Стресс в отношениях после рождения ребенка

Новый ребенок может превратить отношения в круглосуточную операционную команду, прежде чем кто-либо из них научится работать. Один взрослый может восстанавливаться физически или кормить ребенка. У обоих может быть недостаток сна. Платный отпуск, ожидания от работы, деньги, посетители, бытовые стандарты и расширенная семья могут усилить давление.

Исследования показывают среднее снижение удовлетворенности отношениями при переходе к родительству, в том числе среди отцов. Но средние показатели скрывают большие различия, и некоторые изменения в отношениях также происходят у пар, которые не становятся родителями. Доказательства — это подготовка, а не пророчество.

Назовите переход вместо того, чтобы обвинять человека

В истощенный момент «Ты изменился» может звучать как вердикт персонажа. Опишите систему:

«Мы оба спим фрагментарно, мы не договорились, кому принадлежит утро, и каждая просьба воспринимается как критика. Можем ли мы составить план на следующий день?

Это не стирает обидное поведение. Это дает вам что-то конкретное для изменения.

Проведите 15-минутную встречу

Делайте это, когда о ребенке безопасно заботятся, и ни один человек не находится в активном споре. Установите таймер, чтобы он не стал испытанием всех отношений.

Каждый человек отвечает на три вопроса:

1.Какое на меня сегодня наибольшее давление? 2.Какие задачи я считаю своими? 3.Какое изменение поможет в ближайшие 24 часа?

Прислушайтесь к несоответствующим предположениям. «Я думал, что вы обращаетесь с бутылками» и «Я думал, что должен спрашивать каждый раз» — это проблема координации, которая может выглядеть как безразличие.

Конец с названной собственностью:

“Сегодня вечером я стираю и готовлю бутылки, подгузники в 10 часов вечера и переселяюсь после этого корма. Вам не нужно управлять мной. Завтра мы рассмотрим этот план, поскольку он может измениться».

Владение включает в себя замечание, планирование и завершение, а не ожидание пошаговых инструкций.

Сделайте невидимую работу видимой

Перечислите повторяющиеся работы по четырем разделам:

-Уход за детьми: корма, подгузники, расселение, назначения, лекарства, расходные материалы. Дом: питание, стирка, уборка, домашние животные, шопинг. Планирование: отслеживание потребностей, исследование, планирование, общение с семьей. Восстановление и доход: выздоровление, сон, оплачиваемая работа, уход.

Не используйте список только для того, чтобы доказать, кто работает усерднее. Используйте его, чтобы найти непринадлежащую работу, нереалистичные стандарты и задачи, которые один человек несет мысленно, даже когда другой выполняет их.

Справедливость не означает одинаковых задач. Кормление, физическое восстановление, инвалидность, ограничения на работу и предпочтения ребенка могут сформировать план. Справедливость означает, что и ограничения людей учитываются, и соглашение обсуждается, а не предполагается.

Заменить счет с прямым запросом

Ведение счетов часто растет, когда вклады кажутся невидимыми. Прежде чем читать историю, определите неудовлетворенную потребность.

Вместо:

«Я делаю все вокруг».

Попробуйте:

“На этой неделе я отслеживал все назначения и заказы на поставку. Мне нужно, чтобы вы назначили педиатра на четверг, включая вопросы и сумку для подгузников”.

Запрос все еще может быть отклонен или пересмотрен. Его ясность делает возможным реальный ответ.

##Пауза конфликта без отказа от него

Когда человек слишком активен, чтобы слушать, согласитесь на небольшую паузу. Заявите о возвращении:

«Я слишком затоплен, чтобы говорить с уважением. Я собираюсь взять воду и успокоиться на 20 минут. Я вернусь в 8:40, и мы решим план завтрашнего утра».

Держите ребенка под наблюдением. Возвращение, когда обещали. Если вам нужно больше времени, общайтесь, а не исчезайте.

Пауза — это не разрешение хлопать дверьми, опасно ездить, использовать вещества, угрожать разлукой или оставлять одного взрослого неожиданно ответственным за ребенка. Повторяющееся карательное молчание или отказ от возвращения - это уход, а не ремонт.

Когда вы вернетесь, начните с того, что у вас есть:

«Я отпустил тебя и повысил голос. Это было не хорошо. Ваше мнение о рабочей нагрузке по-прежнему имеет значение. Можете ли вы сказать это снова, пока я слушаю?

Относитесь к близости и сексу как к отдельным разговорам

Рождение, восстановление, кормление, гормоны, боль, лекарства, изменения тела, истощение и постоянное прикосновение могут повлиять на желание. Ни один из партнеров не должен заниматься сексом. Согласие должно быть предоставлено свободно каждый раз, и вопросы о восстановлении здоровья должны решаться квалифицированным врачом.

Задайте вопрос о подключении без использования его в качестве давления:

«Я скучаю по чувству близости к тебе. Я не хочу настаивать на сексе. Какая связь приветствуется прямо сейчас — разговор, держась за руки, объятия или защищенный отдых?

Аффект — это не контракт на эскалацию. «Не сейчас» должно быть безопасным.

Защита здоровья взрослых

Если разрыв одного родителя всегда зависит от того, что заметит другой, обида может вырасти. Включите в план небольшие окна восстановления, учитывая реалии медицинского восстановления и питания.

Например:

«С 6:30 до 7:00 я полностью на дежурстве, пока вы отдыхаете. В 7:00 мы переоцениваем. Завтра, если позволит ночь, мне нужно 20 защищенных минут для ходьбы».

Когда нет возможности обменяться перерывами, расширяйте систему поддержки. Спросите семью или друзей о конкретной еде, стирке, поручении или контролируемом окне, а не ждите, пока кто-то угадает.

Когда это больше, чем просто адаптация

Подумайте о профессиональной поддержке, когда конфликт является постоянным, презрительным или невозможным для восстановления; когда у человека есть значительная депрессия, беспокойство, симптомы травмы или употребление психоактивных веществ; или когда отношения не могут координировать безопасный уход за ребенком.

Поддержка пар может быть полезной, когда оба человека могут участвовать безопасно. Это не первый ответ на злоупотребления.

Угрозы, запугивание, физическое насилие, сексуальное принуждение, преследование, принудительная изоляция, мониторинг, финансовый контроль или страх возмездия не являются обычным конфликтом между родителями. Свяжитесь с конфиденциальной службой бытового насилия для индивидуального планирования безопасности. Используйте экстренные службы для непосредственной опасности.

Часто задаваемые вопросы

Означает ли напряжение отношений, что мы должны расстаться?

Не сама по себе. Напряжение — это информация о том, что существующая система или взаимодействие требует внимания. Квалифицированный специалист может помочь вам оценить постоянные проблемы. Злоупотребление требует реакции безопасности, а не общих отношений.

Что, если мой партнер говорит, что объяснять задачи — это больше работы?

Это может быть точно. Попросите взять на себя полную ответственность за определенную область, включая замечание и планирование, а затем согласуйте ограничения безопасности или предпочтения один раз, а не запрашивать инструкции на каждом шаге.

###Действительно ли цель разделена?

Не обязательно. Потребности и возможности различаются, особенно во время физического восстановления или кормления. Стремитесь к четкой, пересматриваемой договоренности, в которой важна как работа людей, так и восстановление.

Что, если каждый разговор превращается в драку?

Сократите объем до одного решения, используйте паузу на основе возврата и рассмотрите возможность профессиональной помощи. Если один из них боится другого, обратитесь за конфиденциальной поддержкой к специалисту, а не запланируйте очередное совместное противостояние.