책임을 회피하지 않고 아빠의 죄책감을 처리하는 방법

아빠의 죄책감은 여러 가지 다른 문제를 지적할 수 있습니다. 때때로 당신은 회복이 필요한 특정한 상처를 입혔습니다. 때로는 현실적인 약속이 부족할 때도 있습니다. 때로는 표준 자체가 불가능할 때도 있습니다. 조급함을 느끼지 않고, 한 순간도 놓치지 않고, 모든 것을 제공하고, 아무것도 필요하지 않습니다.

세 가지 모두를 당신이 나쁜 아버지라는 증거로 취급하는 것은 당신에게 유용한 다음 조치를 제공하지 않고 수치심을 불러일으킵니다.

판결이 아닌 사실부터 시작하라

카메라나 달력이 지원할 수 있는 한 문장을 쓰세요.

• “저는 40분 늦게 도착했는데 문자를 보내지 않았습니다.”
• “나는 소리를 지르며 아들을 게으른 사람이라고 불렀습니다.”
• “이번 주에 세 번 자고 일했어요.”

이제 당신의 마음이 추가하는 평결을 주목하십시오:

• “나는 항상 모두를 실망시켰어요.”
• “나는 끔찍한 아빠예요.”
• “내 아이들은 내가 없는 것 외에는 아무것도 기억하지 못할 것이다.”

사실은 책임을 요구할 수 있습니다. 글로벌 평결은 일반적으로 상황의 정확성을 떨어뜨립니다.

죄책감과 수치심은 유용하지만 불완전합니다.

영향력 있는 연구 구분에서는 죄책감을 행동에 대한 부정적인 평가(“내가 뭔가 잘못했습니다”)로 설명하고 수치심은 전체 자아에 대한 부정적인 평가(“내가 틀렸어요”)로 설명합니다. 해당 문헌에서 행동 중심의 죄책감은 공감 및 회복 조치와 더 관련이 있는 반면, 수치심은 숨기거나 방어하거나 자기 비난에 관심을 끌 수 있습니다.

연구자들은 또한 실제 죄책감과 수치심이 겹쳐진다고 경고합니다. 라벨을 자가 진단으로 사용하지 마십시오. 실용적인 질문으로 사용하십시오. 이 느낌이 내가 행동을 보고 고치는 데 도움이 됩니까, 아니면 내 전체 정체성을 문제로 바꾸는 것입니까?

REPAIR 검사를 사용하세요

현실

“항상”, “절대”, 독심, 최악의 미래 없이 무슨 일이 일어났습니까?

효과

누가, 어떻게 영향을 받았나요? 가능하다고 가정하기보다는 물어보십시오.

개인적인 책임

당신의 어떤 부분이요? 다른 성인의 선택에 대해 책임을 지지 마십시오. 그러나 상황을 이용하여 귀하의 선택을 전달하지 마십시오.

보상

사과, 교체, 계획 변경, 솔직한 대화가 필요한가요?

구현

재발 가능성을 낮추는 관찰 가능한 변화 한 가지는 무엇입니까?

재확인

합리적인 수리 후에 죄책감은 또 다른 행동을 의미합니까, 아니면 또 다른 처벌을 의미합니까?

아버지의 구체적인 예

“사실: 아이들을 재우겠다고 말했고 문자 메시지도 없이 40분 늦게 도착했습니다. 영향: 파트너가 혼자 전달했고 아들은 계속 기다리고 있었습니다. 내가 고쳐야 할 것: 두 사람 모두에게 사과하고 더 빨리 업데이트하고 여행 완충 장치를 차단했습니다. 균형 잡힌 생각: 오늘 밤 그들을 실망시켰습니다. 그것은 내가 아빠로서 항상 실패한다는 증거가 아니라 고쳐야 할 행동입니다.”

균형잡힌 생각이 무엇을 말하지 않는지 주목하십시오. 늦어도 괜찮다는 말은 아니다. 행동할 수 있을 만큼 구체적인 책임을 부여합니다.

죄책감 뒤에 숨은 기준에 의문을 제기하라

일부 아버지 관련 규칙은 검사할 가치가 있습니다.

• “훌륭한 서비스 제공자는 업무에 대한 압박감을 결코 드러내지 않습니다.”
• “내 파트너가 진정에 더 능숙하다면 나는 실패한 것입니다.”
• “좋은 시간은 특별한 활동인 경우에만 중요합니다.”
• “휴식이 필요하다는 것은 내가 이기적이라는 것을 의미합니다.”
• “좋은 아빠는 결코 화를 내거나 지루함을 느끼지 않습니다.”

규칙이 어디서 왔는지, 실제 부모가 이를 충족할 수 있는지, 그리고 더 공정한 표준이 무엇을 보호할 수 있는지 물어보세요.

“나는 결코 화를 내서는 안 된다”는 “분노는 정보이다. 나는 화가 났을 때 내가 어떻게 행동하는지에 대해 책임을 진다.”가 될 수 있습니다.

책임에 대한 지원으로 자기 연민을 사용하십시오.

자기연민은 “아무것도 내 잘못이 아니다”가 아닙니다. 이는 경멸을 더하지 않고 실패를 해결하는 방법입니다.

세 줄을 시도해 보세요:

1. “이것은 고통스러운 일이며 과장할 필요는 없습니다.”
2. “부모는 실수를 합니다. 흔한 것이 무해하다는 뜻은 아닙니다.”
3. “나는 나 자신에게 인도적일 수 있고 여전히 수리를 할 수 있습니다.”

무작위 온라인 연구에서 167 부모는 어려운 양육 사건을 회상한 후 자기 연민 쓰기 프롬프트 또는 사실 통제 프롬프트를 받았습니다. 자기연민 그룹은 이러한 감정을 함께 고려했을 때 죄책감과 수치심이 더 낮아졌다고 보고했습니다. 표본은 83.1% 여성이었고, 효과는 작았으며, 연구에서는 지속적인 행동 변화를 테스트하지 않았습니다. 이는 아버지에 따른 치료 청구가 아닌 적당한 단기 실행을 지원합니다.

수리, 조정 또는 출시

죄책감의 근원을 이용해 하나의 차선을 선택하세요.

• 수리: 특정한 상처를 입혔거나 약속을 어겼습니다.
• 조정: 문제는 작업량, 시간, 수면, 기대 또는 지원이 반복적으로 일치하지 않는다는 것입니다.
• 해제: 표준이 불가능하거나 이벤트를 통제할 수 없거나 합리적인 수정이 완료되었습니다.

자기 처벌을 풀어도 기억이 지워지지는 않습니다. 고통을 당신이 관심을 갖고 있다는 증거로 사용하는 것을 중단합니다.

죄책감에 자격을 갖춘 지원이 필요할 때

우울증, 불안, 외상 관련 문제, 강박 증상, 슬픔, 약물 사용 또는 탈진과 함께 지속되거나 극심한 죄책감이 발생할 수 있습니다. 기사에서는 어떤 것이 존재하는지 알 수 없습니다. 죄책감이 하루의 많은 시간을 소모하고, 수면이나 업무를 방해하고, 반복적으로 안심을 추구하거나, 절망감이나 자해에 대한 생각이 동반되면 자격을 갖춘 치료를 받으십시오.

자주 묻는 질문

아빠의 죄책감은 정상인가요?

죄책감은 육아에서 흔히 나타나는 현상이지만, “공통적”이라는 말은 특정 감정이 정확한지, 유용한지, 심각한지 여부를 나타내지 않습니다. 사건, 기준, 일상생활에 미치는 영향, 감정이 가리키는 행동을 평가한다.

발생한 일을 취소할 수 없으면 어떻게 되나요?

당신은 피해를 인정하고, 듣고, 여전히 가능한 수정을 하고, 현재의 행동을 바꾸고, 다른 사람이 용서를 통제한다는 것을 받아들일 수 있습니다. 지속적인 자기 처벌은 지속적인 책임과 동일하지 않습니다.

나 자신을 용서하면 그 곤경에서 벗어날 수 있나요?

영향이나 변화를 건너뛰기 위해 “용서”를 사용한다면 그럴 수 있습니다. 책임감 있는 자기 용서는 정직한 주인의식 이후에 나오며 후속 조치를 지원합니다.

나 자신을 위한 시간을 가질 때 왜 죄책감을 느끼는가?

표준과 부하를 모두 확인하십시오. 계획된 상호 휴식은 보다 안전한 양육을 지원할 수 있습니다. 모든 책임을 과부하된 파트너에게 반복적으로 전가하는 휴식에는 보다 공정한 핸드오프가 필요합니다. 느낌만으로는 어느 것이 사실인지 결정할 수 없습니다.

내가 얼마나 죄책감을 느끼는지 아이에게 말해야 할까요?

그들의 경험과 당신의 책임에 계속 초점을 맞추십시오. “미안해요. 이걸 바꿀게요”라는 말로 충분합니다. 자녀에게 위로를 요청하기보다는 다른 성인이나 전문가와 함께 심한 죄책감을 처리하십시오.