I kiabált – ez azt jelenti, hogy rossz apa vagyok?

A „rossz apa vagyok” elszámoltatásnak érezheti magát, mert fáj. De a globális címke nem árulja el, mi történt, hogyan érintette gyermekét, vagy hogy min kell változtatni. Elrejtőzéshez, védekezéshez, ismételt megnyugváskereséshez vagy feladáshoz vezethet.

A felelősségteljesebb válasz konkrét.

Tarts meg két igazságot egyszerre

1. Egy esemény nem foglalhat össze egy teljes személyt vagy kapcsolatot.
2. Az ordítás megijesztheti vagy megszégyenítheti a gyermeket, ezért nem szabad elvetni.

Nem kell választanod a „szörnyű vagyok” és a „nem volt semmi” között. Az őszinte közepe: “Valami ártalmasat tettem, és én vagyok a felelős a javításért és a megelőzésért.”

Az Amerikai Gyermekgyógyászati ​​Akadémia azt tanácsolja a felnőtteknek, hogy ne használjanak fegyelmezésként kiabálást, fenyegetést, sértést, megaláztatást vagy szégyent. Olyan megközelítéseket ajánl, amelyek pozitív megerősítésen, korlátokon, átirányításon és jövőbeli elvárásokon keresztül tanítanak. Gyermeke viselkedése korrekcióra szorulhat, miközben az Ön módszere is korrekcióra szorul.

Cserélje ki a címkét egy fiókra

Használjon négy sort:

• Viselkedés: Pontosan mit mondtam vagy tettem?
• Hatás: Mit tapasztalhatott a gyermekem?
• Minta: Ez elszigetelt, ismétlődő vagy fokozódó jelenség?
• Teendő: Milyen javítás és megelőzés történik ezután?

Például:

“Kiabáltam, és lustának neveztem. Ez bántó volt, és nem oké. Kifogások nélkül bocsánatot fogok kérni, megkérdezem, hogyan hatott rá, és felhívom a bátyámat, hogy fedezzem a holnapi átvételt, miközben foglalkozom a túlterheléssel, ami ezt folyamatosan kiváltja.”

Ez a mondat nem véd meg a felelősségtől. Megvédi a felelősséget attól, hogy egy identitásérv elnyelje.

Figyelje meg a mindent vagy semmit mintát

A „mindent vagy semmit” gondolkodás két kategóriába sorolja az összetett helyzeteket: jó apa vagy rossz apa, siker vagy kudarc, örökre biztonság vagy tönkrement kapcsolat. Egy bizonyítékot az egész ügybe fordíthat.

Kérdez:

• Egy eseményt használok a teljes személy meghatározására?
• Figyelmen kívül hagyom a címkére nem illő bizonyítékokat?
• Milyen pontosabb mondatot használna egy semleges megfigyelő?
• Milyen művelet válik lehetségessé, ha ezt a mondatot használom?

Ez egy CBT által ihletett gondolkodási ellenőrzés, nem CBT vagy diagnózis. Egy kiegyensúlyozott mondat nem automatikusan igaz, csak azért, mert kedvesebbnek tűnik. Tartalmaznia kell a nehéz tényeket.

Értékelje őszintén a komolyságot

Mielőtt megnyugvást keresne, vizsgálja meg:

• az Ön által használt szavak;
• voltak-e fenyegetések vagy megalázó nevek;
• mennyi ideig tartott az incidens;
• elzárt-e egy ajtónyílást, követte-e a gyermeket, tárgyakat dobott-e vagy tört-e össze, vagy veszélyesen vezetett-e;
• hogy a gyermek félnek-e;
• milyen gyakran fordulnak elő hasonló események;
• hogy alkohol vagy egyéb anyagok érintettek-e;
• hogy attól félt-e, hogy fizikailag megtestesül.

A válasz határozza meg a támogatás következő szintjét. Az egyszeri felemelt hang, amit őszinte javítás követ, különbözik a visszatérő megfélemlítéstől. Ne használja ezt a különbséget az események minimalizálására.

Javítsa ki az interakciót

Amikor nyugodtan tudsz beszélni:

1. Nevezze el a viselkedést: “Kiabáltam, és lustának neveztem.”
2. Mondd, hogy rossz volt.
3. Ismerje el a lehetséges hatást anélkül, hogy elmondaná a gyermeknek, hogyan érezze magát.
4. Hallgass anélkül, hogy megkérnéd őket, hogy vigasztaljanak.
5. Adja meg a konkrét változtatást.
6. Kövesd végig.

Ne kérdezd: „Tudod, hogy jó apa vagyok, igaz?” Vigye fel ezt a kérdést egy felnőtt támogató személyhez, magánszemélyhez vagy egy szakemberhez. A gyermeked feladata nem az, hogy megtisztítsa a lelkiismeretedet.

Szakítsa meg korábban a következő eseményt

Azonosítsa az első jelet, ne csak a robbanást. Lehet, hogy összeszorul az állkapocs, gyorsabban ismételgeti az utasítást, tiszteletlenség érzése, gyermeke követése a házban, vagy a következő gondolat: „Ezt most meg kell nyernem”.

Válasszon egy korai műveletet:

• használjon előre egyeztetett szünet kifejezést;
• csökkentse az utasítások számát;
• átadni egy másik biztonságos felnőttnek;
• helyezze át a beszélgetést egy nyugodtabb időszakra;
• az éhség, a zaj, a kimerültség vagy az érkezési stressz kezelése;
• kérjen strukturált szülői vagy mentális egészségügyi támogatást.

A kontextus számít, mert segít a megelőzés tervezésében. Nem teszi felelőssé a gyereket a reakciódért.

Amit a kutatás mond az ismételt kemény verbális fegyelemről?

Egy longitudinális tanulmány követte a 976 kétszülős családokat serdülőkkel, és kétirányú kapcsolatokat talált: a kemény verbális fegyelem a magatartási problémák és a depressziós tünetek növekedését, míg a serdülők viselkedése a kemény fegyelem növekedését is előrevetítette. A szülői melegség nem távolította el ezeket az asszociációkat. Ez a bizonyíték a serdülőkorban tapasztalható kemény verbális fegyelem mintáira vonatkozik, nem minden családban egy kiáltás, és a megfigyelési kutatások nem igazolhatnak minden egyéni eredményt. Ez támogatja az ismételt kiabálás komolyan vételét.

Amikor a megnyugtatás nem elég

Ha gyermeke fél Öntől, sértések vagy fenyegetések ismétlődnek, feltör egy ingatlant, blokkolja a kijáratokat, vagy attól tart, hogy fizikai állapotba kerül, hozzon be egy másik biztonságos felnőttet, és azonnal kérjen szakképzett támogatást. Ha közvetlen veszély fenyegeti, hogy megsérülhet önmagában vagy valaki másban, azonnal vegye igénybe a sürgősségi vagy krízisszolgálatot.

Gyakran ismételt kérdések

Minden szülő kiabál néha?

Sok szülő arról számol be, hogy elvesztette a türelmét, de az elterjedtség nem dönti el, hogy egy viselkedés biztonságos-e, vagy a mintája támogatásra szorul. Koncentrálj arra, hogy mi történt, milyen gyakran és mi változik ezután.

Egy incidens végleg károsította a gyermekemet?

Egy cikk nem tudja megjósolni egy gyermek kimenetelét, és az ismétlődő kemény fegyelemre vonatkozó kutatásokat nem szabad egy eseményre vonatkozó bizonyossággá alakítani. Ne hajszold a bizonyosságot. Javítsa meg az eseményt, figyelje meg gyermekét, változtassa meg a mintát, és kérjen segítséget, ha a szorongás vagy a félelem továbbra is fennáll.

Mi van, ha a gyermekem okozta a vitát?

A gyermek viselkedése megkövetelheti a határt vagy a következményt. Nem okoz egy felnőttet kiabálásra. Először a saját részed, majd nyugodtan és külön foglalkozz a gyermek viselkedésével.

Elmondjam a gyerekemnek, hogy rossz apának érzem magam?

Nem. Ez arra készteti a gyermeket, hogy megnyugtasson. Mondd el nekik, mit tettél, hogy rossz volt, és min változtatsz. Feldolgozni az identitástól való félelmet egy másik felnőttel.

Honnan tudhatom, hogy ez egy minta?

Kövesse nyomon őszintén az eseményeket több héten keresztül: kiváltó ok, szavak és tettek, gyermek reakciója, felépülése és az azt megelőző események. Ne várja meg a tökéletes definíciót, ha fenyegetés, félelem vagy eszkaláció van; kérj segítséget most.