Mange fædre bærer et falsk valg i disciplin: enten være varm og få gået over, eller være barske nok til at blive taget alvorligt. Rolig forældre afviser det valg. En forælder kan være respektfuld og fast ansvarlig for sikkerhed, rutiner, og alder-passende grænser.

American Academy of Pediatrics (AAP) anbefaler rolige ord og handlinger, klare grænser, lytte, opmærksomhed på god opførsel, og konsekvente konsekvenser. Den rådgiver mod at slå, slå, true, fornærme, ydmyge og skamme sig. Det er ikke “ingen disciplin”. Det er disciplin organiseret omkring undervisning og sikkerhed snarere end frygt.

Separér følelsen, adfærden og grænsen

Tre ting kan være sande sammen:

• Dit barn er virkelig skuffet.
• At kaste controlleren er ikke acceptabelt.
• Spillet er stadig slut.

Sig hver del uden at gøre det til en debat:

“Du er vred over, at tiden er gået. Kontrollører er ikke for at kaste. Spillet er færdigt for i dag”.

Validering betyder præcis anerkendelse af følelse eller perspektiv. Det er ikke enighed, tilladelse eller et løfte om at fjerne ubehag.

Gør regler specifikke nok til at følge

“Vær god” og “vis respekt” er værdier, ikke brugbare retninger. Oversæt værdien til adfærd: “Brug en indendørs stemme”, “hold hænderne fra andre mennesker”, eller “sæt skoene ved døren”.

For børn i alderen 234, rådgiver CDC forældre til at gøre regler klare, realistiske for barnets alder, og fokuserede på, hvad de skal gøre. Det program er specielt designet til forældre til småbørn og pressoolere. Et skolegammelt barn kan forstå mere forklaring og deltage i planlægningen. En teenager har brug for meningsfuld input og voksende autonomi, mens kernefusion fortsat er den voksnes ansvar.

Hold listen kort nok til at du kan håndhæve den. Hvis alt er en regel, forsvinder de vigtige regler i konstant korrektion.

Vælg konsekvenser der underviser

En nyttig konsekvens er:

• • • relateret * * til adfærd, hvor det er muligt;
• • • proportional * * i stedet for straf;
• • • muligt * * for dig at udføre; og
• • • kendt * * før konflikten, når det er praktisk.

Hvis et legetøj bliver kastet mod en anden person, kan legetøjet blive lagt væk for nu. Hvis et barn bevidst spilder under oprydning, hjælpe ren er relateret. Afbestilling næste måned fødselsdag fest er fjern, overdimensioneret, og svært at håndhæve.

Naturlige konsekvenser er ikke altid sikre. Man lader ikke et barn løbe ind i trafikken for at lære, hvad der sker. De voksne griber ind.

Brug en rolig følges- through

Tilladelse sker ofte i rummet mellem ti advarsler og ingen handling. Hårdhed opstår ofte, når den tiende advarsel endelig bliver en eksplosion. Reducer begge ved at beslutte, hvad der skal ske.

“Tabletten går på disken nu. Du kan placere det der, eller jeg vil”.

Pause længe nok for barnet til at handle. Hvis de ikke gør det, så følg sikkert igennem. Tilføj ikke en tale om taknemmelighed, karakterer eller alt, hvad de gjorde i sidste uge.

For et yngre barn:

“Blokke bliver på gulvet. Hvis du kaster en igen, blokerer hvile på hylden”.

Så gennemføre det erklærede svar. Konsistens betyder ikke robotstivhed. Sygdom, handicap, udviklingsevne og usædvanlige omstændigheder betyder noget. Det betyder, at barnet ikke er forpligtet til at gætte, om din grænse afhænger af, hvor træt eller flov du føler.

Tilbyd valg indenfor grænsen

Valg giver passende kontrol uden at overføre den voksnes job.

“Tænder har brug for børstning. Vil du have den røde tandbørste eller blå?”

“Hjemmearbejde har brug for en plan. Vil du hellere starte før middag eller kl 7?”

Lad være med at skjule et krav som et valg. Hvis det ikke er valgfrit at rejse, så sig “Vi rejser” og giv et valg om hvordan.

Planlæg hvordan to omsorgspersoner vil reagere

Børn støder hurtigt på friktion, når omsorgspersoner bruger uforenelige regler. Diskuter de højeste-slag grænser væk fra barnet: sikkerhed, skærme, sengetid, aggression, og hvad der sker efter en regel er brudt. Sigt efter en delt etage, ikke perfekt sameness.

En faderspecifik reparation med en co-forælder kan lyde som:

“Jeg sagde ja efter du allerede havde holdt skærmen grænse. Det gjorde reglen forvirrende og efterlod dig som den strenge forælder. Næste gang vil jeg tjekke med dig privat i stedet for at tilsidesætte dig”.

Gør aldrig barnet til en budbringer mellem voksne. Hvis du er uenig, holde barnet sikkert, undgå at underminere den anden omsorgsperson i øjeblikket, og løse planen senere - medmindre den anden voksnes handling er misbrug eller farlig.

Læg mærke til, når “fast” egentlig er vrede

Volumen, sarkasme, truende over et barn, trusler, og ydmygelse er ikke nødvendigt bevis på autoritet. Hvis din krop presser dig mod magt, pause før håndhæve en ikke-presserende konsekvens.

“Reglen gælder stadig. Jeg er for vred til at diskutere konsekvenserne. Jeg sørger for, at vi er i sikkerhed og kommer tilbage om ti minutter”.

For et presserende sikkerhedsspørgsmål skal vi straks handle med så lidt kraft og sprog, som situationen kræver. For en brudt husstandsregel er en kort forsinkelse ofte bedre end at opfinde en overdreven straf.

Genopret forbindelsen uden at opløse grænsen

Efter opfølgning, vende tilbage til almindelig varme. Du behøver ikke at være kold, så barnet “lærer”.

“Det var hårdt. Kontrolløren er sat i fængsel for i dag. Vil du hjælpe mig med middag eller have lidt stille tid?”

Hvis du håndterede det dårligt, ejer du den del:

“At tage legetøjet var grænsen. Det var forkert at kalde dig egoistisk. Jeg er ked af det, og jeg vil ikke tale sådan til dig”.

En undskyldning gør ikke reglen ugyldig.

Når dette ikke er nok

Rådgivning om almindelig disciplin er ikke en erstatning for individuel støtte. Spørg en børnelæge eller kvalificeret barn professionel, når adfærd er farlig, dramatisk forskellige på tværs af indstillinger, forbundet med udviklingsmæssige eller mental- sundhed bekymringer, eller når standard tilgange konsekvent mislykkes. Børn med handicap kan have brug for tilpassede forventninger og kommunikation - ikke blot strengere konsekvenser.

Hvis disciplin omfatter slag, rystelser, trusler om opgivelse, intimidering, eller frygt for, at du vil miste kontrollen, arrangere sikkerhed og søge hjælp nu. Fysisk straf er ikke nødvendig for fast opdragelse.

Ofte stillede spørgsmål

Giver jeg efter hvis jeg trøster mit barn efter en konsekvens?

Nej. Komfort og forbindelse ændrer ikke konsekvensen. Du kan blive følelsesmæssigt tilgængelig, mens grænsen forbliver på plads.

Skal børn hjælpe med at bestemme familieregler?

Aldersrelevant inddragelse kan forbedre klarheden og indkøbet, især for skolebørn og unge. Voksne har stadig ansvaret for sikkerhed og juridiske forpligtelser.

Hvad hvis mit barn griner, når jeg sætter en grænse?

Tro ikke, at latter beviser foragt. Børn kan grine af ubehag, aktivering, eller test. Angiv retningen og følg igennem uden at diskutere ansigtsudtrykket.

Betyder konsekvens den samme konsekvens hver gang?

Ikke nødvendigvis. Reaktionen bør passe til adfærd, alder, kontekst, og barnets kapacitet. Konsistens handler primært om forudsigelige forventninger og pålidelig opfølgning, ikke identisk straf.