大変な一日の後に子どもと再びつながる方法

忙しい一日を過ごすと、思いやりのある父親でも、気にかけていないように見えることがあります。電話に目を向けたり、一言だけ返事をしたり、騒音にイライラしたり、注意が別のところにあるのに体だけ部屋に残ったりするためです。再接続には、盛大な外出や深い会話は必要ありません。それは、あなたが十分に気づいて反応できるようになったときに始まります。

まずは競合他社を 1 社削除することから始めます

電話を置き、ラップトップを閉じ、ニュースをオフにするか、家事を数分間一時停止してください。あなたは夜の残りを約束するわけではありません。あなたは注目を集める明確なポケットを 1 つ作成しています。

そして、指示する前に気づきます。あなたのお子さんはすでに何をしていますか？彼らは、言葉、遊び、動き、沈黙を通して、どのような感情、考え、誘いを示しているのでしょうか?

CDC の幼児向けの指導では、注意力、積極的な傾聴、感情の反映、遊びの説明、非言語的手がかりの使用に重点が置かれています。年長児や十代の若者向けのガイダンスも同様に、中断することなく話したり聞いたりする定期的な機会を推奨しています。年齢とともに形は変化します。根底にある動きは、反応的な注意です。

低圧の選択肢を提供する

つながりは要求ではなく招待です。あなたが本当に提供できる 2 つまたは 3 つのオプションを試してください。

「電話を使わない時間が 10 分間あります。あなたのレゴ ビルドと一緒に座ったり、バスケットを 3 つ撃ったり、それとも近くでぶらぶらしたりしてもいいですか?」

年少のお子様の場合は、質問よりも平行遊びや短い本のほうが効果的かもしれません。学齢期の子どもは、共有の課題や動きを好む場合があります。 10代の若者は、歩いたり、運転したり、食べ物を作ったり、並んで何かをしたりしているときに、より簡単に話すことができます。

子どもが「ノー」と言った場合、その答えを関係の拒否として扱わないでください。次のように応答できます。

「わかりました。私はキッチンにいます。オファーはそのままです。」

子どもに背負わせずに距離を指定する

子どもは、大人の引きこもりを自分が引き起こしたものだと解釈することがあります。簡単に説明すると、その曖昧さを軽減できます。

「夕食時は静かで気が散っていました。仕事は大変でした。それは私の一日のことであり、あなたのことではありませんでした。」

説明が感情的なものになる前にやめてください。お子さんは、衝突や経済的プレッシャー、大人の人間関係の問題があなたの機嫌を悪くしたわけではないことを理解するために、その詳細を話す必要はありません。

5 分間の再接続メニューを使用する

つながりがどうあるべきかというあなたのイメージではなく、子どもに合ったアクションを 1 つ選択してください。

• 近くに座って、何を作ったり描いたりしているのか説明してください。
• 短い章や絵本を 1 冊読んでください。
• 一緒におやつを準備します。
• ブロックの端まで歩いてみましょう。
• ボールを投げたり、ストレッチをしたり、1 曲演奏したりできます。
• 具体的な質問を 1 つして、修正せずに聞いてください。
• ペットに餌をあげたり、テーブルをセッティングしたりするなど、慣れ親しんだ日課に参加してもらいます。

5 分は研究に裏付けられた魔法の量ではありません。リアルなスタートコンテナです。インタラクションが自然に始まり、時間が許せば続行してください。そうでない場合は、次の小さな約束を守ります。

子どもの合図に従ってください

アイコンタクトやタッチは親密さのための普遍的な要件ではありません。ハグする前、特に口論になった後は、次のことを尋ねてください。

「ハグは気持ちいいですか？それともスペースが欲しいですか？」

言葉以外の答えにも注目してください。目を背けたり、じっとしたり、距離を置いたりする子どもには、直接的ではない形の接触が必要になる場合があります。近くに座り、声を弱めるか、時間を置いてください。

繰り返し可能な儀式を 1 つ構築する

インスピレーションに依存しないと、再接続が容易になります。普通の家庭生活を生き抜くための小さなヒントを選んでください。

• お迎え時または到着時の一貫した挨拶。
• 夕食時の電話かご。
• 就寝前の質問が 1 つ。
• 2曲のクリーンアップ。
• 土曜の朝の散歩。
• 十代の子どもが帰宅した後のお茶か軽食。

儀式が別のパフォーマンス基準になってはいけません。一度忘れてしまっても、人間関係上の緊急事態ではありません。できるときに戻ってください。

証拠が裏付けるもの

ハーバード大学の児童発達センターでは、幼児と思いやりのある大人との間の反応のよい往復のやり取りを「サーブ・アンド・リターン」と表現しています。このフレームワークは、子どもの合図に気づき、それに答えることをサポートします。 1 回の 5 分間のアクティビティで発達の結果が保証されるという意味ではありません。

96組の母親と未就学児のペアを対象とした観察研究では、困難な相互作用から相互に適応的な行動に戻る可能性が高いほど、4か月後のより良い制御が予測されることもわかりました。この研究は、母親と 3 歳児を構造化された課題中に調査したものであるため、これらの父親特有の提案を直接テストするものとして扱うべきではありません。

具体的な傷があったとき

あなたが叫んだり、侮辱したり、プライバシーを侵害したり、その他の特定の危害を引き起こした場合、普通の遊びは責任の代わりにはなりません。共有アクティビティによって物事がスムーズに進むことを期待する前に、謝罪し、変更に名前を付けてください。完全な修復プロセスを実行してから、圧力をかけずに接続を提供してください。

よくある質問

私の子どもが代わりにもう一方の親を望んでいる場合はどうすればよいですか?

ある瞬間の好みが関係を決めるわけではありません。 「今夜はお母さんが欲しかったんですね。聞こえています。私はここにいるので、一緒に短い本を一冊選ぶことができます。」もう一方の親が対応できる場合は、好みをロイヤルティ テストに変えるのではなく、調整します。

数分しか時間がない場合はどうすればよいですか?

時間の枠については正直に伝えてください。「今は5分しかないので、食器を片付けたら戻ってきます。」5分間は十分に注意を払い、約束の時間に戻ります。時間を無制限に約束したり、突然いなくなったりするより、信頼できることの方が大切です。

何が問題なのか子どもに聞いたほうがいいでしょうか？

一度、優しく聞いてみてはいかがでしょうか。繰り返しの質問は避けてください。年少の子どもたちは遊びを通してコミュニケーションをとるかもしれません。年長児の場合は、話す前に並んでいる時間が必要な場合があります。答えないようにしてください。

それでもストレスが多すぎて接続できない場合はどうすればよいですか?

子どもの安全を確保し、「あなたのことを気にかけています。落ち着くまで 10 分必要です。7 時 20 分に戻ります。」と簡単に伝えます。可能な場合は、パートナー ハンドオフを使用します。イライラや引きこもりが続く場合は、睡眠への意志の力、仕事量、うつ病、不安、薬物使用、人間関係の緊張、資格のあるサポート以外にも目を向けてください。

おやつを買ったり、外出を計画したりするのは効果がありますか?

それは楽しいかもしれませんが、注意や責任に取って代わられるべきではありません。子どもは、買い物をしてもらうこと以上に、話を聞いてもらったり、謝ってもらったり、約束を守ってもらったりすることを必要としているかもしれません。