Nyugodt szülői nevelés anélkül, hogy megengedő lennél

Sok apa téves döntést hoz a fegyelmezés terén: vagy meleg, és átsétálnak, vagy elég kemény ahhoz, hogy komolyan vegyék. A nyugodt szülői nevelés elutasítja ezt a választást. A szülő tiszteletteljes lehet, és határozottan felelős a biztonságért, a rutinokért és az életkoruknak megfelelő korlátokért.

Az Amerikai Gyermekgyógyászati ​​Akadémia (AAP) higgadt szavakat és cselekedeteket, világos határokat, meghallgatást, a jó viselkedésre való odafigyelést és következetes következményeket ajánl. Azt tanácsolja, hogy ne verjen, üssön, ne fenyegessen, sértegetjen, megalázzon és megszégyenítsen. Ez nem „nincs fegyelem”. Ez inkább a tanítás és a biztonság, mint a félelem köré szerveződő fegyelem.

Válaszd szét az érzést, a viselkedést és a határt

Három dolog együtt lehet igaz:

• Gyermeke valóban csalódott.
• A kontroller eldobása nem elfogadható.
• A játéknak még vége.

Mondjon ki minden részt anélkül, hogy vitává változtatna:

“Dühös vagy, hogy lejárt az idő. A kontrollerek nem dobásra valók. A játék mára véget ért.”

Az érvényesítés az érzés vagy perspektíva pontos felismerését jelenti. Ez nem megállapodás, engedély vagy ígéret a kényelmetlenség megszüntetésére.

Legyen elég konkrét a szabályok betartása

A „légy jó” és „mutass tiszteletet” értékek, nem használható útmutatások. Fordítsa az értéket viselkedéssé: „Használjon beltéri hangot”, „tartsa távol a kezét a többiektől” vagy „tegye a cipőt az ajtó mellé”.

A 2–4 korú gyermekek esetében a CDC azt tanácsolja a szülőknek, hogy a szabályokat világosak, a gyermek életkorának megfelelően reálisak legyenek, és összpontosítsanak a teendőkre. Ez a program kifejezetten a kisgyermekek és az óvodások szülei számára készült. Egy iskoláskorú gyermek több magyarázatot tud megérteni és részt vehet a tervezésben. Egy tinédzsernek érdemi hozzájárulásra és növekvő autonómiára van szüksége, miközben az alapvető biztonsági határok a felnőtt felelőssége marad.

A lista legyen elég rövid ahhoz, hogy érvényesíteni tudja azt. Ha minden szabály, a fontos szabályok eltűnnek az állandó korrekcióba.

Válassz olyan következményeket, amelyek tanítanak

Hasznos következmény:

• a viselkedéshez kapcsolódik, ahol lehetséges;
• arányos, nem pedig büntető;
• lehetséges az Ön számára; és
• ismert a konfliktus előtt, amikor praktikus.

Ha egy játékot egy másik személy felé dobnak, a játékot egyelőre el lehet helyezni. Ha egy gyermek szándékosan kiömlik a takarítás során, a takarításban való segítség összefügg. A jövő havi születésnapi parti lemondása távoli, túlméretezett és nehezen végrehajtható.

A természetes következmények nem mindig biztonságosak. Nem engedi, hogy egy gyerek berohanjon a forgalomba, hogy megtanulja, mi történik. A felnőtt közbelép.

Használjon egy nyugodt követést

Az engedékenység gyakran tíz figyelmeztetés és a cselekvés hiánya közötti térben történik. A keménység gyakran megjelenik, amikor a tizedik figyelmeztetés végül robbanássá válik. Csökkentse mindkettőt azáltal, hogy eldönti, mi következik.

“A táblagép most a pultra kerül. Te teheted oda, vagy én teszem.”

Tartson elég hosszú szünetet ahhoz, hogy a gyermek cselekedni tudjon. Ha nem, kövesse biztonságosan. Ne írjon beszédet a háláról, az osztályzatokról vagy mindarról, amit a múlt héten tettek.

Kisebb gyereknek:

“A tömbök a padlón maradnak. Ha újra dobsz egyet, a tömbök a polcon maradnak.”

Ezután hajtsa végre a megadott választ. A konzisztencia nem jelent robotos merevséget. A betegség, a fogyatékosság, a fejlődési képesség és a szokatlan körülmények számítanak. Ez azt jelenti, hogy a gyermeknek nem kell kitalálnia, hogy a határ attól függ, mennyire érzi magát fáradtnak vagy zavarban.

Kínáljon választási lehetőségeket a határon belül

A választás megfelelő irányítást biztosít a felnőtt munkájának áthelyezése nélkül.

“A fogakat mosni kell. Piros vagy kék fogkefét akarsz?”

“A házi feladathoz terv kell. Inkább vacsora előtt kezdenéd, vagy a 7-nál?”

Ne álcázza az igényt választásnak. Ha a távozás nem kötelező, mondja azt, hogy „Elmegyünk”, és kínáljon választási lehetőséget a módról.

Tervezze meg, hogyan reagál majd két gondozó

A gyerekek gyorsan súrlódásba ütköznek, amikor a gondozók összeegyeztethetetlen szabályokat alkalmaznak. Beszéljétek meg a legnagyobb hatáskorlátokat a gyermektől távol: biztonság, képernyők, lefekvés, agresszió és mi történik egy szabály megszegése után. Cél a közös padló, ne a tökéletes azonosság.

A társszülővel végzett apa-specifikus javítás így hangozhat:

“Igent mondtam, miután már betartottad a képernyőkorlátot. Ez zavaróvá tette a szabályt, és te vagy a szigorú szülő. Legközelebb privátban egyeztetek veled, ahelyett, hogy felülírnám.”

Soha ne változtassa a gyermeket hírvivővé a felnőttek között. Ha nem ért egyet, gondoskodjon a gyermek biztonságáról, kerülje a másik gondozó pillanatnyi aláásását, és később oldja meg a tervet – kivéve, ha a másik felnőtt cselekedete sértő vagy veszélyes.

Figyeld meg, mikor a „kemény” valójában harag

A hangerő, a szarkazmus, a gyermekre torkollás, a fenyegetés és a megaláztatás nem szükséges bizonyíték a tekintélyre. Ha a teste az erő felé taszítja, álljon meg egy szünet, mielőtt kikényszeríti a nem sürgős következményt.

“A szabály továbbra is érvényben van. Túl dühös vagyok ahhoz, hogy jól megbeszéljem a következményt. Gondoskodom róla, hogy biztonságban vagyunk, és tíz percen belül visszajövök.”

Sürgős biztonsági probléma esetén haladéktalanul cselekedjen, olyan kevés erővel és nyelvhasználattal, amennyit a helyzet megkíván. Egy megszegett háztartási szabály esetén gyakran jobb egy rövid késlekedés, mint egy túlzott büntetés kitalálása.

Csatlakozzon újra a korlát törlése nélkül

A követés után térjen vissza a szokásos meleghez. Nem kell fázni, hogy a gyerek „tanuljon”.

“Ez nehéz volt. A vezérlőt mára eltették. Akarsz segíteni nekem vacsorázni, vagy eltölteni egy kis csendet?”

Ha rosszul kezelted, birtokold ezt a részt:

“A játék elvitele volt a határ. Önzőnek nevezni, rossz volt. Sajnálom, és nem fogok így beszélni.”

A bocsánatkérés nem teszi érvénytelenné a szabályt.

Amikor ez nem elég

A szokásos fegyelemre vonatkozó tanácsok nem helyettesítik az egyéni támogatást. Kérdezzen meg egy gyermekorvost vagy képzett gyermekszakembert, ha a viselkedés veszélyes, drámaian eltérő az egyes helyszíneken, fejlődési vagy mentális egészségügyi problémákhoz kapcsolódik, vagy ha a szokásos megközelítések folyamatosan kudarcot vallanak. A fogyatékkal élő gyermekeknek szükségük lehet adaptált elvárásokra és kommunikációra – nem egyszerűen szigorúbb következményekre.

Ha a fegyelem ütést, rázást, elhagyással való fenyegetést, megfélemlítést vagy attól való félelmet foglal magában, hogy elveszíti az irányítást, gondoskodjon a biztonságról, és kérjen segítséget most. A határozott szülői neveléshez nem szükséges fizikai büntetés.

Gyakran ismételt kérdések

Megengedem, ha egy következmény után megvigasztalom a gyerekemet?

Nem. A kényelem és a kapcsolat nem fordítja meg a következményt. Érzelmileg elérhető maradhat, amíg a határ a helyén marad.

A gyerekeknek segíteniük kell a családi szabályok eldöntésében?

Az életkornak megfelelő bevonás javíthatja az áttekinthetőséget és a vásárlási hajlandóságot, különösen az iskoláskorú gyermekek és tizenévesek esetében. A felnőttek továbbra is felelősek a biztonságért és a jogi kötelezettségekért.

Mi van, ha a gyerekem nevet, amikor határt szabok?

Ne gondold, hogy a nevetés megvetést bizonyít. A gyerekek nevethetnek a kényelmetlenségtől, az aktiválástól vagy a teszteléstől. Adja meg az irányt, és kövesse az arckifejezésről való vita nélkül.

A következetesség mindig ugyanazt a következményt jelenti?

Nem feltétlenül. A válasznak illeszkednie kell a gyermek viselkedéséhez, életkorához, környezetéhez és képességeihez. A következetesség elsősorban a kiszámítható elvárásokról és a megbízható követésről szól, nem pedig az azonos büntetésről.