura di te, insulti o minacce sono ricorrenti, si rompe la proprietà o blocca le uscite, o si teme di diventare fisico, portare in un altro adulto sicuro e cercare assistenza qualificata prontamente. Se siete in pericolo immediato di ferire voi stessi o qualcun altro, utilizzare servizi di emergenza o crisi ora.

Domande frequenti

A volte tutti i genitori urlano?

Molti genitori riferiscono di perdere la loro tempera, ma la prevalenza non decide se un comportamento è sicuro o se il vostro modello ha bisogno di supporto. Concentrati su quello che è successo, quanto spesso, e su ciò che cambia dopo.

Un incidente ha danneggiato definitivamente mio figlio?

Un articolo non può prevedere il risultato di un singolo bambino, e la ricerca sulla disciplina dura ricorrente non dovrebbe essere convertita in una certezza su un evento. Non inseguire la certezza. Riparare l’evento, osservare il bambino, cambiare il modello, e cercare aiuto se la sofferenza o la paura persiste.

E se mio figlio avesse causato l’argomento?

Il comportamento di un bambino può richiedere un limite o una conseguenza. Non causa ad un adulto urlare. Possedere la vostra parte prima, quindi affrontare il comportamento del bambino con calma e separatamente.

Dovrei dire a mio figlio che mi sento un cattivo padre?

No. Questo invita il bambino a rassicurarti. Digli quello che hai fatto, che era sbagliato e che cosa cambierai. Elaborare la paura dell’identità con un altro adulto.

Come faccio a sapere se questo è un modello?

Tracciare gli incidenti onestamente per diverse settimane: trigger, parole e azioni, risposta del bambino, recupero, e ciò che ha preceduto. Non aspettare una definizione perfetta se ci sono minacce, paura o escalation; cercare aiuto ora.