Suhdestressiä lapsen saamisen jälkeen

Uusi vauva voi muuttaa suhteen ympärivuorokautiseksi toimintaryhmäksi, ennen kuin toinen henkilö on oppinut työn. Yksi aikuinen voi toipua fyysisesti tai syöttää lasta. Molemmat saattavat olla unessa. Palkalliset lomat, työodotukset, raha, vierailijat, kotiolot ja laajennettu perhe voivat lisätä paineita.

Tutkimusten mukaan parisuhdetyytyväisyys on keskimäärin vähentynyt vanhemmuuteen siirtymisessä, myös isien keskuudessa. Keskimäärin erot ovat kuitenkin hyvin erilaisia, ja myös pariskunnat, joista ei tule vanhempia, muuttuvat. Todisteet ovat valmistautumista, eivät ennustuksia.

Nimeä siirtymä sen sijaan, että syyttäisit henkilöä

Uupuneena lauseesi voi kuulostaa luonnetuomiolta. Kuvaile sen sijaan järjestelmää:

Me molemmat nukumme pirstaleina, emme ole sopineet kuka omistaa aamut, ja jokainen pyyntö tuntuu kritiikiltä. Voimmeko tehdä suunnitelman seuraavalle päivälle?

Tämä ei poista loukkaavaa käytöstä, vaan antaa jotain erityistä muutosta varten.

Pidä 15 minuutin joukkuekokous

Tee näin, kun vauvasta huolehditaan turvallisesti, eikä kumpikaan ole aktiivisessa riidassa. Aseta ajastin, jotta siitä ei tule koko suhteen koettelemusta.

Jokainen vastaa kolmeen kysymykseen:

1. Mikä on suurin paine minua kohtaan tänään?
2. Mitä tehtäviä uskon omistavani tällä hetkellä?
3. Mikä muutos auttaisi seuraavan vuorokauden aikana?

Kuuntele epäsuhtaisia oletuksia. Luulin, että käsittelet pulloja, ja ajattelin, että minun täytyy kysyä joka kerta, että onko se koordinaatio-ongelma, joka voi näyttää välinpitämättömältä.

Lopetetaan nimetyllä omistuksella:

Omistan tänä iltana pesun ja pullojen valmistamisen, kello 22.00 vaipan, ja uudelleensijoittamisen sen jälkeen. Sinun ei tarvitse hallita minua. Tulemme huomenna tarkistamaan, koska suunnitelma voi muuttua.

Omistajuuteen kuuluu huomaaminen, suunnittelu ja loppuunsaattaminen – ei odottele vaiheittaisia ohjeita.

Tee näkymättömästä työstä näkyvää

Luettele toistuvat työt neljän otsikon alla:

• **Lapsihoito: ** syötteet, vaipat, sovitukset, tapaamiset, lääkkeet, tarvikkeet.
• Koti: ateriat, pyykit, siivous, lemmikit, ostokset.
• Suunnittelu: seurantatarpeet, tutkimus, aikataulutus, kommunikointi perheen kanssa.
• **Talous ja tulot: ** toipuminen sairauksista, nukkuminen, palkkatyö, hoitovapaa.

Älä käytä listaa vain todistaaksesi, kuka työskentelee kovemmin. Käytä listaa löytääksesi omistamatonta työtä, epärealistisia normeja ja tehtäviä, joita toinen kantaa henkisesti silloinkin, kun toinen suorittaa niitä.

Reiluus ei välttämättä tarkoita samanlaisia tehtäviä. Ruokinta, fyysinen toipuminen, vammaisuus, työrajoitukset ja lasten mieltymys voivat vaikuttaa suunnitelmaan. Reiluus tarkoittaa, että sekä ihmisten määrä että järjestely ovat rajallisia, eikä niitä oleteta.

Korvaa pisteet suoralla pyynnöllä

Tulostenkeruu kasvaa usein, kun lahjoitukset tuntuvat näkymättömiltä. Ennen historian toistamista tunnista täyttymätön tarve.

Sen sijaan, että:

Teen kaiken täällä.

Kokeile:

Olen seurannut jokaista tapaamista ja tilausta tällä viikolla. Haluan, että omistat lasten ajan torstaina, mukaan lukien kysymykset ja vaippapussi.

Pyyntö voidaan edelleen hylätä tai neuvotella uudelleen. Sen selkeys mahdollistaa todellisen vastauksen.

Pysäytä konflikti hylkäämättä sitä

Kun jompikumpi on liian aktivoitunut kuuntelemaan, sovi lyhyestä tauosta.

Olen liian tulvinut puhuakseni kunnioittavasti. Aion saada vettä ja tyytyä 20 minuuttiin. Tulen takaisin klo 8:40, ja päätämme huomenna aamulla.

Pidä vauvaa turvallisesti valvottuna. Palaa, kun lupaat. Jos tarvitset lisää aikaa, kommunikoi sen sijaan, että katoaisit.

Tauko ei ole lupa paiskata ovia, ajaa vaarallisesti, käyttää aineita, uhata asumuseroa tai jättää yhtä aikuista yllättäen vastuuseen vauvasta. Toistuva rankaiseva hiljaisuus tai kieltäytyminen paluusta on vetäytymistä, ei korjausta.

Kun palaat, aloita omistamastasi osasta:

Erotin sinut ja korotin ääntäni. Se ei ollut okei. Pointtisi työtaakasta on yhä tärkeää. Voitko sanoa sen uudestaan, kun kuuntelen?

Kohtele läheisyyttä ja seksiä erillisinä keskusteluina

Synnytys, toipuminen, syöttäminen, hormonit, kipu, lääkitys, kehon muutokset, uupumus ja jatkuva kosketus voivat vaikuttaa haluun. Kumpikaan kumppani ei ole velkaa seksistä. Suostumus on annettava joka kerta vapaasti, ja lääketieteelliset toipumiskysymykset kuuluvat pätevälle lääkärille.

Kysy liittymästä ilman painetta:

Kaipaan tunne lähellä sinua. En halua ajaa seksiä. Millainen yhteys tuntuu tervetullut juuri nyt - puhuminen, kädestä pitäminen, halaus, tai suojattu lepo?

Vaikutus ei ole laajenemissopimus, vaan sen pitäisi olla turvallista sanoa.

Suojella molempien aikuisten toipumista

Jos toinen vanhemmista pitää taukoa, se riippuu aina siitä, että toinen huomaa, kauna voi kasvaa. Laita pienet elvytysikkunat suunnitelmaan ja kerro samalla lääketieteen toipumisesta ja realiteeteista.

Esimerkiksi:

Kello 18:30-7:00 olen täysin työvuorossa, kun lepäät. Kello seitsemän arvioimme uudelleen. Huomenna, jos yö sallii, tarvitsen 20 suojattua minuuttia kävellä.

Kun ei ole kapasiteettia vaihtaa taukoja, kannattaa laajentaa tukijärjestelmää. Pyydä perheeltä tai ystäviltä tiettyä ateriaa, pyykkikuormaa, asiointia tai valvottua ikkunaa sen sijaan, että odottaisit jonkun arvaavan.

Kun tämä on enemmän kuin sopeutumisstressiä

Harkitse ammattimaista tukea, kun konflikti on sitkeää, halveksivaa tai mahdotonta korjata, kun henkilöllä on merkittävää masennusta, ahdistusta, traumaoireita tai päihteiden käyttöä, tai kun suhde ei pysty koordinoimaan turvallista lastenhoitoa.

Pariskuntien tuki voi olla hyödyllistä, kun molemmat voivat osallistua turvallisesti. Se ei ole ensimmäinen linjaus väärinkäytöksiin.

Uhkailu, pelottelu, fyysinen väkivalta, seksuaalinen pakottaminen, vaaniminen, pakkoeristys, seuranta, talousvalvonta tai koston pelko eivät ole tavallisia uuden vanhemman konflikteja. Ota yhteyttä luottamukselliseen kotiväkivaltapalveluun yksilöllisen turvallisuussuunnittelun varalta. Käytä hätäpalvelua välittömään vaaraan.

Usein kysyttyjä kysymyksiä

Merkitseekö suhderasitus sitä, että meidän pitäisi erota?

Ei välttämättä. Se kertoo, että nykyinen järjestelmä tai vuorovaikutus tarvitsee huomiota. Pätevä ammattilainen voi auttaa arvioimaan jatkuvia ongelmia. Väärinkäyttö vaatii turvallisuustoimia, ei yleistä parisuhdeharjoitusta.

Entä jos kumppanini sanoo, että tehtävien selittäminen on enemmän työtä?

Se voi olla totta. Pyydä ottamaan täysi omistus tietystä alueesta, mukaan lukien havainnointi ja suunnittelu, ja sovi sitten turvallisuus- tai suosimisrajoituksista kerran sen sijaan, että pyytäisit ohjeita joka askeleella.

Onko tasa-arvoinen jako maaliin?

Ei välttämättä. Tarpeet ja kyvyt eroavat toisistaan, erityisesti fyysisen palautumisen tai ruokinnan aikana. Tavoitteena on selkeä, uudistuva järjestely, jossa sekä ihmiset työskentelevät että toipuvat.

Entä jos jokainen keskustelu muuttuu tappeluksi?

Jos toinen pelkää toista, etsi luottamuksellista asiantuntija-apua sen sijaan, että suunnittelisit toisen yhteisen yhteenoton.