Вина отца может указывать на несколько различных проблем. Иногда вы причиняете боль, которая требует ремонта. Иногда вам не хватает реалистичных обязательств. Иногда сам стандарт невозможен: никогда не чувствуй нетерпения, никогда не упускай ни минуты, обеспечивай все и ничего не нуждайся.

Отношение ко всем троим как к доказательству того, что ты плохой отец, создает стыд, не давая тебе следующего полезного хода.

Начни с фактов, а не с приговора

Напишите одно предложение, которое может поддерживать камера или календарь:

Я опоздал на 40 минут и не писал. Я кричала и звала сына ленивым. На этой неделе я работал три раза.

Теперь обратите внимание на вердикт, который ваш ум добавляет:

«Я всегда всех подводил». «Я ужасный папа». Мои дети будут помнить только мое отсутствие.

Факты могут потребовать подотчетности. Глобальный вердикт обычно делает ситуацию менее точной.

Вина и стыд полезны, но несовершенны

Влиятельное различие в исследованиях описывает вину как отрицательную оценку поведения — «Я сделал что-то неправильно» — и стыд как отрицательную оценку всего себя — «Я неправ». В этой литературе вина, ориентированная на поведение, больше связана с эмпатией и репаративным действием, в то время как стыд может привлечь внимание к сокрытию, обороне или самоосуждению.

Исследователи также предупреждают, что настоящая вина и стыд пересекаются. Не используйте этикетки в качестве самодиагностики. Используйте их в качестве практического вопроса: помогает ли это чувство мне увидеть и исправить поведение, или оно превращает всю мою личность в проблему?

##Использовать проверку REPAIR

Реальность

Что произошло без «всегда», «никогда», чтения мыслей или худшего будущего?

###Эффект

Кто пострадал и как? Спрашивайте, а не предполагайте, когда сможете.

Личная ответственность

Какая часть твоя? Не берите на себя ответственность за выбор другого взрослого, но не используйте контекст для передачи своего.

###Изменения

Нужны извинения, замена, измененный план или честный разговор?

Реализация

Какое одно наблюдаемое изменение сделает повторение менее вероятным?

Перепроверить

После разумного исправления вина указывает на другое действие или только еще один раунд наказания?

##Особый пример

Факт: Я сказал, что уложу детей спать и опоздаю на 40 минут без смс. Воздействие: мой напарник нес передачу в одиночку, а мой сын продолжал ждать. Мой ремонт: извиниться перед обоими, обновить раньше и заблокировать буфер путешествий. Сбалансированная мысль: я подвела их сегодня вечером; это поведение, которое нужно исправить, а не доказательство того, что я всегда терплю неудачу как отец».

Обратите внимание на то, чего не говорит сбалансированная мысль. Я не говорю, что опоздать было хорошо. Это делает ответственность достаточно конкретной, чтобы действовать.

# Вопрос к стандарту вины

Некоторые специфические для отца правила заслуживают проверки:

Хороший провайдер никогда не позволяет показывать рабочее давление. Если мой партнер лучше успокаивает, я потерпел неудачу. «Качественное время имеет значение только в том случае, если это особая деятельность». «Необходимый перерыв означает, что я эгоист». «Хороший папа никогда не злится и не скучает».

Спросите, откуда взялось правило, может ли оно быть соблюдено любым настоящим родителем и какой более справедливый стандарт будет защищать.

«Я никогда не должен злиться» может стать: «Гнев — это информация; я ответственен за то, как я действую, когда злюсь».

Используйте сострадание как поддержку ответственности

Самосострадание — это не «ничто не было моей виной». Это способ решения проблемы без добавления презрения.

Попробуйте три строчки:

1. «Это больно, и мне не нужно преувеличивать». 2 «Родители совершают ошибки; общее не значит безобидное».
2. «Я могу быть гуманным с самим собой и все еще делать ремонт».

В рандомизированном онлайн-исследовании 167 родителей вспомнили о сложном родительском событии, а затем получили либо подсказку о самосострадании, либо подсказку о фактическом контроле. Группа самосострадания сообщила о более низкой вине и стыде после того, как эти чувства были рассмотрены вместе. Выборка составила 83,1% женщин, эффекты были небольшими, и исследование не проверяло длительное изменение поведения. Он поддерживает скромную краткосрочную практику, а не заявление о лечении конкретного отца.

Ремонт, настройка или выпуск

Используйте источник вины, чтобы выбрать одну полосу:

** Ремонт:** Вы причинили конкретный вред или нарушили обязательство. -** Скорректировать:** Проблема заключается в повторяемом несоответствии рабочей нагрузки, времени, сна, ожиданий или поддержки.

• ** Освобождение:** Стандарт невозможен, событие не ваше, или разумные изменения завершены.

Освобождение от наказания не стирает память. Он перестает использовать боль как доказательство того, что вам не все равно.

Когда чувство вины нуждается в квалифицированной поддержке

Стойкая или крайняя вина может возникать наряду с депрессией, беспокойством, проблемами, связанными с травмой, навязчивыми симптомами, горем, употреблением психоактивных веществ или выгоранием. Статья не может сказать, что присутствует. Ищите квалифицированную помощь, когда чувство вины потребляет большую часть дня, нарушает сон или работу, ведет к повторному поиску уверенности или сочетается с безнадежностью или мыслями о самоповреждении.

Часто задаваемые вопросы

###Виноват ли папа?

Чувство вины часто встречается в воспитании детей, но «общее» не показывает, является ли конкретное чувство точным, полезным или серьезным. Оцените событие, стандарт, влияние на повседневную жизнь и действие, на которое указывает чувство.

Что, если я не могу исправить то, что произошло?

Вы можете признать вред, выслушать, исправить то, что все еще возможно, изменить текущее поведение и принять, что другой человек контролирует прощение. Постоянное самонаказание не то же самое, что постоянная ответственность.

###Прощает ли меня то, что я спустил с крючка?

Это может произойти, если «прощение» используется для пропуска воздействия или изменения. Ответственное самопрощение приходит после честного владения и поддерживает последующее.

Почему я чувствую себя виноватым, когда у меня есть время для себя?

Проверьте как стандарт, так и нагрузку. Планируемый взаимный разрыв может способствовать более безопасному воспитанию детей. Перерыв, который неоднократно перекладывает всю ответственность на перегруженного партнера, требует более справедливой передачи. Только чувство не может решить, что является правдой.

Должен ли я сказать своему ребенку, насколько я чувствую себя виноватым?

Сосредоточьтесь на своем опыте и своей ответственности. «Мне очень жаль, и я меняю это» — достаточно. Обработайте интенсивную вину с другим взрослым или профессионалом, а не просите ребенка утешить вас.