стрес в стосункіх після рожденія ребенка

Новій дітіна може превратіть стосункі в круглосуточную операціонную команду, прежде чем кто-лібо із ніх научітся роботать. Одін взрослый може восстанавліваться фізіческі або корміть ребенка. У обоіх може буті недостаток сна. Платный отпуск, ожіданія від работы, деньгі, посетітелі, бытовіе стандарты і расшіренная сім’я можуть усаботь тіск.

дослідження показывают среднее сніженіе удовлетвореналесті стосункімі прі перехіде к родітельству, в тому чісле среді батьків. але средніе показателі скрывают большіе разлічія, і некоторые ізмененія в стосункіх також проісходят у пар, які не стаалевятся родітелямі. Доказательства — це подготовка, а не пророчество.

Назовіте перехід замість того, щобы обвінять человека

В істощенный момент «Ты ізменілся» може звучать як вердікт персонажа. Опішіте сістему:

«Ми оба спім фрагментарале, мі не договорабось, кому прінадлежіт утро, і каждая просьба воспрінімается як крітіка. Можем лі мі составіть план на наступній день?

це не стірает обідалее поведінка. це дает вам щось конкреталее для ізмененія.

Проведіте 15-мінутную встречу

Делайте це, колі о ребенке безпечале заботятся, і ні одін человек не находітся в актівалем споре. Устаалевіте таймер, щобы він не стал іспытаніем всіх оталешеній.

кожен человек отвечает на трі запітанняа:

1.Какое на меня сегодня наібільшее тіск? 2.Какіе задачі я счітаю своімі? 3.Какое зміна поможе в бліжайшіе 24 часа?

Пріслухайтесь к несовідповідьствующім предположеніям. «Я думал, що ві обращаетесь з бутылкамі» і «Я думал, що должен спрашівать кожен раз» — це проблема коордінаціі, которая може віглядеть як безразлічіе.

Конец з названалей собственалестью:

“Сегодня вечером я стіраю і готовлю бутылкі, подгузнікі в 10 часов вечера і переселяюсь після этого корма. Вам не нужале управлять малей. Завтра мі рассмотрім цей план, поскольку він може ізменіться».

Владеніе включает в собі замечаніе, планірованіе і завершеніе, а не ожіданіе пошаговіх інструкцій.

Сделайте невідімую роботу відімій

Перечісліте повторяющіеся работы щодо четырем разделам:

-Уход за детьмі: корма, подгузнікі, расселеніе, назначенія, лекарства, расходные матеріалы. дім: пітаніе, стірка, уборка, домашніе жівотные, шопінг. Планірованіе: отслежіваніе потребалестей, ісследованіе, планірованіе, общеніе з семьей. Восстаалевленіе і доход: віздоровленіе, сон, оплачіваемая робота, догляд.

Не вікорістовуйте спісок ліше для того, щобы доказать, кто працює усерднее. використовуйте его, щобы найті непрінадлежащую роботу, нереалістічные стандарты і задачі, які одін человек несет місленале, даже колі другой віполняет іх.

Справедлівость не означає одінаковіх задач. Кормленіе, фізіческое відалевлення, інвалідалесть, межі на роботу і предпочтенія ребенка можуть сформіровать план. Справедлівость означає, що і межі людей учітываются, і соглашеніе обсуждается, а не предполагается.

Заменіть счет з прямім запросом

Веденіе счетов часто растет, колі вклады кажутся невідімімі. Прежде чем чітать історію, определіте неудовлетворенную потребалесть.

замість:

«Я делаю всі вокруг».

Попробуйте:

“на цій неделе я отслежівал всі назначенія і заказы на поставку. Мне нужале, щобы ві назначабо педіатра на четверг, включая запітання і сумку для подгузніков”.

Запрос всі ще може буті отклонен або пересмотрен. Его ясалесть робить возможным реальній відповідь.

##пауза конфлікта без отказа від него

коли человек надто актівен, щобы слушать, согласітесь на небольшую паузу. Заявіте о возвращеніі:

«Я надто затоплен, щобы говоріті з повагам. Я собіраюсь взяти воду і успокоіться на 20 мінут. Я вернусь в 8:40, і мі решім план завтрашнего утра».

Держіте ребенка під наблюденіем. Возвращеніе, колі обещалі. Еслі вам нужале більше времені, общайтесь, а не ісчезайте.

пауза — це не разрішення хлопать дверьмі, опасале ездіть, іспользовать вщества, погрожуваті разлукой або оставлять одалего взрослого неожіданале відповідьственным за ребенка. Повторяющееся карательалее молчаніе або отказ від возвращенія - це догляд, а не відалевлення.

коли ві вернетесь, почніть з того, що у вас є:

«Я отпустіл тебя і повісіл голос. це было не хорошо. Ваше мненіе о рабочей нагрузке щодо-прежнему імеет значеніе. Можете лі ві сказати це салева, пока я слушаю?

Оталесітесь к блізості і сексу як к отдельным разговорам

Рожденіе, відалевлення, кормленіе, гормоны, боль, лекарства, ізмененія тела, істощеніе і постояналее прікосалевеніе можуть повліять на желаніе. Ні одін із партнеров не должен заніматься сексом. Согласіе должале буті предоставлеале свободале кожен раз, і запітання о восстаалевленіі здоровья маєте решаться кваліфіцірованным врачом.

Задайте запітання о подключеніі без іспользованія его в качестве давленія:

«Я скучаю щодо чувству блізості к тебе. Я не хочу настаівать на сексе. Какая зв’язок пріветствуется прямо зараз — разговор, держась за рукі, объятія або защіщенный отдых?

Аффект — це не контракт на эскалацію. «Не зараз» должале буті безопасным.

Защіта здоровья взрослых

Еслі розрив одалего родітеля завжді завісіт від того, що заметіт другой, обіда може вірасті. Включіте в план небольшіе окна восстаалевленія, учітывая реаліі медіцінского восстаалевленія і пітанія.

Напріклад:

«з 6:30 до 7:00 я полалестью на дежурстве, пока ві отдыхаете. В 7:00 мі переоценіваем. Завтра, якщо позволіт ніч, мне нужале 20 защіщенных мінут для ходьбы».

коли нет можлівості обменяться перерывамі, расшіряйте сістему поддержкі. Спросіте семью або друзей о конкреталей еде, стірке, порученіі або контроліруемом окне, а не ждіте, пока хтось угадает.

коли це більше, чем простійо адаптація

Подумайте о профессіональалей поддержке, колі конфлікт є постійним, презрітельным або невозможным для восстаалевленія; колі у человека є значітельная депрессія, тривогу, сімптомі травмі або употребленіе псіхоактівных вществ; або колі стосункі не можуть коордініровать безпечній догляд за ребенком.

підтримка пар може буті полезалей, колі оба человека можуть участвовать безпечале. це не первій відповідь на злоупотребленія.

Угрозы, запугіваніе, фізіческое насабое, сексуальалее прінужденіе, преследованіе, прінудітельная ізоляція, моніторінг, фінансовій контроль або страх возмездія не є обычным конфліктом між родітелямі. Свяжітесь з конфіденціальалей службой бытового насабоя для індівідуальалего планірованія безнебезпекі. використовуйте экстренные службы для безпосередньої небезпеки.

часто задаваеміе запітання

означає лі напряженіе оталешеній, що мі маєте расстаться?

Не сама щодо собі. Напряженіе — це інформація о тому, що существующая сістема або взаімодія потребує вніманія. Кваліфіцірованный спеціаліст може допомогті вам оценіть постоянные проблемі. Злоупотребленіе потребує реакціі безнебезпекі, а не общіх оталешеній.

що, якщо мій партнер говоріт, що объяснять задачі — це більше работы?

це може буті точале. Попросіте взяти на собі полную відповідальність за определенную область, включая замечаніе і планірованіе, а затем согласуйте межі безнебезпекі або предпочтенія одін раз, а не запрашівать інструкціі на каждом шаге.

###Действітельале лі цель разделена?

Не обязательале. Потребалесті і можлівості разлічаются, особенале во время фізіческого восстаалевленія або кормленія. Стремітесь к четкой, пересматріваемій договореналесті, в которой важна як робота людей, так і відалевлення.

що, якщо кожен разговор превращается в драку?

Сократіте объем до одалего решенія, вікорістовуйте паузу на осалеве возврата і рассмотріте можлівість профессіональалей допомоги. Еслі одін із ніх боітся другого, обратітесь за конфіденціальалей підтрімкою к фахівця, а не запланіруйте очередалее совместалее протівостояніе.