En tantrum kan trække en voksen i hast: * Få det til at stoppe. Alle kigger. Jeg har allerede sagt nej. * Det haster ofte, når en far begynder at tale hurtigere, gentage grænsen, eller tilføje trusler, han aldrig havde til hensigt at bruge.

At være rolig betyder ikke, at man føler sig rolig. Det betyder at holde nok kontrol over din adfærd til at beskytte dit barn, holde grænsen, og undgå at tilføje frygt. American Academy of Pediatrics (AAP) siger, at tanter er en normal del af udviklingen og er især almindelige fra 1 til 3 år. En børnehaveklasse håndteres ikke præcis som nød i et barn, konflikt med et skolegammelt barn, eller farlig adfærd i en teenager. Juster tilsyn, sprog og forventninger til barnets udviklingsniveau.

# Brug et tredelt mål: sikker, stabil, forbundet

På toppen, erstatte “Hvordan vinder jeg dette?” med tre spørgsmål:

1. • • Er alle fysisk sikre? * Flyt hårde eller skarpe objekter. Træd mellem børnene, hvis det er nødvendigt. Stop med at ramme, bide, løbe ind i trafikken, eller anden umiddelbar fare med den mindst nødvendige kraft.
2. • • Kan jeg holde grænsen stabil? * * Et barn kan blive ked af, at en skærm sluttede, eller en snack er ikke tilgængelig. Følelsen kan tillades, selv når svaret forbliver nej.
3. • • Kan jeg holde forholdet intakt? * * Rolig tilstedeværelse kræver ikke kram eller snak. Det kan lyde som: “Jeg er her. Jeg lader dig ikke slå. Vi taler, når din krop er roligere”.

Dette indsnævrer dit job. Du behøver ikke at slette følelsen på efterspørgslen.

Regulere dig selv før du bruger flere ord

Bemærk dit første tegn: stram kæbe, varmt ansigt, sammenknyttede hænder, hurtigere tale, eller forlegenhed i offentligheden. Slip hænderne løs. Læg alt, hvad du har. Føl begge fødder og gøre din udånding komfortabel i stedet for at tvinge en dramatisk vejrtrækning motion.

Brug et privat stikord:

“Min alarm er høj. Jeg kan være den faste voksen uden at ordne det med det samme”.

Hvis en anden kompetent omsorgsperson er til stede, skal du bede om en specifik aflevering:

Jeg er for aktiveret til at lede det sikkert. Kan du tage fem minutter? Jeg nulstiller og vender tilbage kl. 18.15 “.

En tømmermænd er et sikkerhedsredskab, ikke en måde at dumpe hvert øjeblik på en partner. Gør pauser gensidige.

Tal mindre på toppen

AAP rådgiver forældre om ikke at belære under en nedsmeltning og at bruge få ord. En lang forklaring tilføjer lyd og efterspørgsel, når et lille barns kapacitet allerede er lav.

Prøv en linje, og pause så:

“Du ville have mere tid. Skærm tid er færdig”.

“Du er vred. Jeg lader dig ikke slå”.

“Jeg flytter koppen, så den forbliver sikker. Jeg er her”.

Undgå at spørge “Hvorfor gør du dette?” midt i udbruddet. Den nyttige samtale kommer senere. Undgå også at love en behandling eller vende en rimelig grænse kun for at stoppe støjen; det kan ved et uheld lære, at eskalering ændrer svaret.

Reducer stimulation uden at opgive barnet

Sluk baggrundsmedier, bed tilskuere om at give plads og flytte til et mere roligt sikkert område, hvis det er muligt. Nogle børn ønsker nærhed, andre ønsker ikke at blive rørt. Tilbud i stedet for at pålægge:

“Vil du have mig tæt på, eller et skridt tilbage?”

Hold dig under opsyn af barnets alder og miljø. Et roligt rum er ikke sikkert, hvis en lille dreng er tilbage i nærheden af trapper, vand, trafik, eller objekter, de kan kaste. Restraint kan forårsage skade og er ikke en rutinemæssig beroligende metode; bruge nødtjenester eller uddannet professionel vejledning, når adfærd skaber fare, du ikke kan sikkert styre.

Hold grænsen konkret

For børn i alderen 23-, anbefaler CDC klare, konsekvente svar og hjælper børn med at navngive følelser. Dens småbørnsopdragelse materialer gælder for denne aldersgruppe, ikke automatisk for hvert barn.

Brug én dosable retning:

“Hænderne væk fra din søster. Stå ved siden af mig”.

Når et valg er reelt tilgængeligt, holde det lille:

“Vi forlader parken. Vil du gå, eller skal jeg bære dig?”

Må ikke tilbyde et falsk valg om en ikke-omsættelige sikkerhedsgrænse. “Vil du spænde sikkerhedsselen?” inviterer et nej, du ikke kan acceptere.

Genopret forbindelsen og lær senere

Når vejrtrækningen, stemmen og bevægelsen har slået sig ned, skal du tilslutte dig igen, før du holder en tale. En drink vand, en stille aktivitet, eller et par minutter sammen kan være nok.

Så lær én færdighed:

“Du var rasende, da spillet sluttede. Det er okay at være rasende. At slå er ikke okay. Næste gang kan du sige” et minut mere? “eller trampe på gulvet væk fra folk”.

Hvis du råbte eller skræmte dit barn, reparere klart:

Jeg råbte. Det var mit ansvar, og det var ikke okay. Grænsen var stadig screen- off, men jeg skulle have sagt det uden at skræmme dig “.

Reparation ikke annullere grænsen, og grænsen ikke annullere dit ansvar.

Plan for den næste forudsigelige tantrum

Senere, bemærk udløseren: sult, træthed, overgang, sensoriske belastning, uventede ændringer, eller en efterspørgsel ud over barnets nuværende færdigheder. Forebyggelse kan betyde en snack før ærinder, en visuel sengetid sekvens, en fem minutters overgang advarsel, eller øve exit rutine mens rolig.

Dette er ikke et løfte om at forhindre alle raserianfald. Små børn har stadig store følelser. Planen er at reducere undgåelige gnidninger og gøre dit svar mere pålideligt.

Når dette ikke er nok

Tal med barnets børnelæge eller en anden kvalificeret professionel, hvis tantromer er usædvanligt alvorlige, hyppige, langvarige, involverer skade eller gentagne selvskader, sker med udviklingsmæssige bekymringer, eller bliver sværere snarere end lettere at styre. Søg omgående hjælp for øjeblikkelig fare eller skade.

Hvis din egen vrede føles ukontrollabel, bruger du trusler eller magt, eller stoffer påvirker overvågning, arrangere sikker pleje og få menneskelig støtte nu. En artikel kan hverken vurdere dig eller dit barn.

Ofte stillede spørgsmål

Skal jeg ignorere et raserianfald?

Lad være med at ignorere fare, angst, der kan være tegn på sygdom eller skade, eller et barns behov for aldersbestemt overvågning. Du kan undgå at fodre en magt kamp, mens du forbliver i nærheden, rolig, og lydhør. Det rigtige svar afhænger af alder, sikkerhed, og hvad adfærden kommunikerer.

Skal der være en konsekvens efter hvert anfald?

Ikke for at have en følelse. En logisk reaktion kan være nødvendig for usikker eller skadelig adfærd, men målet er undervisning snarere end at tilføje straf for at blive overvældet.

Hvad nu, hvis det sker offentligt?

Prioritér sikkerheden over forlegenhed. Brug en sætning, flytte til et roligere sted, hvis det er muligt, og forlade aktiviteten, når det er nødvendigt. Du skylder ikke fremmede en præstation af perfekt kontrol.

Hvad hvis det ikke gør nogen forskel at forblive rolig?

Rolig garanterer ikke, at tantrum ender hurtigt. Det reducerer chancen for, at voksenrespons tilføjer trussel eller inkonsekvens. Kig på mønstre over tid og søg professionel vejledning, når intensiteten eller frekvensen bekymrer dig.