Efter en baby ankommer, din kalender kan se anderledes, men den dybere ændring er ofte sværere at navngive. Du kan ikke længere genkende, hvordan du bruger din tid, relatere til din partner, udføre på arbejde, eller tænke på risiko og ansvar.

Nogle fædre føler sig stolte og udvidede. Nogle føler sig reduceret til forsørger, hjælper eller natarbejdere. Mange føler begge dele.

Kvalitative anmeldelser af førstegangsfædre beskriver identitetsdannelse, skiftende roller, konkurrerende krav, udmattelse og uopfyldte behov. Disse resultater gør plads til din oplevelse; de ikke foreskrive en korrekt måde at føle eller en tidslinje for justering.

Blandede følelser er ikke en dom på din kærlighed

Du kan elske dit barn og gå glip af uafbrudt søvn, voksen samtale, motion, sex, ensomhed, spontanitet, eller arbejde, der engang gav din uge form. Sorg for det ændrede er ikke det samme som ønske dit barn ikke eksisterede.

Prøv sprog, der indeholder begge sandheder:

“Jeg er taknemmelig for at være hans far, og jeg savner at have nogen tid, der føles som min”.

“Jeg ønskede dette barn, og jeg forventede ikke at føle så usikker på, hvem jeg er”.

Dette er mere præcist end at tvinge dig selv ind i “Jeg skal kun være lykkelig” eller slutte “Jeg føler tab, så jeg må være en dårlig far”.

Lav et identitetskort

Brug tre overskrifter på papir.

# Tilføjet

Hvilke roller eller ansvarsområder eksisterer der nu? Eksempler omfatter omsorgsperson, medforælder, advokat, beskytter, familie scheduler, nat responder, eller finansiel planlægger.

# Skubbet til side

Hvad betyder det, men har i øjeblikket mindre plads? Dette kan omfatte venskaber, kulturelt eller åndeligt liv, motion, kreativitet, arbejdsambitioner, partnerskab eller ro.

“Crowded out” er bevidst anderledes end “væk for evigt”. Nogle tab er midlertidige; andre kræver en ny form.

# Stadig her

Hvilke kvaliteter er til rådighed selv i en ændret rutine? Humor, tålmodighed, kompetence, ømhed, nysgerrighed, vedholdenhed eller evnen til at bede om hjælp kan stadig være din.

Kortet forhindrer en rolle i at blive hele historien om dig.

Vælg værdier før mål

Et mål som “vær mit gamle jeg igen” er svært at handle på. Vælg to kvaliteter, du ønsker at bringe ind i faderskabet og gøre hver observerbar.

Hvis værdien er * * forbindelse * *:

• Send en ærlig besked til en ven hver uge.
• Giv din partner ti minutters opmærksomhed uden logistik.
• Snarere en rutine til dit barn.

Hvis værdien er * * sundhed * *:

• Tag ordineret medicin konsekvent.
• Gå udenfor med klapvognen.
• Beskyt en realistisk søvnafbrydelse.

Hvis værdien er * * kreativitet * *:

• Spil et instrument i ti minutter.
• Gem en idé i en notesbog.
• Lav noget småt i stedet for at vente på en åben eftermiddag.

Små versioner er ikke falske versioner. I en krævende sæson, kontinuitet kan betyde mere end volumen.

Forhandle identitet tid som et fælles behov

Tid for dig selv kan blive en kilde til konflikt, når en forælder allerede er overbelastet. Må ikke annoncere en udgang eller antage lige minutter automatisk betyder lige inddrivelse.

Prøv en gensidig anmodning:

“Jeg savner at løbe, og jeg bemærker, at jeg føler mig mindre som mig selv. Kan vi se på ugen og beskytte 30 minutter for mig på lørdag? Jeg vil også beskytte tiden for noget, der genopretter dig. Lad os inkludere feeds, opsving, søvn, og de opgaver, hver af os allerede bærer”.

Hvis du forældre alene, det samme behov er gyldig, men løsningen kan kræve en slægtning, ven, betalt omsorgsperson, fællesskab gruppe, eller en mindre aktivitet, der kan ske med barnet i nærheden.

Lad kompetence vokse gennem gentagelse

Nogle identitetsændringer er praktiske. Hvis din partner har mere erfaring med fodring cues, bundfældning, eller pakning ble taske, kan du føle dig som en assistent snarere end en forælder. At vente på at føle sig sikker kan holde kløften på plads.

Vælg én pleje rutine at eje sikkert: morgenskiftet, bad forberedelse, en flaske, hvor det er relevant, en gåtur, eller bundfældning efter et foder. Spørg en læge om eventuelle medicinske eller fodringsmæssige spørgsmål i stedet for at stole på de sociale medier sikkerhed.

Gentag rutinen længe nok til at lære barnets signaler. Kompetence er ofte beviser indsamlet gennem praksis, ikke en følelse, der kommer først.

Reviser den arvede jobbeskrivelse

Mange fædre har regler, de ikke bevidst vælger:

• En far burde vide, hvad han skal gøre.
• At skaffe penge er det eneste bidrag, der tæller.
• Frygt eller ømhed bør forblive privat.
• Gode fædre behøver aldrig en pause.

Spørg, hvor hver regel kom fra, og om det understøtter den familie, du ønsker at bygge. Erstat den med en brugbar erklæring:

“En ansvarlig far spørger, når han ikke ved det”.

“Levering omfatter sikker pleje, opmærksomhed, reparation, og penge - ikke en af disse alene”.

Du behøver ikke at afvise din egen far eller kultur for at træffe et bevidst valg om, hvad du bærer frem.

Når identitetsændring kan være depression eller en anden tilstand

“Jeg føler ikke mig selv” kan beskrive justering, men det kan også være en måde at navngive symptomer. Fædre og partnere kan opleve postnatal depression.

Bed om en professionel vurdering, når du bemærker vedvarende eller forværring:

• Lavt humør, håbløshed, værdiløshed eller tab af nydelse.
• Angst, panik, indsættende tanker, raseri eller alvorlig irritabilitet.
• Følelsesmæssig følelsesløshed eller tilbagetrækning fra alle.
• Manglende evne til at koncentrere sig eller fungere i hjemmet eller på arbejdspladsen.
• Søvnforstyrrelser, der fortsætter, selv når en anden sikkert dækker barnet.
• Øget alkohol eller stofbrug.

Brug ikke en tjekliste til at diagnosticere dig selv. Fortæl en primary- pleje kliniker eller mental sundhed professionelle, hvor længe mønstret har varet, hvor ofte det sker, og hvad det forhindrer dig i at gøre.

Tanker om selvmord eller skade er presserende. Arranger sikker pleje af barnet og kontakt lokale krise- eller nødtjenester. I USA, opkald eller tekst 988.

Ofte stillede spørgsmål

Hvor lang tid tager identitetsskiftet?

Der er ingen universel frist. Forskningen beskriver justeringer i det første postnatale år og derefter med stor variation. Fokuser på, om du gradvist tilpasser dig og støtter, ikke om du matcher en anden fars tidslinje.

Vil du have tid alene egoistisk?

Nej. De relevante spørgsmål er, om barnet fortsat er sikkert plejet, om anmodningen er realistisk, og om andre plejeres behov for helbredelse og arbejdsbyrde respekteres.

Hvad hvis arbejde er det eneste sted jeg føler mig kompetent?

Arbejde kan give struktur og feedback, som spædbørnspleje ikke gør. Hold den indsigt uden at bruge arbejde til at forsvinde fra familielivet. Ejer en repeterbar pleje opgave og diskutere arbejdsbyrde eksplicit.

Skal far ændre alt ved mig?

Det vil ændre nogle prioriteter og ansvar, men faderskab ikke kræver sletning af dine venskaber, værdier, sundhed, eller interesser. Forvent tilpasning, ikke total udskiftning.