Miten käsitellä isän syyllisyyttä välttelemättä vastuuta

Joskus isän syyllisyys voi viitata useisiin erilaisiin ongelmiin, joskus on aiheuttanut tietynlaista vahinkoa, joka on korjattava, joskus on jäänyt tekemättä realistista sitoutumista. Joskus itse normi on mahdoton: älä koskaan tunne kärsimättömyyttä, älä koskaan missaa hetkeäkään, älä anna kaikkea eikä tarvitse mitään.

Kaikkien kolmen kohteleminen todisteena siitä, että olet huono isä, tuottaa häpeää antamatta sinulle hyödyllistä seuraavaa siirtoa.

Aloita faktoista, älä tuomiosta

Kirjoita yksi lause, jota kamera tai kalenteri voi tukea:

• Saavuin 40 minuuttia myöhässä enkä tekstannut.
• Huusin ja kutsuin poikaani laiskaksi.
• Tein töitä kolmena nukkumaanmenopäivänä tällä viikolla.

Huomaa nyt tuomio, jonka mielesi lisää:

• Petin aina kaikki.
• Olen kamala isä.
• Lapseni eivät muista muuta kuin poissaoloni.

Tosiasiat saattavat vaatia vastuullisuutta, ja yleensä globaalin päätöksen vuoksi tilanne ei ole niin tarkka.

Syyllisyys ja häpeä ovat hyödyllisiä – mutta epätäydellisiä – merkkejä

Vaikutusvaltainen tutkimusero kuvaa syyllisyyttä käyttäytymisen kielteiseksi arvioinniksi – tein jotain väärin – ja häpeäksi koko itsen negatiiviseksi arvioinniksi – olen väärässä. Kirjallisuudessa käyttäytymiseen keskittyvä syyllisyys liittyy enemmän empatiaan ja reparatiiviseen toimintaan, kun taas häpeä voi vetää huomion piilotteluun, puolustautumiseen tai itsensä tuomitsemiseen.

Tutkijat myös varoittavat, että todellinen syyllisyys ja häpeä ovat päällekkäisiä. Älä käytä etikettejä itsediagnostiikkana. Käytä niitä käytännön kysymyksenä: ** Auttaako tämä tunne minua näkemään ja korjaamaan käyttäytymisen, vai tekeekö se koko identiteettini ongelmaksi?

Käytä Repair-tarkistusta

Todellisuus

Mitä tapahtui ilman ainaista, ei koskaan, ajatusten lukemista vai pahinta mahdollista tulevaisuutta?

Vaikutus

Kysy mieluummin, kuka on vaikuttanut asiaan ja miten? Kysy, milloin voit olettaa.

Henkilökohtainen vastuu

Mikä osa on sinun? Älä ota vastuuta muista aikuisen valinnoista, mutta älä käytä kontekstia siirtääksesi omaasi.

Muutokset

Tarvitaanko anteeksipyyntöä, korvaamista, suunnitelman muutosta tai rehellistä keskustelua?

Täytäntöönpano

Mikä yksi havaittavissa oleva muutos tekee uusiutumisen epätodennäköisemmäksi?

Tarkista uudelleen

Osoittaako syyllisyys järkevän korjauksen jälkeen toista tekoa - vai vain toista rangaistuskierrosta?

Isäkohtainen esimerkki

Sanoin, että laitan lapset nukkumaan ja saavuin 40 minuuttia myöhässä tekstaamatta. Vaikutus: kumppanini kantoi luovutusta yksin, ja poikani piti odottaa. Minun korjata: pyytää anteeksi molemmille, päivittää nopeammin, ja estää matkapuskuri. Tasapainoinen ajatus: Petin heidät tänä iltana; se on käyttäytymistä korjata, ei todiste siitä, että aina epäonnistun isänä.

Huomaa, mitä tasapainoinen ajatus ei kerro. Siinä ei sanota, että myöhästyminen oli hienoa. Se tekee vastuusta riittävän tarkkaa toimiakseen.

Kyseenalaista syyllisyyden takana oleva normi

Jotkin isäkohtaiset säännöt ansaitsevat tarkastuksen:

• Hyvä toimittaja ei koskaan anna työpaineiden näkyä.
• Jos kumppanini on parempi rauhoittamaan, olen epäonnistunut.
• Laatuaika ratkaisee vain, jos kyseessä on erityinen toiminta.
• Tauko tarkoittaa, että olen itsekäs.
• Hyvä isä ei ole koskaan vihainen tai tylsistynyt.

Kysy, mistä sääntö tuli, voisiko siihen vastata oikea vanhempi ja mitä oikeudenmukaisempi normi suojelisi.

En saisi koskaan tuntea suuttumusta: Viha on tietoa, olen vastuussa siitä, miten toimin vihaisena.

Käytä omaehtoisuutta vastuullisuuden tukena

Itsekiinnittyminen ei ole mikään minun vikani.Se on tapa puuttua epäonnistumiseen lisäämättä halveksuntaa.

Kokeile kolmea riviä:

1. Tämä on tuskallista, eikä minun tarvitse liioitella sitä.
2. Vanhemmat tekevät virheitä; yleinen ei tarkoita harmitonta.
3. Pystyn olemaan inhimillinen itseni kanssa ja tekemään korjausta.

Satunnaistetussa verkkotutkimuksessa 167 vanhempaa muisteli vaikeaa vanhemmuustapahtumaa ja sai sitten joko omaehtoisen kirjoittamisen pikaisen tai faktallisen kontrollin. Itsekompensaatioryhmä kertoi matalammasta syyllisyydestä ja häpeästä jälkeenpäin, kun näitä tunteita tarkasteltiin yhdessä. Näyte oli 83,1 prosenttia naisista, vaikutukset olivat pienet, eikä tutkimuksessa testattu pysyvää käyttäytymisen muutosta. Se tukee vaatimatonta lyhytaikaista käytäntöä, ei isäkohtaista hoitoväitettä.

Korjaus, säätö tai vapautus

Käytä syyllisyyden lähdettä valitaksesi yhden kaistan:

• **Korjaus: ** Aiheutit tietyn vahingon tai rikoit sitoumuksen.
• **Säädä: ** Ongelmana on toistuva työmäärän, ajan, unen, odotusten tai tuen epäsuhta.
• Vapautus: Standardi on mahdoton, tapahtuma ei ole sinun hallinnassasi, tai kohtuulliset muutokset ovat valmiit.

Itserangaistuksen vapauttaminen ei poista muistia, vaan lakkaa käyttämästä kipua todisteena siitä, että välittää.

Kun syyllisyys vaatii pätevää tukea

Jatkuvaa tai äärimmäistä syyllisyyttä voi esiintyä masennuksen, ahdistuneisuuden, traumaan liittyvien ongelmien, pakko-oireisten oireiden, surun, päihteiden käytön tai loppuun palamisen rinnalla. Artikkelista ei voi päätellä, kumpi on läsnä. Etsi pätevää hoitoa, kun syyllisyys kuluttaa suuren osan päivästä, häiritsee unta tai työtä, ajaa toistuvaa rauhoittelua etsien, tai yhdistää toivottomuuden tai itsensä vahingoittamisen ajatukset.

Usein kysyttyjä kysymyksiä

Onko isän syyllisyys normaalia?

Syyllisyys on yleistä vanhemmuudessa, mutta se ei osoita, onko tietty tunne tarkka, hyödyllinen vai vakava. Arvioi tapahtuma, standardi, vaikutus jokapäiväiseen elämään ja teko, jota kohti tunne on.

Entä jos en voi perua tapahtunutta?

Voit tunnustaa vahingon, kuunnella, tehdä hyvityksiä, jotka ovat yhä mahdollisia, muuttaa nykyistä käyttäytymistä, ja hyväksyä, että toinen ihminen hallitsee anteeksiantoa. Jatkuva itsensä rankaiseminen ei ole sama asia kuin jatkuva vastuullisuus.

Päästääkö anteeksianto itseni pälkähästä?

Se voi, jos anteeksiantoa käytetään vaikutuksen tai muutoksen sivuuttamiseen. Vastuullinen itseanto tulee rehellisen omistajuuden jälkeen ja tukee jatkoa.

Miksi tunnen syyllisyyttä, kun käytän aikaa itseeni?

Tarkista sekä standardi että kuorma. Suunniteltu, molemminpuolinen tauko voi tukea turvallisempaa vanhemmuutta. Tauolla, joka toistuvasti siirtää kaiken vastuun ylikuormitetulle kumppanille, tarvitaan reilumpaa siirtoa. Yksin tunne ei pysty päättämään, kumpi on totta.

Pitäisikö kertoa lapselleni, kuinka syyllinen olen?

Keskity heidän kokemuksiinsa ja vastuullisuuteensa. Olen pahoillani, ja olen muuttamassa tätä. Prosessin voimakas syyllisyys toisen aikuisen tai ammattihenkilön kanssa sen sijaan, että pyytäisin lasta lohduttamaan sinua.