Identitetsendring etter at du ble far

Etter at et barn kommer, kan kalenderen din se annerledes ut, men den dypere endringen er ofte vanskeligere å sette ord på. Du kjenner kanskje ikke lenger igjen hvordan du bruker tiden din, forholder deg til partneren din, fungerer på jobb eller tenker på risiko og ansvar.

Noen fedre føler seg stolte og beriket. Andre føler seg redusert til forsørger, hjelper eller den som tar nattevakten. Mange kjenner på begge deler.

Kvalitative oversikter over førstegangsfedre beskriver identitetsdannelse, endrede roller, motstridende krav, utmattelse og udekkede behov. Funnene gir plass til opplevelsen din; de foreskriver ikke én riktig måte å føle på eller én tidsplan for tilpasning.

Blandede følelser er ikke en dom over kjærligheten din

Du kan elske barnet ditt og savne uavbrutt søvn, samtaler mellom voksne, trening, sex, alenetid, spontanitet eller arbeid som tidligere ga uken form. Sorg over det som har endret seg, er ikke det samme som å ønske at barnet ditt ikke fantes.

Prøv formuleringer som rommer begge sannhetene:

«Jeg er takknemlig for å være faren hans, og jeg savner å ha tid som føles som min.»

«Jeg ønsket meg dette barnet, men jeg forventet ikke å føle meg så usikker på hvem jeg er.»

Dette er mer presist enn å tvinge deg selv inn i «Jeg burde bare være lykkelig» eller konkludere med «Jeg føler tap, så jeg må være en dårlig far».

Lag et identitetskart

Bruk tre overskrifter på et ark.

Lagt til

Hvilke roller eller ansvarsområder finnes nå? Det kan være omsorgsperson, medforelder, talsperson, beskytter, familiens planlegger, den som tar nattevakten eller økonomisk planlegger.

Fått mindre plass

Hva betyr fortsatt mye, men har mindre plass akkurat nå? Det kan være vennskap, et kulturelt eller åndelig liv, trening, kreativitet, ambisjoner på jobb, parforholdet eller stillhet.

«Fått mindre plass» er med vilje noe annet enn «borte for alltid». Noen tap er midlertidige; andre trenger en ny form.

Fortsatt her

Hvilke egenskaper er fortsatt tilgjengelige, selv i en endret rutine? Humor, tålmodighet, kompetanse, ømhet, nysgjerrighet, utholdenhet eller evnen til å be om hjelp kan fortsatt være dine.

Kartet hindrer én rolle i å bli hele historien om deg.

Velg verdier før mål

Et mål som «å bli den gamle meg igjen» er vanskelig å handle på. Velg to egenskaper du vil ta med inn i farskapet, og gjør hver av dem synlig i praksis.

Hvis verdien er tilknytning:

• Send én ærlig melding til en venn hver uke.
• Gi partneren din ti minutter med oppmerksomhet uten logistikk.
• Sett ord på én rutine for barnet ditt.

Hvis verdien er helse:

• Ta foreskrevne medisiner regelmessig.
• Gå ut med barnevognen.
• Beskytt ett realistisk tidspunkt for at noen andre tar over, slik at du får sove.

Hvis verdien er kreativitet:

• Spill et instrument i ti minutter.
• Skriv ned én idé i en notatbok.
• Lag noe lite i stedet for å vente på en hel ledig ettermiddag.

Små versjoner er ikke falske versjoner. I en krevende periode kan kontinuitet bety mer enn omfang.

Forhandle om tid til identiteten din som et felles behov

Tid for deg selv kan bli en kilde til konflikt når én forelder allerede er overbelastet. Ikke bare kunngjør at du går, og ikke anta at like mange minutter automatisk betyr like mye restitusjon.

Prøv en gjensidig forespørsel:

«Jeg savner å løpe, og jeg merker at jeg føler meg mindre som meg selv. Kan vi se på uken og verne om 30 minutter til meg på lørdag? Jeg vil også verne om tid til noe som gir deg påfyll. La oss ta med mating, restitusjon, søvn og oppgavene vi allerede bærer hver for oss.»

Hvis du er alene om omsorgen, er det samme behovet gyldig, men løsningen kan kreve en slektning, venn, betalt omsorgsperson, en gruppe i nærmiljøet eller en mindre aktivitet som kan gjøres mens barnet er i nærheten.

La kompetansen vokse gjennom gjentakelse

Noe av identitetsendringen er praktisk. Hvis partneren din har mer erfaring med barnets signaler ved mating, med å roe barnet eller med å pakke stellevesken, kan du føle deg som en assistent snarere enn en forelder. Å vente på å føle seg trygg kan holde avstanden ved like.

Velg én omsorgsrutine du kan ta trygt ansvar for: morgenstellet, å gjøre klart til badet, en flaske når det passer, en trilletur eller å roe barnet etter mating. Spør helsepersonell om medisinske spørsmål eller spørsmål om mating, i stedet for å stole på skråsikkerhet i sosiale medier.

Gjenta rutinen lenge nok til å lære barnets signaler. Kompetanse er ofte bevis som samles gjennom øvelse, ikke en følelse som kommer først.

Revider den nedarvede stillingsbeskrivelsen

Mange fedre bærer på regler de aldri bevisst valgte:

• En far skal vite hva han skal gjøre uten å spørre.
• Det er bare økonomisk forsørgelse som teller.
• Frykt eller ømhet bør holdes privat.
• Gode fedre trenger aldri en pause.

Spør hvor hver regel kommer fra, og om den støtter familien du ønsker å bygge. Bytt den ut med en brukbar formulering:

«En ansvarlig far spør når han ikke vet.»

«Å forsørge innebærer trygg omsorg, oppmerksomhet, reparasjon og penger – ikke bare én av delene.»

Du trenger ikke å avvise din egen far eller kulturen din for å ta et bevisst valg om hva du fører videre.

Når identitetsendring kan være depresjon eller en annen tilstand

«Jeg føler meg ikke som meg selv» kan beskrive tilpasning, men det kan også være en måte å sette ord på symptomer. Fedre og partnere kan oppleve fødselsdepresjon.

Be om en profesjonell vurdering når du merker vedvarende eller forverrede tegn på:

• Nedstemthet, håpløshet, verdiløshet eller tap av glede.
• Angst, panikk, påtrengende tanker, raseri eller sterk irritabilitet.
• Følelsesmessig nummenhet eller tilbaketrekning fra alle.
• Manglende evne til å konsentrere deg eller fungere hjemme eller på jobb.
• Søvnforstyrrelser som fortsetter selv når noen andre trygt tar seg av barnet.
• Økt bruk av alkohol eller andre rusmidler.

Ikke bruk en sjekkliste til å stille diagnose på deg selv. Fortell en fastlege eller fagperson innen psykisk helse hvor lenge mønsteret har vart, hvor ofte det skjer og hva det hindrer deg i å gjøre.

Selvmordstanker eller tanker om å skade noen haster. Sørg for trygg omsorg for barnet og kontakt lokale krise- eller akuttjenester. I USA kan du ringe eller sende tekstmelding til 988.

Vanlige spørsmål

Hvor lang tid tar identitetsovergangen?

Det finnes ingen universell tidsfrist. Forskning beskriver tilpasning gjennom det første året etter fødselen og videre, med store individuelle forskjeller. Fokuser på om du gradvis tilpasser deg og får støtte, ikke på om du følger tidslinjen til en annen far.

Er det egoistisk å ønske tid alene?

Nei. De relevante spørsmålene er om barnet fortsatt får trygg omsorg, om forespørselen er realistisk, og om andre omsorgspersoners behov for restitusjon og arbeidsbelastning blir respektert.

Hva om jobben er det eneste stedet jeg føler meg kompetent?

Jobben kan gi struktur og tilbakemeldinger som spedbarnsomsorg ikke gir. Ta med deg den innsikten uten å bruke jobben til å forsvinne fra familielivet. Ta eierskap til en omsorgsoppgave som kan gjentas, og snakk konkret om arbeidsfordelingen.

Bør det å bli far endre alt ved meg?

Det vil endre noen prioriteringer og ansvarsområder, men farskap krever ikke at du visker ut vennskap, verdier, helse eller interesser. Forvent tilpasning, ikke en total utskifting.