Párkapcsolati stressz baba születése után

Egy új csecsemő a kapcsolatot egy éjjel-nappal működő operatív csapattá alakíthatja, mielőtt bármelyik személy megtanulta volna a munkát. Lehet, hogy egy felnőtt fizikailag lábadozik vagy táplálja a babát. Mindkettő kevés alvással járhat. A fizetett szabadság, a munkával kapcsolatos elvárások, a pénz, a látogatók, a háztartási normák és a tágabb család növelheti a nyomást.

A kutatások szerint a párkapcsolati elégedettség átlagosan csökken a szülővé válás során, beleértve az apákat is. Ám az átlagok nagy eltéréseket rejtenek, és néhány kapcsolati változás azoknál a pároknál is előfordul, akik nem válnak szülővé. A bizonyíték előkészület, nem prófécia.

Nevezze meg az átmenetet a személy hibáztatása helyett

Egy kimerült pillanatban a „Megváltoztál” karakteres ítéletként hangozhat. Ismertesse a rendszert:

“Mindketten töredezetten alszunk, nem egyeztünk meg, kié a reggelek, és minden kérés kritikának tűnik. Készíthetünk egy tervet a következő napra?”

Ez nem törli a bántó viselkedést. Ez ad valami konkrét változást.

Tartson egy 15 perces csapattalálkozót

Tedd ezt akkor, ha a babát biztonságosan gondozzák, és egyik személy sem vesz részt aktív vitában. Állítson be egy időzítőt, hogy ne legyen az egész kapcsolat próbája.

Mindenki három kérdésre válaszol:

1. Mi a legnagyobb nyomás rám ma?
2. Úgy gondolom, hogy jelenleg milyen feladatok vannak a tulajdonomban?
3. Melyik változtatás segítene a következő 24 órákban?

Figyeljen az össze nem illő feltételezésekre. „Azt hittem, hogy palackokat kezel” és „Azt hittem, minden alkalommal meg kell kérdeznem” olyan koordinációs probléma, amely közömbösségnek tűnhet.

Vége a megnevezett tulajdonjoggal:

“Ma este én mosom és előkészítem az üvegeket, a 10 p.m. pelenkát, és az etetés utáni újratelepítést. Nem kell kezelned. Holnap átnézzük, mert változhat a terv.”

A tulajdonjog magában foglalja az észrevételt, a tervezést és a befejezést – nem pedig a lépésről lépésre történő utasítások megvárását.

Tedd láthatóvá a láthatatlan munkát

Sorolja fel a visszatérő munkákat négy címszó alatt:

• Csecsemőgondozás: takarmányok, pelenkák, rendezés, időpontok, gyógyszerek, kellékek.
• Otthon: étkezés, mosás, takarítás, házi kedvencek, bevásárlás.
• Tervezés: igények nyomon követése, kutatás, ütemezés, kommunikáció a családdal.
• Lábadozás és bevétel: gyógyulás, alvás, fizetett munka, szabadságkezelés.

Ne csak arra használja a listát, hogy bebizonyítsa, ki dolgozik keményebben. Használja azt, hogy keressen ismeretlen munkát, irreális normákat és feladatokat, amelyeket az egyik személy mentálisan hordoz, még akkor is, ha a másik végzi ezeket.

A méltányosság nem feltétlenül jelent azonos feladatokat. Az etetés, a fizikai felépülés, a fogyatékosság, a munkahelyi korlátok és a csecsemőpreferencia alakíthatja a tervet. A méltányosság azt jelenti, hogy az emberek határai egyaránt számítanak, és a megállapodást inkább megvitatják, mint feltételezik.

Cserélje le a pontozást közvetlen kéréssel

A pontozás gyakran növekszik, ha a hozzájárulások láthatatlanok. Az előzmények felolvasása előtt azonosítsa a kielégítetlen szükségletet.

Helyett:

– Mindent megteszek errefelé.

Megpróbál:

– Ezen a héten minden időpontot és ellátási rendelést nyomon követtem. Önre van szükségem a csütörtöki gyermekorvosi időpontra, beleértve a kérdéseket és a pelenkázótáskát is.

A kérelem továbbra is elutasítható vagy újratárgyalható. Világossága valódi választ tesz lehetővé.

Szüntesse meg a konfliktust anélkül, hogy feladná

Ha bármelyik személy túlságosan aktív ahhoz, hogy hallgasson, állapodjon meg egy rövid szünetben. Adja meg a visszaküldést:

“Túlságosan el vagyok áradva ahhoz, hogy tiszteletteljesen beszéljek. Hozok vizet, és megelégszem a 20 percekkel. Visszajövök a 8:40-ba, és eldöntjük a holnap reggeli tervet.”

Tartsa biztonságosan felügyelve a babát. Térjen vissza, amikor megígérte. Ha hosszabb időre van szüksége, inkább kommunikáljon, nehogy eltűnjön.

A szünet nem jogosít ajtók becsapására, veszélyes vezetésre, szerhasználatra, elszakadással való fenyegetésre, vagy egy felnőtt váratlan felelősségre vonása a babáért. Az ismételt büntető hallgatás vagy a visszaküldés megtagadása visszavonás, nem javítás.

Amikor visszatér, kezdje a saját részével:

“Elbocsátottalak, és felemeltem a hangomat. Ez nem volt rendben. A munkaterheléssel kapcsolatos álláspontod továbbra is számít. Elmondhatod még egyszer, miközben hallgatom?”

Kezelje a közelséget és a szexet külön beszélgetésként

A születés, a felépülés, a táplálkozás, a hormonok, a fájdalom, a gyógyszeres kezelés, a test változásai, a kimerültség és az állandó érintés befolyásolhatja a vágyat. Egyik partner sem tartozik a szexhez. A hozzájárulást minden alkalommal szabadon kell megadni, és az orvosi helyreállítási kérdések szakképzett klinikushoz tartoznak.

Kérdezzen a csatlakozásról anélkül, hogy nyomásként használná:

“Hiányzik a közelség érzése. Nem akarok szexre törekedni. Milyen kapcsolatot tartanak szívesen mostanság – beszélgetés, kézfogás, ölelés vagy védett pihenés?”

A szeretet nem eszkalációs szerződés. A „nem most” nyugodtan kijelenthető.

Védje meg mindkét felnőtt felépülését

Ha az egyik szülő szünete mindig attól függ, hogy a másik észreveszi-e, nőhet a neheztelés. Helyezzen be kis helyreállítási ablakokat a tervbe, miközben figyelembe veszi az orvosi felépülést és a táplálkozási realitásokat.

Például:

“6:30-tól 7:00-ig teljes mértékben szolgálatban vagyok, amíg Ön pihen. A 7:00-nál újraértékeljük. Holnap, ha az éjszaka engedi, 20 védett percekre van szükségem a gyalogláshoz.”

Ha nincs kapacitás a szünetek cseréjére, bővítse ki a támogatási rendszert. Kérje meg családját vagy barátait egy adott étkezésre, ruhaneműre, megbízásra vagy felügyelt ablakra, ahelyett, hogy arra várna, hogy valaki kitalálja.

Amikor ez több, mint alkalmazkodási stressz

Fontolja meg a szakmai támogatást, ha a konfliktus tartós, lenéző vagy lehetetlen helyrehozni; ha bármelyik személynek jelentős depressziója, szorongása, trauma tünetei vannak vagy szerhasználata van; vagy amikor a kapcsolat nem tudja koordinálni a biztonságos csecsemőgondozást.

A párok támogatása akkor lehet hasznos, ha mindkét ember biztonságosan részt vehet. Nem ez az első vonalbeli válasz a visszaélésekre.

A fenyegetés, a megfélemlítés, a fizikai erőszak, a szexuális kényszer, a üldözés, a kényszerű elszigeteltség, a megfigyelés, a pénzügyi ellenőrzés vagy a megtorlástól való félelem nem szokványos újszülők közötti konfliktus. Lépjen kapcsolatba egy bizalmas, családon belüli erőszakkal foglalkozó szolgálattal az egyéni biztonsági tervezés érdekében. Közvetlen veszély esetén vegye igénybe a segélyszolgálatot.

Gyakran ismételt kérdések

A kapcsolati feszültség azt jelenti, hogy el kell válnunk?

Nem magától. A feszültség olyan információ, amelyre a jelenlegi rendszer vagy interakció figyelmet igényel. Egy képzett szakember segíthet felmérni a tartós problémákat. A visszaélés inkább biztonsági választ igényel, semmint általános kapcsolati gyakorlatot.

Mi van, ha a partnerem azt mondja, hogy a feladatok magyarázata több munka?

Ez pontos lehet. Kérje meg egy meghatározott terület teljes tulajdonjogának átvételét, beleértve az észrevételt és a tervezést, majd egyszer állapodjon meg a biztonsági vagy preferenciális megszorításokban, ahelyett, hogy minden lépésnél utasításokat kérne.

Pontosan egyenlő felosztás a cél?

Nem feltétlenül. Az igények és a kapacitások eltérőek, különösen a fizikai felépülés vagy etetés során. Törekedjen egy kifejezett, felülvizsgálható elrendezésre, amelyben az emberek munkája és gyógyulása egyaránt számít.

Mi van, ha minden beszélgetés verekedésbe fajul?

Csökkentse a hatókört egyetlen döntésre, használjon visszatérés alapú szünetet, és vegye fontolóra a szakmai segítséget. Ha bármelyik fél fél a másiktól, kérjen bizalmas szakértői támogatást ahelyett, hogy újabb közös konfrontációt ütemezne be.