Я закричал: «Это значит, что я плохой отец?»

«Я плохой отец» может чувствовать ответственность, потому что это больно. Но глобальный ярлык не говорит вам, что произошло, как пострадал ваш ребенок или что нужно изменить. Это может привести к сокрытию, обороне, повторному поиску уверенности или сдаче.

Более ответственный ответ специфичен.

Держите две истины одновременно

1.Одно событие не может суммировать целое лицо или отношения. 2.Крик может испугать или опозорить ребенка и не должен быть отклонен.

Вам не нужно выбирать между «Я ужасен» и «Это было ничто». «Я сделал что-то вредное, и я отвечаю за ремонт и профилактику».

Американская академия педиатрии советует взрослым не использовать крики, угрозы, оскорбления, унижения или стыд в качестве дисциплины. Он рекомендует подходы, которые обучают посредством позитивного подкрепления, ограничений, перенаправления и будущих ожиданий. Поведение вашего ребенка может нуждаться в коррекции, в то время как ваш метод также нуждается в коррекции.

Заменить этикетку учетной записью

Используйте четыре строки:

** Поведение: ** Что именно я сказал или сделал?

• ** Воздействие:** Что мог испытать мой ребенок?
• ** Образец:** Была ли эта ситуация изолированной, повторяющейся или обостряющейся? -** Действие:** Какие ремонт и профилактика будут происходить дальше?

Например:

«Я кричал и называл его ленивым. Это было обидно и не в порядке. Я буду извиняться без извинений, спрашивать, как это повлияло на него, и позвоню моему брату, чтобы он прикрыл завтрашний пикап, в то время как я устраню перегрузку, которая продолжает это снимать».

Этот приговор не защищает вас от ответственности. Он защищает ответственность от поглощения аргументом идентичности.

Заметьте шаблон «все или ничего»

Мышление «все или ничего» разбивает сложную ситуацию на две категории: хороший или плохой папа, успех или неудача, безопасность навсегда или разрушенные отношения. Это может превратить одно доказательство во все дело.

Спроси:

• Я использую одно событие, чтобы определить человека?
• Я игнорирую доказательства, которые не соответствуют этикетке? Какое более точное предложение будет использовать нейтральный наблюдатель? Какое действие становится возможным, когда я использую это предложение?

Это проверка мышления, вдохновленная КПТ, а не КПТ или диагноз. Сбалансированное предложение не является автоматически истинным только потому, что оно кажется более добрым. Она должна включать в себя сложные факты.

##Оценить серьезность честно

Прежде чем искать утешение, изучите:

• слова, которые вы использовали;
• были ли угрозы или унижающие достоинство имена;
• как долго длился инцидент;
• блокировали ли вы дверной проем, следовали ли за ребенком, бросали или ломали предметы, или ехали опасно;
• появился ли у ребенка страх;
• как часто происходят подобные инциденты;
• алкоголь или другие вещества;
• беспокоился ли ты о том, что можешь стать физическим.

Ответ определяет следующий уровень поддержки. Однократный повышенный голос, за которым следует честный ремонт, отличается от постоянного запугивания. Не используйте эту разницу, чтобы свести к минимуму любое событие.

Восстановить взаимодействие

Когда можно говорить спокойно:

1 Назовите поведение: «Я кричал и называл вас ленивым». 2. Скажи, что это было неправильно. 3.Признать возможное воздействие, не сообщая ребенку, как чувствовать. 4 Слушайте, не требуя от них утешения. 5.Укажите конкретные изменения, которые вы сделаете. 6.Пройдите.

Не спрашивайте: «Ты же знаешь, что я хороший отец?» Ответьте на этот вопрос взрослому человеку, личному размышлению или профессионалу. Роль ребенка не в том, чтобы очистить совесть.

Прервать следующий инцидент

Определите первый сигнал, а не только взрыв. Это может быть узкая челюсть, повторяющая инструкцию быстрее, чувство неуважения, следование за ребенком через дом или мысль: «Я должен выиграть это сейчас».

Выберите одно из ранних действий:

• использовать заранее согласованную фразу паузы;
• уменьшить количество инструкций;
• сдать другому безопасному взрослому;
• перевести разговор в более спокойное время;
• устранение голода, шума, истощения или стресса при прибытии;
• поиск структурированного воспитания или поддержки психического здоровья.

Контекст имеет значение, потому что он помогает вам разработать профилактику. Это не делает ребенка ответственным за вашу реакцию.

Что говорят исследования о повторяющейся жесткой словесной дисциплине

Продольное исследование, проведенное в 976 семьях с двумя родителями и подростками, выявило двунаправленные связи: жесткая словесная дисциплина предсказывала увеличение проблем поведения и депрессивных симптомов, в то время как поведение подростков также предсказывало увеличение жесткой дисциплины. Родительская теплота не устранила эти ассоциации. Эти данные касаются моделей жесткой словесной дисциплины в подростковом возрасте, а не одного крика в каждой семье, и наблюдательные исследования не могут доказать каждый индивидуальный результат. Это помогает воспринимать повторяющиеся крики всерьез.

Когда уверенности недостаточно

Если ваш ребенок боится вас, оскорбления или угрозы повторяются, вы ломаете имущество или блокируете выходы, или вы боитесь стать физическим, приведите другого безопасного взрослого и немедленно обратитесь за квалифицированной поддержкой. Если вы находитесь в непосредственной опасности причинить вред себе или кому-то еще, используйте экстренные или кризисные услуги.

Часто задаваемые вопросы

Все ли родители иногда кричат?

Многие родители сообщают о том, что теряют самообладание, но распространенность не решает, является ли поведение безопасным или ваш образец нуждается в поддержке. Сосредоточьтесь на том, что произошло, как часто и что изменится дальше.

###Один случай нанес вред моему ребенку?

Статья не может предсказать исход отдельного ребенка, и исследование повторяющейся жесткой дисциплины не должно превращаться в уверенность в одном событии. Не гонитесь за уверенностью. Отремонтируйте событие, наблюдайте за своим ребенком, измените шаблон и обратитесь за помощью, если стресс или страх сохраняются.

###Что, если мой ребенок вызвал спор?

Поведение ребенка может потребовать границ или последствий. Это не заставляет взрослого кричать. Сначала владейте своей частью, затем спокойно и по отдельности относитесь к поведению ребенка.

Должен ли я сказать своему ребенку, что чувствую себя плохим отцом?

Нет. Это побуждает ребенка успокоить вас. Скажи им, что ты сделал, что это было неправильно, и что ты изменишь. Обработайте страх идентичности с другим взрослым.

###Как я узнаю, что это шаблон?

Отслеживайте инциденты честно в течение нескольких недель: триггер, слова и действия, реакция ребенка, восстановление и то, что предшествовало ему. Не ждите идеального определения, если есть угрозы, страх или эскалация.