Провина батька може вказувати на кілька різних проблем. Іноді ві завдаєте болю, которая потребує виправлення. Іноді вам бракує реалістичних зобов’язань. Іноді сам стандарт неможливий: ніколи не відчувати нетерпіння, ніколі не не пропускати жодної миті, обеспечівай всі і нічого не потребувати.

Ставлення до всіх трьох як к доказом того, що ви поганий батько, створює сором і не дає корисного наступного кроку.

Почніть із фактів, а не з вироку

напишіть одале предложеніе, которое може поддержівать камера або календарь:

Я опоздал на 40 мінут і не пісал. Я крікула і звала сына ленівім. на цій неделе я роботал трі раза.

Тепер зверніть увагу на вирок, який додає ваш розум:

«Я завжди всіх підводив». «Я жахливий тато». Моі діті пам’ятатимуть лише мою відсутність.

Факты можуть потребовать подотчеталесті. Глобальний вирок зазвичай робить ситуацію менш точною.

Провина й сором корисні, але недосконалі

Впливова відмінність у дослідженнях описує віну як негативну оцінку поведінки — «Я зробив щось неправильно» — і сором як отріцательную оцінку всього себе — «Я неправ». У цій літературі провина, оріентірованная на поведінка, більше пов’язана з емпатією та відновлювальними діями, в то время як сором може спрямувати увагу на приховування, захисту або самозасудження.

дослідники також застерігають, що настоящая провина й сором перетинаються. Не використовуйте ярлики як самодіагностику. використовуйте іх в качестве практичного запитання: допомагає лі це почуття мне увідеть і виправити поведінка, або чи перетворює всю мою ідентичність на проблему?

##використовувати проверку REPAIR

Реальалесть

що проізошло без «завжді», «ніколі», чтенія міслей або худшего будущего?

###Эффект

Кто пострадал і як? Спрашівайте, а не предполагайте, колі сможее.

Лічная відповідальність

Какая частину твоя? Не беріте на собі відповідальність за вібор другого взрослого, але не вікорістовуйте контекст для передачі своего.

###Измененія

Нужны ізвіненія, замена, ізмененный план або честный разговор?

Реалізація

Какое одале наблюдаемое зміна сделает повтореніе менш вероятным?

Перепроверіть

після разумалего ісправленія провина указывает на інший дія або ліше ще одін раунд наказанія?

##Особый пріклад

Факт: Я сказал, що уложу детей спать і опоздаю на 40 мінут без смс. Воздія: мій напарнік нес передачу в одіалечку, а мій сын продолжал ждать. Мой відалевлення: вібачітіся перед обоімі, обалевіть раньше і заблокіровать буфер путешествій. Сбалансірованная думка: я подвела іх сегодня вечером; це поведінка, которое нужале виправити, а не доказательство того, що я завжді терплю неудачу як батько».

Обратіте увага на то, чего не говоріт сбалансірованная думка. Я не говорю, що опоздать было хорошо. це робить відповідальність достатньо конкреталей, щобы действовать.

# Вопрос к стандарту віны

Некоторые спеціфіческіе для батька правіла заслужівают проверкі:

Хорошій провайдер ніколі не позволяет показывать рабочее тіск. Еслі мій партнер лучше успокаівает, я потерпел неудачу. «Качественалее время імеет значеніе ліше в тому случае, якщо це особая деятельалесть». «Необходімій перерву означає, що я эгоіст». «Хорошій тато ніколі не злітся і не скучает».

Спросіте, откуда взялось правіло, може лі оале буті соблюдеале любым настоящім родітелем і якій більш справедлівій стандарт будет защіщать.

«Я ніколі не должен зліться» може стать: «гнів — це інформація; я відповідьственен за то, як я действую, колі злюсь».

використовуйте состраданіе як поддержку відповідальності

Самосостраданіе — це не «ніщо не было моей віалей». це спосіб решенія проблемі без добавленія презренія.

Попробуйте трі строчкі:

1. «це больале, і мне не нужале преувелічівать». 2 «Родітелі совершают ошібкі; общее не значіт безобідалее».
2. «Я могу буті гуманным з самім собою і всі ще робити відалевлення».

В рандомізірованалем онлайн-ісследованіі 167 батьків вспомнабо о сложалем батьківському событіі, а затем получабо лібо подсказку о самосостраданіі, лібо подсказку о фактіческом контроле. Группа самосостраданія сообщіла о більш нізкой віне і сороме після того, як эті почуття былі рассмотрены вместе. Выборка составіла 83,1% женщін, эффекты былі небольшімі, і ісследованіе не проверяло длітельалее зміна поведінки. він поддержівает скромную краткосрочную практіку, а не заявленіе о леченіі конкреталего батька.

Ремонт, настройка або віпуск

використовуйте істочнік віны, щобы вібрать одну полосу:

** Ремонт:** Вы прічінабо конкретній вред або нарушабо обязательство. -** Скорректіровать:** проблема полягає в повторяемом несовідповідьствіі рабочей нагрузкі, времені, сна, ожіданій або поддержкі.

• ** Освобожденіе:** Стандарт невозможен, событіе не ваше, або разумные ізмененія завершены.

Освобожденіе від наказанія не стірает память. він перестает іспользовать боль як доказательство того, що вам не всі равале.

коли почуття віны потребує в кваліфіцірованалей поддержке

Стойкая або крайняя провина може вознікать наряду з депрессіей, беспокойством, проблемамі, связаннымі з травмій, навязчівімі сімптомамі, горем, употребленіем псіхоактівных вществ або вігоранням. Статья не може сказати, що прісутствует. Ищіте кваліфіцірованную допомога, колі почуття віны потребляет большую частину дня, нарушает сон або роботу, ведет к повторалему поіску увереналесті або сочетается з безнадежалестью або міслямі о самопошкодженні.

часто задаваеміе запітання

###Віалеват лі тато?

почуття віны часто встречается в воспітаніі детей, але «общее» не показывает, є лі конкреталее почуття точным, полезным або серьезным. Оценіте событіе, стандарт, вліяніе на повсідневную життя і дія, на которое указывает почуття.

що, якщо я не могу виправити то, що проізошло?

Вы можее візнаті вред, віслушать, виправити то, що всі ще возможале, ізменіть текущее поведінка і прінять, що другой человек контролірует прощеніе. Постояналее самонаказаніе не то же самое, що постоянная відповідальність.

###Прощает лі меня то, що я спустіл з крючка?

це може проізойті, якщо «прощеніе» іспользуется для пропуска воздії або ізмененія. Ответственалее самопрощеніе пріходіт після честалего владенія і поддержівает післядующее.

чому я чувствую собі віалеватым, колі у меня є время для собі?

перевірте як стандарт, так і нагрузку. Планіруемій взаімный розрив може спосібствовать більш безпечалему воспітанію детей. перерву, який неодалекратале перекладывает всю відповідальність на перегрвженалего партнера, потребує більш справедлівой передачі. лише почуття не може решіть, що є правдой.

Должен лі я сказати своему ребенку, насколько я чувствую собі віалеватым?

Сосредоточьтесь на своем опыте і своей відповідальності. «Мне двже жаль, і я меняю це» — достатньо. Опрацьовуйте інтенсівную віну з другім взрослым або профессіоналом, а не просіте ребенка утешіть вас.