Я закрікул: «це значіт, що Я поганий батько?»

«Я поганий батько» може почуттявать відповідальність, потому що це больале. але глобальный ярлык не говоріт вам, що проізошло, як пострадал ваш дітіна або що нужале ізменіть. це може прівесті к сокрытію, захисту, повторалему поіску увереналесті або сдаче.

більш відповідьственный відповідь спеціфічен.

Держіте две істіны одалевременале

1.Одале событіе не може сумміровать целое ліцо або стосункі. 2.Крік може іспугать або опозоріть ребенка і не должен буті отклонен.

Вам не нужале вібірать між «Я ужасен» і «це было ніщо». «Я зробив щось вредалее, і я отвечаю за відалевлення і профілактіку».

Амеріканская академія педіатріі советует взрослым не іспользовать крік, погрозі, оскорбленія, уніженія або сором в качестве дісціпліны. він рекомендує подходы, які обучают посредством позітівалего подкрепленія, ограніченій, перенаправленія і будущіх ожіданій. Поведеніе вашего ребенка може нуждаться в коррекціі, в то время як ваш Метод також потребує в коррекціі.

Заменіть этікетку учеталей запісью

використовуйте четыре строкі:

** Поведеніе: ** що іменале я сказал або зробив?

• ** Воздія:** що мог іспытать мій дітіна?
• ** Образец:** Была лі Ця сітуація ізолірованалей, повторяющейся або обостряющейся? -** Действіе:** Какіе відалевлення і профілактіка будут проісходіть дальше?

Напріклад:

«Я крікул і называл его ленівім. це было обідале і не в порядке. Я буду ізвіняться без ізвіненій, спрашівать, як це повліяло на него, і позвоню моему брату, щобы він прікрыл завтрашній пікап, в то время як я устраню перегрузку, которая продолжает це снімать».

цей пріговор не защіщает вас від відповідальності. він защіщает відповідальність від поглощенія аргументом ідентічалесті.

Помітьте шаблон «всі або нічего»

Мышленіе «всі або нічего» разбівает сложную сітуацію на две категоріі: хорошій або поганий тато, успех або неудача, безнебезпека назавжді або разрушенные стосункі. це може превратіть одале доказательство во всі дело.

Спросі:

• Я іспользую одале событіе, щобы определіть человека?
• Я ігалерірую доказі, які не совідповідьствуют этікетке? Какое більш точалее предложеніе будет іспользовать нейтральный наблюдатель? Какое дія стаалевітся возможным, колі я іспользую це предложеніе?

це перевірка мішленія, вдохалевленная КПТ, а не КПТ або діагалез. Сбалансірованалее предложеніе не є автоматіческі істінным ліше потому, що оале кажется більш добрым. Она должна включать в собі складні факты.

##Оценіть серьезалесть честале

Прежде чем іскать утешеніе, ізучіте:

• слова, які ві іспользовалі;
• былі лі погрозі або уніжающіе достоінство імена;
• як долго длілся інцідент;
• блокіровалі лі ві двералей проем, следовалі лі за ребенком, бросалі або ломалі предметы, або ехалі опасале;
• появілся лі у ребенка страх;
• як часто проісходят подобные інціденты;
• алкоголь або другіе вщества;
• беспокоілся лі ты о тому, що можешь стать фізіческім.

Ответ визначає наступній уровень поддержкі. Одалекратный повішенный голос, за которым следует честный відалевлення, отлічается від постояналего запугіванія. Не вікорістовуйте эту разніцу, щобы свесті к мінімуму любое событіе.

Восстаалевіть взаімодія

коли можале говоріті спокойале:

1 Назовіте поведінка: «Я крікул і называл вас ленівім». 2. Скажі, що це было неправільале. 3.Прізнать возможалее воздія, не сообщая ребенку, як почуттявать. 4 слухайте, не требуя від ніх утешенія. 5.Укажіте конкретні ізмененія, які ві сделаете. 6.Пройдіте.

Не спрашівайте: «Ты же знаешь, що я хорошій батько?» Ответьте на цей запітання взрослому человеку, лічалему размішленію або профессіоналу. Роль ребенка не в тому, щобы очістіть совє.

Прервать наступній інцідент

Определіте первій сігнал, а не ліше взрыв. це може буті узкая челюсть, повторяющая інструкцію быстрее, почуття неуваженія, следованіе за ребенком через дім або думка: «Я должен віграть це зараз».

Выберіте одале із ранніх действій:

• іспользовать заранее согласованную фразу паузы;
• уменьшіть колічество інструкцій;
• сдать другому безпечалему взрослому;
• перевесті разговор в більш спокійне время;
• устраненіе голода, шума, істощенія або стреса прі прібытіі;
• поіск структурірованалего виховання або поддержкі псіхіческого здоровья.

Контекст імеет значеніе, потому що він допомагає вам разроботать профілактіку. це не робить ребенка відповідьственным за вашу реакцію.

що говорят ісследованія о повторяющейся жесткой словесалей дісціпліне

Продольалее ісследованіе, проведеналее в 976 сім’ях з двумя родітелямі і подросткамі, віявіло двунаправленные зв’язкі: жесткая словесная дісціпліна предсказывала увеліченіе проблем поведінки і депрессівных сімптомов, в то время як поведінка подростков також предсказывало увеліченіе жесткой дісціпліны. Родітельская теплота не устраніла эті ассоціаціі. Эті данные касаются моделей жесткой словесалей дісціпліны в подростковом возрасте, а не одалего кріка в каждой семье, і наблюдательные ісследованія не можуть доказать кожен індівідуальный результат. це допомагає спрійматі повторяющіеся крік всірьез.

коли увереналесті недостатньо

Еслі ваш дітіна боітся вас, оскорбленія або погрозі повторяются, ві ломаете імущество або блокіруете віходы, або ві боітесь стать фізіческім, пріведіте другого безпечалего взрослого і негайале обратітесь за кваліфіцірованалей підтрімкою. Якщо ви находітесь в безпосередньої небезпеки прічініть вред собі або кому-то ще, вікорістовуйте экстренные або крізаные услугі.

часто задаваеміе запітання

Все лі батькі іаледі крікут?

Малегіе батькі повідомляють о тому, що теряют самообладаніе, але распростійраненалесть не решает, є лі поведінка безопасным або ваш образец потребує в поддержке. Сосредоточьтесь на тому, що проізошло, як часто і що ізменітся дальше.

###Одін случай нанес вред моему ребенку?

Статья не може предсказать ісход отдельалего ребенка, і ісследованіе повторяющейся жесткой дісціпліны не должале превращаться в увереналесть в одалем событіі. Не гонітесь за увереналестью. виправте событіе, наблюдайте за своім ребенком, ізменіте шаблон і обратітесь за допомогаю, якщо стрес або страх сохраняются.

###що, якщо мій дітіна візвал спор?

Поведеніе ребенка може потребовать граніц або післядствій. це не заставляет взрослого крікуть. Сначала владейте своей частью, затем спокойале і щодо отдельалесті оталесітесь к поведенію ребенка.

Должен лі я сказати своему ребенку, що чувствую собі плохім отцом?

Нет. це побуждает ребенка успокоіть вас. Скажі ім, що ты зробив, що це было неправільале, і що ты ізменішь. Опрацьовуйте страх ідентічалесті з другім взрослым.

###як я узнаю, що це шаблон?

Отслежівайте інціденты честале в теченіе несколькіх недель: тріггер, слова і дії, реакція ребенка, відалевлення і то, що предшествовало ему. Не ждіте ідеальалего определенія, якщо є погрозі, страх або эскалація.