Чтение мыслей в родительских отношениях: спросите, прежде чем предполагать

Воспитание создает много неполной информации. Ваш партнер вздыхает, берет на себя задачу, кратко отвечает или изменяет то, что вы сделали. Под стрессом ум может заполнить этот пробел выводом: «Они думают, что я некомпетентен», «Им все равно, насколько я устал» или «Они держат счет».

Вывод может быть правильным, частично правильным или неправильным. Проблема заключается в том, чтобы рассматривать догадку как решенную, прежде чем вы проверите.

Отдельное наблюдение от интерпретации

Напишите две строки:

Наблюдение: «Мой партнер переупаковал обед после того, как я его закончил». Интерпретация: «Они думают, что я ничего не могу сделать должным образом».

Первая линия может быть снята камерой. Второй назначает мысль или мотив. Это различие не делает ущерб недействительным; оно показывает, какая часть нуждается в доказательствах.

Попробуйте другое:

«Они сказали: «Хорошо» и посмотрели на свой телефон». Интерпретация: «Они в ярости, что я попросил перерыв».

Тон и контекст имеют значение, но ни один из них не дает прямого доступа к личной мысли другого человека.

Используйте CHECK

###Узнать факты

Какие именно слова, действия, сроки и контекст вы наблюдали? Удалите ярлыки, такие как «отказ», «контроль» или «ленивый» для первого прохода и опишите поведение под ними.

Держите вывод легко

Добавить «У меня есть мысль, что…» или «Моя текущая интерпретация…» Эта маленькая фраза обозначает неопределенность, не заставляя вас отрицать свою озабоченность.

###Изучите альтернативы

Перечислите хотя бы одну правдоподобную альтернативу. Ваш партнер мог заметить предмет аллергии, следовать школьному запросу, который вы пропустили, спешили или искренне не любили, как вы его упаковали. Цель состоит не в том, чтобы придумать лестную историю, а в том, чтобы предотвратить превращение одной истории в единственную возможную.

###Уточнить одно

Задайте узкий вопрос, который может дать полезную информацию:

Когда вы переупаковывали обед, чего-то не хватало или вы хотели, чтобы это было сделано по-другому?

Избегайте судебного преследования, замаскированного под вопрос: «Почему вы всегда обращаетесь со мной, как с бесполезным?»

###Сохранить ответ и выбрать действие

Слушайте контент. Если ответ подтверждает критику, решите, какая граница, ремонт, изменение рабочей нагрузки или последующие действия необходимы. Проверка предположения не согласуется с каждым суждением.

##Особый пример

Вы приходите после сна и видите, что ваш партнер выполнил рутину в одиночку.

Автоматическая мысль: «Они думают, что работа для меня важнее, чем дети».

** Факты:**» Я опоздал на 35 минут. Я отправил сообщение после того, как сон уже начался. Мой партнер сказал: «Я справился с этим». Альтернатива: «Они могут злиться из-за рутины, усталости или просто из-за того, что произошло». Вопрос:” Я знаю, что мое сообщение пришло слишком поздно, и вы прикрыли время сна. Что было самым сложным для вас сегодня вечером? Действие: «Первым делом я буду владеть последним обновлением. Тогда мы сможем решить, нужен ли завтрашнему переносу больший буфер путешествий».

Вопрос не стирает вашей ответственности. Это мешает вам спорить с критикой, которую ваш партнер еще не сделал.

##Спроси, не требуя утешения

Чтение мыслей может стать еще одним бременем, если каждый вопрос просит вашего партнера доказать, что вы достаточно хороши.

«Ты же не думаешь, что я ужасный отец?» — «Ты злишься на меня?» — повторил он, пока ответ не показался убедительным. «Скажите мне, что мы в порядке», прежде чем выслушать удар.

Запросите информацию о событии, задаче, необходимости или соглашении:

«Что вам нужно от меня во время передачи?»

Вы хотели, чтобы я взял на себя управление, или вы просили меня сначала послушать?

“Я слышал, что вы разочарованы. Какую часть вы хотите изменить в следующий раз?

##Какие исследования отношений поддерживают и не поддерживают

Исследователи используют «эмпатическую точность» для правильного вывода мыслей или чувств другого человека в конкретном взаимодействии. Исследование, в котором участвовали партнеры и друзья, показало, что точность варьируется в зависимости от факторов, включая знакомство и индивидуальные способности; ее связь с удовлетворением и близостью зависела от умеренных условий. Знание кого-то хорошо не делает вывод совершенным.

Исследование атрибуции спрашивает, как люди объясняют негативное поведение партнера. Продольное исследование недавно состоявших в браке супружеских пар показало, что отрицательные атрибуции предсказывают более позднее удовлетворение в браке и что удовлетворение также предсказывает более поздние атрибуции. Этот взаимный вывод имеет значение: то, как вы интерпретируете отношения и как они развиваются, может формировать друг друга. Он не устанавливает, что оспаривание предположения исправит конкретный конфликт.

Интервью с психологом подчеркивает любопытство и пытается понять, почему партнеры испытали событие по-другому. Это профессиональное руководство, а не контролируемый тест сценариев на этой странице.

Когда есть доказательства

Не маркируйте заключение «чтением мыслей», когда ваш партнер прямо сказал это или образец хорошо документирован.

Если ваш партнер говорит: «Я не верю, что вы справитесь со сном», вопрос уже не в том, вообразили ли вы веру. Вы можете спросить, какой опыт привел к этому, иметь соответствующее поведение, отказаться от презрительной доставки и решить, какие изменения или поддержка уместны.

Аналогичным образом, неоднократные слежки, угрозы, финансовый контроль, унижения или физическое насилие не должны рассматриваться как недоразумение. Прямая связь может увеличить опасность принудительных отношений; использовать специализированную поддержку безопасности.

Часто задаваемые вопросы

Что, если я обычно прав насчет своего партнера?

Знакомство может улучшить некоторые выводы, но уверенность не то же самое, что точность. Короткая проверка может предотвратить реакцию на неправильную часть ситуации.

###Читает ли тон голоса разум?

Тон – это наблюдаемая информация, но его значение остается интерпретацией. «Твой голос стал громче» отличается от «Ты пытался меня запугать». Контекст и шаблоны имеют значение, особенно для безопасности.

Что, если мой партнер говорит «ничего», когда что-то кажется неправильным?

Уважайте ответ, не притворяясь, что напряжение исчезло: «Хорошо. Я не буду давить. Я буду доступен позже, и нам все еще нужно решить вопрос о завтрашнем пикапе». Вы можете решить практическую проблему, не вынуждая раскрывать эмоции.

###Могу я спросить во время ссоры?

Только если вы оба умеете слушать. Когда любой человек активирован, используйте паузу с обратным временем. Задайте уточняющий вопрос после снижения интенсивности.

Означает ли это, что я должен принять позитивное намерение?

Нет. Замените уверенность пропорциональными доказательствами, а не обязательным оптимизмом. Нейтральной гипотезы «я еще не знаю» достаточно.

Когда парам нужна помощь?

Подумайте о квалифицированной помощи, когда повторяются одни и те же интерпретации и конфликты, прекращается общение или оба партнера хотят структурированной поддержки. Работа пар не подходит в качестве реакции по умолчанию на принудительный контроль или насилие; вместо этого ищите специализированное руководство по безопасности.