Aku menjerit—apakah itu berarti aku bapa yang buruk?

“Saya bapa yang buruk” boleh terasa seperti tanggungjawab kerana itu menyakitkan. Namun label global tidak memberitahu anda apa yang berlaku, bagaimana anak anda terkena dampaknya, atau apa yang perlu diubah. Hal ini boleh menyebabkan seseorang bersembunyi, bersikap defensif, berulang kali mencari kepastian, atau menyerah.

Tindak balas yang lebih bertanggungjawab bersifat khusus.

Memegang dua kebenaran serentak

1. Satu peristiwa tidak boleh merangkum keseluruhan orang atau hubungan.
2. Menjerit boleh membuat anak takut atau malu dan tidak boleh diabaikan.

anda tidak perlu memilih antara “Saya buruk” dan “Itu bukan apa-apa”. Bahagian tengah yang jujur ​​adalah: “Saya melakukan sesuatu yang berbahaya, dan saya bertanggungjawab atas pembaikan dan pencegahannya.”

American Academy of Pediatrics menyarankan orang dewasa untuk tidak menggunakan jeritan, ancaman, penghinaan, penghinaan, atau rasa malu sebagai disiplin. Ini mengesyorkan pendekatan yang mengajar melalui penguatan positif, batasan, pengalihan, dan harapan masa depan. Perilaku anak anda perlu diperbaiki, sementara metode anda juga perlu diperbaiki.

Ganti label dengan akaun

Gunakan empat baris:

• Perilaku: Apa sebenarnya yang saya katakan atau lakukan?
• Kesan: Apa yang mungkin dialami anak saya?
• Pola: Apakah ini terisolasi, berulang, atau meningkat?
• Tindakan: Pembaikan dan pencegahan apa yang dilakukan selanjutnya?

Misalnya:

“Saya menjerit dan menyebutnya pemalas. Itu menyakitkan dan tidak baik. Saya akan meminta maaf tanpa alasan, menanyakan dampaknya terhadapnya, dan menelepon saudara saya untuk menanggung biaya penjemputan besok sementara saya menghadapi kelebihan beban yang terus mencetuskan hal ini.”

Kalimat itu tidak melindungi anda dari tanggungjawab. Ini melindungi tanggungjawab agar tidak tertelan oleh pertengkaran identiti.

Perhatikan pola semua atau tidak sama sekali

Pemikiran semua atau tidak sama sekali memilah situasi kompleks ke dalam dua kategori: bapa yang baik atau bapa yang buruk, sukses atau gagal, selamat selamanya, atau hubungan hancur. Hal ini boleh mengubah satu bukti menjadi keseluruhan kasus.

Tanyakan:

• Apakah saya menggunakan satu peristiwa untuk mentakrifkan keseluruhan orang?
• Apakah saya mengabaikan bukti yang tidak sesuai dengan labelnya?
• Kalimat apa yang lebih tepat yang akan digunakan oleh pengamat netral?
• Tindakan apa yang mungkin dilakukan saat saya menggunakan kalimat itu?

Ini adalah pemeriksaan pemikiran yang diilhami CBT, bukan CBT atau diagnosis. Kalimat yang seimbang tidak automatik benar hanya kerana terasa lebih ramah. Ini perlu merangkumi fakta-fakta sukar.

Menilai keseriusan dengan jujur

Sebelum mencari kepastian, periksa:

• kata-kata yang anda gunakan;
• apakah ada ancaman atau nama yang merendahkan;
• berapa lama kejadian tersebut berlaku;
• apakah anda memblokir pintu, mengikuti anak tersebut, melemparkan atau memecahkan benda, atau memandu dengan berbahaya;
• apakah anak tampak ketakutan;
• seberapa sering kejadian serupa berlaku;
• apakah ada alkohol atau zat lain yang terlibat;
• apakah anda khawatir anda akan menjadi fizikal.

Jawabannya menentukan tingkat sokongan selanjutnya. Meninggikan suara satu kali diikuti dengan pembaikan yang jujur ​​berbeza dengan intimidasi yang berulang-ulang. Jangan gunakan perbezaan itu untuk meminimumkan peristiwa mana pun.

Perbaiki interaksi

Saat anda boleh bercakap dengan tenang:

1. Nyatakan perilakunya: “Aku menjerit dan menyebutmu malas.”
2. Katakan itu salah.
3. Akui kesan yang mungkin berlaku tanpa memberitahu anak bagaimana perasaannya.
4. Dengarkan tanpa meminta mereka menghibur anda.
5. Nyatakan perubahan khusus yang akan anda lakukan.
6. Melanjuntukan.

Jangan bertanya, “Kamu tahu aku bapa yang baik, kan?” Ajukan soalan itu kepada orang dewasa yang menyokong, refleksi peribadi, atau profesional. Peranan anak anda bukanlah menjernihkan hati nurani anda.

Interupsi kejadian seterusnya tadi

Identifikasi isyarat pertama, bukan hanya ledakan. Mungkin rahangnya kaku, mengulangi instruksi lebih cepat, berasa tidak dihargai, mengikuti anak anda melewati rumah, atau berfikir, “Saya perlu memenangkan ini sekarang.”

Pilih satu tindakan awal:

• gunakan frasa jeda yang telah disepakati sebelumnya;
• kurangkan jumlah instruksi;
• serahkan kepada orang dewasa lain yang selamat;
• pindahkan perbualan ke masa yang lebih tenang;
• menghadapi rasa lapar, bunyi bising, keletihan, atau tekanan saat kedatangan;
• mencari keibubapaan berstruktur atau sokongan kesihatan mental.

Konteks penting kerana membantu anda merancang pencegahan. Hal ini tidak membuat anak bertanggungjawab atas reaksi anda.

Apa yang dikatakan kajian tentang disiplin verbal yang keras dan berulang-ulang

Sebuah kajian longitudinal mengikuti keluarga dua ibu bapa 976 dengan remaja dan mendapati hubungan dua arah: disiplin verbal yang kasar memperkirakan peningkatan masalah tingkah laku dan gejala kemurungan, sementara tingkah laku remaja juga memperkirakan peningkatan disiplin yang keras. Kehangatan ibu bapa tidak menghilangkan asosiasi tersebut. Bukti ini menyangkut pola disiplin verbal yang keras pada masa remaja, tidak ada satu jeritan pun di setiap keluarga, dan kajian observasional tidak boleh membuktikan hasil setiap individu. Hal ini menyokong untuk menganggap serius jeritan yang berulang-ulang.

Apabila kepastian sahaja tidak cukup

Jika anak anda takut kepada anda, hinaan atau ancaman terus berlaku, anda memerosakkan properti atau memblokir jalan keluar, atau anda takut menjadi fizikal, bawalah orang dewasa lain yang selamat dan segera cari sokongan yang memenuhi syarat. Jika anda berada dalam bahaya mencederakan diri sendiri atau orang lain, gunakan perkhidmatan kecemasan atau krisis sekarang.

Soalan yang sering diajukan

Apakah semua ibu bapa terkadang menjerit?

Banyak ibu bapa melaporkan kehilangan kesabaran, namun prevalensi tidak menentukan apakah sesuatu tingkah laku selamat atau apakah pola anda memerlukan sokongan. Fokus pada apa yang berlaku, seberapa sering, dan perubahan apa selanjutnya.

Apakah satu kejadian menyebabkan kemerosakkanan permanen pada anak saya?

Sebuah artikel tidak boleh memprediksi hasil akhir seorang anak, dan kajian tentang disiplin keras yang berulang tidak boleh diubah menjadi kepastian tentang satu peristiwa. Jangan mengejar kepastian. Perbaiki kejadian tersebut, amati anak anda, ubah coraknya, dan carilah bantuan jika kesusahan atau ketakutan berterusan.

Bagaimana jika anak saya yang menyebabkan pertengkaran?

Perilaku seorang anak memerlukan batasan atau akibat. Itu tidak menyebabkan orang dewasa menjerit. Akui bahagian anda terlebih dahulu, kemudian atasi tingkah laku anak dengan tenang dan terpisah.

Haruskah saya memberitahu anak saya bahawa saya berasa seperti bapa yang buruk?

Tidak. Itu mengundang anak untuk meyakinkan anda. Beritahu mereka apa yang anda lakukan, apa yang salah, dan apa yang akan anda ubah. Proses ketakutan akan identiti dengan orang dewasa lainnya.

Bagaimana saya tahu apakah ini sesuatu pola?

Lacak kejadian dengan jujur ​​selama beberapa minggu: pemicu, kata-kata dan tindakan, tindak balas anak, pemulihan, dan hal-hal yang mendahuluinya. Jangan menunggu definisi yang sempurna jika ada ancaman, ketakutan, atau eskalasi; mendapatkan bantuan sekarang.