Должны ли заявления и родительская вина: более справедливый стандарт для пап

«Должен» может указывать на ценность: присутствовать, выполнять обещание, говорить уважительно, защищать ребенка. Это также может превратить человеческий предел в моральный провал: никогда не устать, никогда не хотеть пространства, никогда не упускать момент и всегда знать, что делать.

Практический вопрос не в том, запрещено ли это слово. Правило помогает вам действовать ответственно в реальной ситуации.

Найти полное правило

Начните с мысли, как она выглядит на самом деле:

«Я должен быть более терпеливым».

Затем сделайте скрытое правило явным:

Хороший отец никогда не должен разочаровываться, и если я это сделаю, я потерплю неудачу.

Вторая фраза показывает, почему чувство вины является глобальным. Он не описывает конкретное поведение, контекст или ремонт. Он требует контроля над эмоциями и делает одно нарушение вердиктом личности.

##Не все должны быть искажены

Некоторые стандарты являются твердыми, поскольку они защищают безопасность и достоинство:

Я не должен бить, угрожать, унижать или пугать моего ребенка. Я должен организовать безопасный надзор, прежде чем уйти. Я должен взять на себя ответственность за обещание, которое я нарушил. «Я должен обратиться за помощью, если я не могу защитить кого-то».

Не используйте язык когнитивных искажений, чтобы утверждать, что эти обязанности являются просто негативным мышлением. Целью является жесткость, чрезмерное обобщение и невозможное совершенство, а не подотчетность.

##Пользуйтесь проверкой

###Значение

Что имеет значение под правилом? «Мне никогда не нужен перерыв» может защитить ценность надежности или присутствия.

###Действие

Можете ли вы выполнить правило поведения имени? Вы не можете обещать никогда не испытывать гнев. Можно пообещать не угрожать, сделать паузу раньше, и возместить вред.

###Пределы и контекст

Учитывает ли правило сон, болезни, работу, инвалидность, возраст ребенка, доступную поддержку и конкурирующие обязанности? Контекст не является автоматически оправданием; это информация, необходимая для работоспособного плана.

###Пригодный стандарт

Может ли настоящий родитель знать, когда соблюдается стандарт? «Быть совершенным» невозможно. «Отложите телефон на десять минут за ужином».

###Эффект

Приводит ли правило к ответственности или к сокрытию, самонападению, обиде и сдаче?

##Переписывается по-отцовски

Давление

Жесткое правило:

Хороший отец всегда должен ставить семью на первое место и никогда не позволять работе страдать.

Более справедливый стандарт:

“Семья и работа несут реальную ответственность. Я не могу занимать первое место в любой момент. Я расскажу своему партнеру о крайнем сроке на этой неделе и буду защищать субботнее утро с детьми».

###Терпение

Жесткое правило:

Я никогда не должен терять терпение.

Более справедливый стандарт:

«Иногда я буду испытывать нетерпение. Я отвечаю за то, чтобы замечать это раньше, сохранять свои слова в безопасности и исправлять, когда я ошибаюсь».

###Сравнение с родителем

Жесткое правило:

Я должен уметь успокоить нашего ребенка так же быстро, как мой партнер.

Более справедливый стандарт:

«Наш ребенок может предпочесть разных людей в разное время. Я могу создавать свои собственные надежные процедуры, не превращая этот момент в соревнование».

Время и присутствие

Жесткое правило:

«Я должен учитывать каждый семейный момент».

Более справедливый стандарт:

“Связь не должна быть впечатляющей. Сегодня я могу дать десять неотвлеченных минут и сделать план реалистичным».

Что может и не может сказать исследование

«Должны ли заявления» — это обучающий ярлык, используемый в когнитивных подходах, а не в диагностике. Материалы Института Бека помещают утверждения «должен» и «должен» в список моделей мышления, которые человек может исследовать. Метод эмпирический: мысль может быть истинной, ложной или частично истинной, поэтому проверьте ее, а не отвергайте автоматически.

В продольном исследовании 182 пар, ставших родителями, изучался самоориентированный и социально предписанный родительский перфекционизм у матерей и отцов. Социально предписанный перфекционизм — чувство, что другие требуют идеального воспитания — был связан с более низкой самоэффективностью родителей для матерей и отцов и с большим стрессом для матерей. В исследовании использовался конкретный образец нового родителя и наблюдательный дизайн; это не показывает, что слово «должен» вызывает стресс или что каждый высокий стандарт вреден.

В рандомизированном онлайн-исследовании 167 родителей краткое сочувствие к себе снизило чувство вины и стыда после того, как родители вспомнили о трудном родительском событии. Большинство участников были женщинами, и исследование проверило немедленную эмоциональную реакцию. Гуманный рефрейм может облегчить задачу, но это не проверенный сценарий изменения поведения для отцов.

##Сохраняйте ремонт внутри рефрейма

Неточное положительное предложение звучит как:

Я делаю все возможное, поэтому мне нечего чувствовать себя виноватым.

Сбалансированное предложение сохраняет факты:

«Я был измотан и до сих пор называл своего сына ленивым. Утомление объясняет часть моей нагрузки; это не делает оскорбление приемлемым. Я приношу извинения и устрою пятиминутную передачу перед домашним заданием завтра».

Контекст и ответственность сосуществуют. Если новая мысль заставляет эффект исчезнуть, она не более точна.

Когда стандарт принадлежит кому-то другому

Некоторые из них должны исходить из семейных ожиданий, социальных сетей, культуры на рабочем месте, гендерных ролей или невысказанных предположений партнера. Спроси:

• Кто научил меня этому правилу?
• Они сказали это прямо, или я не против почитать?
• Что будет, если я назову компромисс вслух?
• Рабочая нагрузка, стоящая за этим чувством вины, распределяется справедливо?
• Какая часть отражает мои ценности, а какая - страх осуждения?

Вы можете решить сохранить ценность, отвергая невозможный стандарт производительности.

Часто задаваемые вопросы

Должен ли я заменить каждое «должен» на «мог»?

Нет. Обмен одним словом может помочь смягчить предпочтение, но некоторые обязательства должны оставаться твердыми. Более глубокая работа заключается в том, чтобы сделать правило конкретным, основанным на фактических данных, контекстуальным и связанным с действием.

Справедливый стандарт снижает планку?

Это может поднять полезный бар. «Никогда не злитесь» не может управлять поведением. «Не угрожайте, сделайте паузу при первом же сигнале моего тела» — это и более реалистично, и более ответственно.

Что, если вина в том, что я не провожу достаточно времени со своим ребенком?

Проверяйте календарь, а не только ощущения. Если время неоднократно вытеснялось, внесите конкретные изменения. Если правило требует постоянной доступности, несмотря на работу, отдых и другой уход, определите менее надежную практику подключения.

Что, если мой партнер действительно ожидает совершенства?

Не принимайте решения только путем умозаключений. Спросите о конкретной задаче, стандарте и рабочей нагрузке, когда это безопасно. Если ожидания связаны с запугиванием, принуждением или наказанием, коммуникационное упражнение может быть нецелесообразным.

Когда родительская вина является проблемой психического здоровья?

Статья не может его диагностировать. Ищите квалифицированную помощь, когда чувство вины является постоянным, серьезным, трудно контролируемым, нарушает сон или повседневное функционирование, приводит к принудительной проверке или успокоению или сочетается с безнадежностью или мыслями о самоповреждении.