Hogyan kezeljük az apa bűntudatát a felelősség elkerülése nélkül?

Az apai bűntudat több különböző problémára utalhat. Néha olyan konkrét sérülést okozott, amely javításra szorul. Néha elmaradtál egy reális elkötelezettségtől. Néha maga a mérce lehetetlen: soha ne érezd magad türelmetlennek, soha ne hagyj ki egyetlen pillanatot sem, biztosíts mindent, és semmire se kell.

Ha mindhármat annak bizonyítékaként kezeli, hogy rossz apa vagy, szégyent kelt, anélkül, hogy hasznos következő lépést tennénk.

Kezdje a tényekkel, ne az ítélettel

Írj egy mondatot, amelyet egy kamera vagy naptár támogathat:

• “40 perc késéssel érkeztem, és nem írtam SMS-t.”
• – Kiabáltam, és lustának neveztem a fiamat.
• – Ezen a héten három lefekvés alatt dolgoztam.

Most figyeld meg az elméd ítéletét:

• – Mindig mindenkit cserben hagytam.
• – Szörnyű apa vagyok.
• – A gyerekeim semmi másra nem fognak emlékezni, csak a távollétemre.

A tények elszámoltatást igényelhetnek. A globális ítélet általában kevésbé pontosítja a helyzetet.

A bűntudat és a szégyen hasznos – de tökéletlen – címkék

Egy befolyásos kutatási különbségtétel a bűntudatot egy viselkedés negatív értékeléseként írja le – „valamit rosszul csináltam” –, a szégyent pedig az egész én negatív értékeléseként – „tévedek”. Ebben az irodalomban a viselkedésközpontú bűntudat inkább az empátiához és a jóvátételhez kötődik, míg a szégyen az elrejtőzés, védekezés vagy önelítélés felé tereli a figyelmet.

A kutatók arra is figyelmeztetnek, hogy a valódi bűntudat és szégyenérzet átfedi egymást. Ne használja a címkéket öndiagnózisként. Használja őket gyakorlati kérdésként: Ez az érzés segít meglátnom és helyrehozni egy viselkedést, vagy az egész identitásomat a problémává változtatja?

Használja a JAVÍTÁS ellenőrzést

Valóság

Mi történt „mindig”, „soha”, gondolatolvasás vagy a lehető legrosszabb jövő nélkül?

Hatás

Kit érintett és hogyan? Inkább kérdezz, mint feltételezz, amikor teheted.

Személyes felelősség

Melyik a tiéd? Ne vállalj felelősséget egy másik felnőtt döntéseiért, de ne használd a kontextust a sajátod átadására.

Módosítja

Szükség van-e bocsánatkérésre, helyettesítésre, megváltozott tervre vagy őszinte beszélgetésre?

Végrehajtás

Milyen egyetlen megfigyelhető változás csökkenti az ismétlődés valószínűségét?

Ellenőrizze újra

Ésszerű javítás után a bűnösség egy másik cselekedetre utal – vagy csak egy újabb büntetésre?

Egy apa-specifikus példa

“Tény: Azt mondtam, hogy lefektetem a gyerekeket, és 40 perc késéssel érkeztem SMS nélkül. Hatás: a párom egyedül vitte az átadást, a fiam pedig tovább várt. Az enyém a javításra: mindkettőtöktől elnézést kérek, hamarabb frissítsek, és blokkoljam az utazási puffert. Kiegyensúlyozott gondolat: cserbenhagytam őket ma este; ez egy javítandó viselkedés, nem pedig annak bizonyítéka, hogy mindig elbuktam.”

Figyeld meg, mit nem mond a kiegyensúlyozott gondolat. Nem azt mondja, hogy jó volt késni. A felelősséget eléggé specifikussá teszi ahhoz, hogy cselekedjünk.

Kérdezze meg a bűntudat mögött meghúzódó mércét

Néhány apa-specifikus szabály vizsgálatot érdemel:

• “Egy jó szolgáltató soha nem engedi, hogy a munkahelyi nyomás látszódjon.”
• “Ha a partnerem jobban tud megnyugtatni, akkor kudarcot vallottam.”
• “A minőségi idő csak akkor számít, ha különleges tevékenységről van szó.”
• “Ha szünetre van szükségem, azt jelenti, hogy önző vagyok.”
• “Egy jó apa soha nem dühös vagy unatkozik.”

Kérdezd meg, honnan jött ez a szabály, vajon bármelyik valódi szülő teljesítheti-e, és mit védene egy igazságosabb szabvány.

A „soha nem szabad dühösnek éreznem magam” a következőképpen alakulhat: „A harag információ; én vagyok a felelős azért, ahogyan dühös vagyok.”

Használja az önegyüttérzést az elszámoltathatóság támogatásaként

Az önérzet nem az, hogy „semmi sem volt az én hibám”. Ez egy módja annak, hogy a kudarcot megvetés nélkül kezeljük.

Próbáljon ki három sort:

1. “Ez fájdalmas, és nem kell eltúlozni.”
2. “A szülők hibáznak; a gyakori nem azt jelenti, hogy ártalmatlan.”
3. „Emberséges tudok lenni magammal, és akkor is elvégezhetem a javítást.”

Egy randomizált online tanulmányban a 167 szülők felidéztek egy nehéz szülői eseményt, majd kaptak egy önszándékú írásbeli felszólítást vagy egy tényszerű ellenőrzési felszólítást. Az önegyüttérzéssel foglalkozó csoport később kisebb bűntudatról és szégyenérzetről számolt be, amikor ezeket az érzéseket együtt vizsgálták. A mintát 83.1% nők alkották, a hatások csekélyek voltak, és a vizsgálat nem tesztelte a tartós viselkedésváltozást. Egy szerény, rövid távú gyakorlatot támogat, nem pedig egy apa-specifikus kezelési igényt.

Javítsa meg, állítsa be vagy engedje el

Használja a bűntudat forrását egy sáv kiválasztásához:

• Javítás: Ön konkrét sérülést okozott, vagy megszegett egy kötelezettséget.
• Beállítás: A probléma a munkaterhelés, az idő, az alvás, az elvárások vagy a támogatás megismételhető eltérése.
• Kiadás: A szabvány lehetetlen, az eseményt nem te irányíthatod, vagy az ésszerű módosítások elkészültek.

Az önbüntetés elengedése nem törli az emlékezetet. Nem használja a fájdalmat annak bizonyítékaként, hogy törődik vele.

Amikor a bűntudat szakképzett támogatást igényel

Tartós vagy szélsőséges bűntudat jelentkezhet depresszió, szorongás, traumával kapcsolatos problémák, rögeszmés tünetek, bánat, szerhasználat vagy kiégés mellett. Egy cikk nem tudja megmondani, melyik van jelen. Forduljon szakképzett ellátáshoz, ha a bűntudat a nap nagy részét felemészti, megzavarja az alvást vagy a munkát, ismétlődő megnyugtatásra késztet, vagy ha reménytelenséggel vagy önkárosító gondolatokkal párosul.

Gyakran ismételt kérdések

Normális apa bűntudata?

A bűntudat gyakori a gyermeknevelésben, de a „gyakori” nem mutatja, hogy egy adott érzés pontos, hasznos vagy súlyos. Értékelje az eseményt, a színvonalat, a mindennapi életre gyakorolt ​​hatást és azt a cselekvést, amelyre az érzés mutat.

Mi van, ha nem tudom visszavonni a történteket?

Elismerheti a sérelmet, meghallgathatja, jóváteheti, ami még lehetséges, megváltoztathatja a jelenlegi viselkedését, és elfogadhatja, hogy egy másik személy irányítja a megbocsátást. A folyamatos önbüntetés nem egyenlő a folyamatos felelősségre vonással.

Kienged a horogból, ha megbocsátok magamnak?

Megteheti, ha a „megbocsátást” a hatás vagy a változás kihagyására használják. A felelősségteljes önmegbocsátás a becsületes tulajdonlás után következik, és támogatja a követést.

Miért érzek bűntudatot, ha szakítok időt magamra?

Ellenőrizze a szabványt és a terhelést is. A tervezett, kölcsönös szünet elősegítheti a biztonságosabb szülői nevelést. Az a szünet, amely ismételten minden felelősséget egy túlterhelt partnerre hárít, igazságosabb átadást igényel. Az érzés önmagában nem tudja eldönteni, melyik igaz.

Elmondjam a gyerekemnek, hogy mennyire bűntudatom van?

Tartsa a hangsúlyt az ő tapasztalatukon és a saját felelősségén. „Sajnálom, és ezen változtatok” elég. Inkább kezelje az intenzív bűntudatot egy másik felnőtttel vagy szakemberrel, ahelyett, hogy megkérné a gyermeket, hogy vigasztaljon.