Miten palata yhteen lapsen kanssa vaikean päivän jälkeen

Kova päivä voi saada huolehtivan isän katsomaan, kun hän katsoo puhelinta, vastaa yhdellä sanalla, on kärsimätön meteliä tai on ruumis huoneessa, kun huomio on muualla. Uudelleenkytkentä ei vaadi suurta reissua tai syvällistä keskustelua. Se alkaa siitä, kun olet tarpeeksi käytettävissä huomataksesi ja vastataksesi.

Aloita poistamalla yksi kilpailija

Laita puhelin pois, sulje läppäri, sulje uutiset tai keskeytä kotitehtävä muutamaksi minuutiksi. Et lupaa loppuiltaa, vaan luot yhden selkeän huomiotaskun.

Huomaa sitten ennen kuin ohjaat. Mitä lapsesi tekee jo nyt? Mitä tunnetta, ideaa tai kutsua hän voi osoittaa sanojen, leikin, liikkeen tai hiljaisuuden kautta?

CDC:n pienten lasten ohjeistus korostaa tarkkaavaisuutta, aktiivista kuuntelemista, tunteiden heijastamista, leikkien kuvaamista ja ei-sanallisten vihjeiden käyttämistä. Sen ohjeistus vanhemmille lapsille ja teini-ikäisille suosittelee myös säännöllisiä mahdollisuuksia puhua ja kuunnella keskeytyksettä. Muoto muuttuu iän myötä, taustalla on reagoiva huomio.

Tarjoa matalapainevalinta

Yhdistäminen on kutsu, ei vaatimus. Kokeile kahta tai kolmea vaihtoehtoa, joita voit aidosti tarjota:

Minulla on kymmenen puhelutonta minuuttia. Haluatko, että istun Lego-rakennuksesi kanssa, ammunko kolme koria, vai hengailenko vain lähellä?

Nuoremmalle lapselle rinnakkaisnäytelmä tai lyhyt kirja voi toimia paremmin kuin kysymykset. Kouluikäinen lapsi voi pitää enemmän yhteisestä tehtävästä tai liikkeestä. Teini voi puhua helpommin kävellen, ajaen, tehden ruokaa tai tehden jotain vierekkäin.

Jos lapsesi sanoo ei, älä kohtele vastausta suhteen hylkäämisenä. Voit vastata:

Selvä. Olen keittiössä, ja tarjous pysyy auki.

Nimeä välimatkasi ilman, että lapsi joutuu kantamaan sitä

Lapset voivat tulkita aikuisen vetäytymisen aiheuttamaksi. Lyhyt selitys voi vähentää tätä epäselvyyttä:

Olin päivällisellä hiljaa ja poissa tolaltani. Työ oli raskasta. Kyse oli minun päivästäni, ei sinusta.

Lopeta, ennen kuin selityksestä tulee tunteiden lataus. Lapsesi ei tarvitse selkkauksen, taloudellisen paineen tai aikuisten parisuhdeongelman yksityiskohtia ymmärtääkseen, että ne eivät aiheuttaneet mielialaasi.

Käytä viiden minuutin uudelleenkytkentävalikkoa

Valitse yksi toiminto, joka sopii lapselle eikä kuvaasi siitä, miltä yhteyden pitäisi näyttää:

• Istu lähellä ja kerro, mitä he rakentavat tai piirtävät.
• Lue yksi lyhyt luku tai kuvakirja.
• Valmista välipala yhdessä.
• Kävele korttelin päähän.
• Heitä pallo, venyttele tai soita yksi kappale.
• Tee yksi erityinen kysymys ja kuuntele korjaamatta.
• Kutsu heidät tuttuun rutiiniin, kuten lemmikkieläimen ruokkimiseen tai pöydän kattamiseen.

Viisi minuuttia ei ole tutkimuksen tukema taika-annos, vaan realistinen aloituspakkaus. Jos vuorovaikutus aukeaa luonnollisesti ja aika sallii, jatka. Jos ei, pidä seuraava pieni lupaus.

Seuraa lasten vinkkejä

Silmäkontakti ja kosketus eivät ole yleisluontoisia läheisyyden vaatimuksia. Kysy ennen halaamista, erityisesti ristiriitojen jälkeen:

Tuntuisiko halaus hyvältä, vai saisitko mieluummin tilaa?

Huomaa myös sanaton vastaus. Lapsi, joka kääntyy poispäin, on hiljaa tai pitää etäisyyttä, voi tarvita vähemmän suoran kontaktin. Istu lähellä, pehmennä ääntäsi tai anna aikaa.

Rakenna yksi toistettava rituaali

Uudelleenkytkentä helpottuu, kun se ei ole inspiraation varassa. Valitse pieni vinkki, joka voi selvitä tavallisesta perhe-elämästä:

• johdonmukainen tervehdys nouto- tai saapumishetkellä;
• puhelinkori illallisen aikana;
• yksi iltakysymys
• kahden kappaleen puhdistus;
• lauantaiaamukävely;
• teetä tai välipalaa teinin päästyä kotiin.

Rituaalista ei pitäisi tulla toista suoritusstandardia, koska sen väliin jättäminen ei ole suhteellinen hätätapaus. Palaa siihen, kun voit.

Mitä todisteet tukevat

Harvardin Center on the Developing Child käyttää palvelua ja paluuta kuvaillessaan reagoivaa vuorovaikutusta nuoren lapsen ja huolehtivan aikuisen välillä. Tämä kehys tukee lapsen huomaamista ja vastaamista; se ei tarkoita, että viiden minuutin toiminta voi taata kehitystuloksen.

Havaintotutkimus 96 äiti-esikoululaisparista havaitsi myös, että suurempi todennäköisyys siirtyä vaikeasta vuorovaikutuksesta takaisin toisiaan mukauttavaan käyttäytymiseen ennusti parempaa sääntelyä neljä kuukautta myöhemmin. Koska tutkimuksessa tutkittiin äitejä ja kolmevuotiaita strukturoitujen tehtävien aikana, sitä ei tulisi käsitellä suorana testinä näille isäkohtaisille ehdotuksille.

Kun sattui jotain erityistä

Jos huusit, loukkasit, rikoit yksityisyyttäsi tai muuten aiheutit tiettyä vahinkoa, tavallinen pelaaminen ei korvaa vastuuvelvollisuutta. Pyydä anteeksi ja nimeä muutos ennen kuin odotat yhteistä toimintaa. Käytä koko korjausprosessia ja tarjoa yhteys ilman paineita.

Usein kysyttyjä kysymyksiä

Entä jos lapseni haluaakin toisen vanhemman?

“Halusit äidin tänä iltana. Kuulen sinut. Olen täällä, ja voimme valita yhden lyhyen kirjan yhdessä.Jos toinen vanhempi on käytettävissä, koordinoi sen sijaan, että haluat muuttaa mieltymyksen uskollisuustestiksi.

Entä jos minulla on vain muutama minuutti aikaa?

Ole rehellinen kontista. Minulla on nyt viisi minuuttia aikaa, ja voin tulla takaisin astioiden jälkeen. Anna täysi huomio viiden minuutin aikana ja palaa, kun lupaat. Luottamuksella on enemmän merkitystä kuin vihjaamalla rajattomasta ajasta ja lähtemisestä äkillisesti.

Pitäisikö minun kysyä lapseltani, mikä on vialla?

Voit kysyä kerran, varovasti. Vältä toistuvia kysymyksiä. Pienet lapset saattavat kommunikoida leikin kautta, vanhemmat lapset saattavat tarvita vierekkäin aikaa ennen puhumista.

Entä jos olen yhä liian stressaantunut yhdistääkseni?

Pidä lapsi turvassa ja kommunikoi yksinkertaisesti: Välitän sinusta. Tarvitsen kymmenen minuuttia asettuakseni aloilleni, ja tulen takaisin klo 7:20.Käytä kumppanin luovutusta, jos se on saatavilla. Jos ärtyneisyys tai vetäytyminen on jatkuvaa, katso yli tahdonvoiman uneen, työmäärään, masennukseen, ahdistuneisuuteen, päihteiden käyttöön, parisuhteen rasitukseen ja pätevään tukeen.

Auttaako herkun ostaminen tai retken suunnittelu?

Se voi olla nautittavaa, mutta sen ei pitäisi korvata huomiota tai vastuuvelvollisuutta. Lapsi voi tarvita sinua kuuntelemaan, pyytämään anteeksi tai pitämään lupauksensa enemmän kuin hän tarvitsee ostosta.