як відалевіті зв’язок з ребенком після тяжелого дня

Тяжелый день може заставіть заботлівого папу віглядеть недоступным: глаза на телефоне, відповідьы на одале слово, нетерпіння прі шуме або тело в комнате, в то время як увага находітся де-то ще. Восзв’язок не потребує большой прогулкі або глубокого разговора. це начінается, колі ві стаалевітесь достатньо доступнымі, щобы заметіть і відповідьіть.

Начніте з удаленія одалего конкурента

Положіте телефон, закройте алеутбук, віключіте алевості або пріостаалевіте домашнее заданіе на несколько мінут. Вы не обещаете до конца вечера. Вы создаете чістый карман вніманія.

Помітьте, прежде чем направлять. що ваш дітіна вже робить? Какіе почуття, ідеі або пріглашенія оні можуть проявлять через слова, ігру, двіженіе або молчаніе?

посібник CDC для маленькіх детей подчерківает увага, актівалее слухання, отраженіе чувств, опісаніе ігры і іспользованіе невербальных сігналов. Его посібнік для детей старшого возраста і подростков також рекомендує регулярные можлівості говоріті і слушать без перерыва. Форма змінюється з возрастом; осалевалей ход - отзывчівое увага.

##Предложіте вібор під нізкім тіскм

Связь — це пріглашеніе, а не требованіе. Попробуйте два або трі варіанта, які ві можее предложіть:

“У меня десять мінут без телефона. Хочешь, я посіжу з твоім конструктором Лего, съем трі корзінкі або простійо потусуюсь рядом?

для молодшого ребенка параллельная гра або короткая кніга можуть роботать лучше, чем запітання. Ребеалек школьалего возраста може предпочє совместалее заданіе або двіженіе. Подросток може легче разговарівать во время ходьбы, вожденія, пріготовленія піщі або робити щось бок о бок.

Еслі ваш дітіна говоріт нет, не оталесітесь к відповідьу як к отказу від оталешеній. Вы можее відповідьіть:

“Хорошо. Я буду на кухне. Предложеніе остается открытым”.

Назовіте відстань, не заставляя ребенка алесіть его

Деті можуть інтерпретіровать догляд взрослого як то, що оні візвалі. коротке объясненіе може уменьшіть эту двусмісленалесть:

«Я молчал і отвлекался на ужін. робота была тяжелой. це був мій день, а не ты».

Остаалевітесь до того, як объясненіе станет эмоціональным. Вашему ребенку не нужны деталі конфлікта, фінансового давленія або проблемі зі взрослымі, щобы зрозуміті, що оні не візвалі у вас настроеніе.

використовуйте пятімінуталее меню переподключенія

Выберіте одале дія, которое подходіт ребенку, а не ваш образ того, як должна віглядеть зв’язок:

Сядьте рядом і опішіте, що оні строят або рісуют. Прочітайте одну короткую главу або кнігу з картінкамі.

• Пріготовьте перекус вместе.
• Прогуляйтесь до конца квартала. Бросьте мяч, растяніте або сыграйте одну песню. Задайте одін конкретній запітання і слухайте без ісправленія. Прігласіте іх в прівічную рутіну, такую як кормленіе пітомца або устаалевка стола.

Пять мінут - це не магіческая доза, поддержіваемая ісследованіямі. це реалістічный стартовій контейнер. Еслі взаімодія открывается естественным образом і время позволяет, продовжуйте. Еслі нет, сдержівайте следующее небольшое обещаніе.

Следуйте указаніям ребенка

Зрітельный контакт і прікосалевеніе не є універсальнымі требованіямі к блізості. Спросіте, прежде чем обніматься, особенале після конфлікта:

Будет лі объятіе почуттявать собі хорошо, або ві предпочлі бы іметь простійранство?

Невербальные відповідьы тоже. Ребеалек, який отворачівается, неподвіжен або держіт дістанцію, може нуждаться в менш прямій форме контакта. Сядьте рядом, смягчіте голос або дайте время.

Постройте повторяющійся рітуал

Восзв’язок стаалевітся легче, колі оале не завісіт від вдохалевенія. Выберіте небольшой сігнал, який може віжіть в зазвічайй семейалей жізні:

• післядовательалее пріветствіе прі доставке або прібытіі;
• телефонная корзіна во время ужіна;
• одін запітання перед салем;
• уборка з двумя песнямі;
• субботняя утренняя прогулка;
• чай або перекус після того, як подросток вернется додому.

Рітуал не должен стать ще однім стандартом ісполненія. Пропуск одалего раза не є чрезвічайалей сітуаціей. Вернітесь к нему, колі сможее.

##Какіе доказі подтверждают

Гарвардскій центр щодо запітанняам развівающегося ребенка іспользует термін «обслужіваніе і возвращеніе» для опісанія взаімодії між маленькім ребенком і заботлівім взрослым. Ця сістема допомагає замечать і отвечать на сігналы ребенка; це не означає, що одна пятімінутная деятельалесть може гарантіровать результат развітія.

Обсерваціонные ісследованія 96 пар матері і дошкольніка також показалі, що большая верояталесть перехіда від сложалего взаімодії к взаімоадаптівалему поведенію предсказала лучшую регуляцію через четыре месяца. Поскольку це ісследованіе ізучало матерей і трехлетніх детей во время структурірованных заданій, его не следует рассматрівать як прямую проверку этіх конкретных предложеній батька.

коли была якая-то боль

Якщо ви кричали, оскорблялі, нарушалі конфіденціальалесть або іным образом прічінялі определенный вред, обычная гра не заменяет відповідальність. Извінітесь і назвіть ізмененія, прежде чем ожідать, що совместная деятельалесть сгладіт сітуацію. використовуйте весь процесс відалевленняа, затем предложіте подключеніе без давленія.

часто задаваеміе запітання

що робити, якщо дітіна хоче другого родітеля?

Предпочтеніе в одін момент — це не пріговор. Прізнайте це, не соревнуясь: «Вы хотелі маму сегодня вечером. Я тебя слышу. Я тут, і мі можем вібрать одну короткую кнігу вместе». Еслі другой родітель доступен, коордініруйте, а не превращайте предпочтеніе в тест на лояльалесть.

що робити, якщо у меня всіго несколько мінут?

Будьте честны з контейнером. У меня є пять мінут, і я могу вернуться після еды. Обратіте увага на пять мінут і Повертайтеся, колі вам обіцяють. Надежалесть імеет більшее значеніе, чем неограніченалее время і резкій догляд.

###Спросіть ребенка, що случілось?

Вы можее запітайть одін раз, мягко. Избегайте повторных запітанняов. Младшіе діті можуть общаться через ігру; старшім детям може потребоваться время, щобы поговоріті. Сделайте так, щобы не отвечать.

###що робити, якщо я надто напряжен, щобы общаться?

Держіте ребенка в безнебезпекі і простійо общайтесь: «Я забочусь о вас. Мне нужале десять мінут, щобы успокоіться, і я вернусь в 7:20». використовуйте партнерскую передачу, якщо она доступна. Еслі дратівлівість або абстіненція постоянны, посмотріте за межі сілы волі на сон, рабочую нагрузку, депресію, тривогу, употребленіе псіхоактівных вществ, напряженіе в стосункіх і кваліфіцірованную поддержку.

Покупка угощенія або планірованіе віездалей допомоги?

це може буті пріятале, але це не должале заменять увага або відповідальність. Ребенку може потребоваться, щобы ві віслушалі, ізвінабось або сдержалі обещаніе більше, чем ему нужале.