วิธีขอโทษลูกของคุณโดยไม่พูดถึงคุณ

เด็กๆ เรียนรู้ว่าความรับผิดชอบส่วนหนึ่งเป็นอย่างไรจากการดูผู้ใหญ่ใช้มัน การขอโทษจากผู้ปกครองสามารถเป็นตัวอย่างความรับผิดชอบได้ แต่เฉพาะในกรณีที่ไม่ได้มอบหมายงานอื่นให้เด็กอย่างเงียบๆ เท่านั้น เช่น ทำให้ผู้ปกครองสงบลง ยอมรับการสัมผัส เก็บเหตุการณ์ไว้เป็นความลับ หรือประกาศทุกอย่างให้ได้รับการแก้ไข

เป้าหมายไม่ใช่เพื่อนำเสนอสุนทรพจน์ที่สมบูรณ์แบบ คือการทำให้ความจริงง่ายต่อการได้ยินและการเปลี่ยนแปลงง่ายต่อการมองเห็น

คำขอโทษที่เป็นประโยชน์ทั้งห้าส่วน

1. ตั้งชื่อพฤติกรรม

พูดสิ่งที่คุณทำ ไม่ใช่สิ่งที่ห้องทำ

• มีประโยชน์: “ฉันขัดจังหวะคุณและขึ้นเสียง”
• คลุมเครือ: “สิ่งต่างๆ เริ่มร้อนขึ้น”
• ฝ่ายรับ: “เราทั้งคู่ควบคุมไม่ได้”

ภาษาเฉพาะทำให้เด็กไม่สงสัยว่าคุณจำเหตุการณ์เดียวกับที่พวกเขาประสบได้หรือไม่

2. รับผิดชอบ

ใช้ประโยคที่สมบูรณ์: “นั่นเป็นความผิดพลาดของฉัน” หรือ “นั่นไม่เป็นไร”

หลีกเลี่ยงการเพิ่มพฤติกรรมของเด็กเป็นเงื่อนไข:

“ ฉันขอโทษที่ฉันตะโกน แต่คุณเพิกเฉยฉันห้าครั้ง”

คำสั่งที่ถูกละเว้นสามารถแก้ไขได้ในภายหลัง มันไม่ได้อยู่ในความเป็นเจ้าของของคุณในการตะโกน

3. รับทราบถึงผลกระทบที่อาจเกิดขึ้น

คุณสามารถรับรู้ถึงอันตรายได้โดยไม่ต้องอ้างว่ารู้ว่าเด็กรู้สึกอย่างไร:

“นั่นอาจทำให้รู้สึกเขินอายหรือน่ากลัว”

แล้วปล่อยให้มีช่องว่างสำหรับการแก้ไข ลูกของคุณอาจพูดว่าพวกเขาโกรธมากกว่ากลัว หรือการโต้ตอบส่วนอื่นที่สำคัญที่สุด

4. ระบุการซ่อมแซมและการเปลี่ยนแปลง

เสนอการกระทำที่ตรงกับข้อผิดพลาด หากคุณแบ่งปันบางสิ่งที่เป็นส่วนตัว ให้แก้ไขการเปิดเผยให้ถูกต้อง หากคุณทำสิ่งของเสียหาย ให้เปลี่ยนหรือซ่อมแซมมัน หากคุณตะโกน ให้ระบุการหยุดก่อนหน้านี้ที่คุณจะใช้ในครั้งถัดไป

5. ลบความดัน

ลูกของคุณต้องการเวลา พวกเขาสามารถปฏิเสธการกอดได้ พวกเขาสามารถได้ยินคำขอโทษอย่างจริงใจโดยไม่ต้องให้อภัยทันที

พยายาม:

“คุณไม่จำเป็นต้องบอกว่าไม่เป็นไร หากคุณต้องการบอกฉันว่ามันส่งผลต่อคุณอย่างไร ฉันจะฟัง”

รักษาขอบเขตเป็นเจ้าของการส่งมอบ

การขอโทษไม่ได้ทำให้การเลี้ยงลูกด้วยความสงบเป็นการอนุญาต คุณสามารถรักษาขีดจำกัดที่สมเหตุสมผลและเป็นเจ้าของวิธีการที่ยอมรับไม่ได้

“ยังต้องปิดแท็บเล็ตอยู่ ฉันผิดเองที่คว้ามันตะโกน คราวหน้าฉันจะตักเตือนตามที่เราตกลงและพูดตามปกติ”

ข้อความนั้นชัดเจนกว่าสุดโต่ง: ถอนขีดจำกัดออกจากความรู้สึกผิด หรือปกป้องการตะโกนเพราะขีดจำกัดนั้นถูกต้อง

American Academy of Pediatrics ขอแนะนำข้อจำกัดที่ชัดเจน การเปลี่ยนเส้นทาง การเสริมกำลังเชิงบวก และความคาดหวังในอนาคต ในขณะเดียวกันก็แนะนำผู้ปกครองว่าอย่าตะโกน ข่มขู่ ดูถูก ทำให้อับอาย หรืออับอาย บทเรียนไม่ใช่ “ไม่มีขอบเขต” คือ “สอนโดยปราศจากความกลัวหรือความเสื่อมทราม”

สคริปต์ขอโทษเฉพาะพ่อ

“ฉันล้อเล่นเกี่ยวกับความผิดพลาดของคุณต่อหน้าทุกคน นั่นมันไร้ความปราณีและเป็นความผิดของฉันเอง มันอาจทำให้คุณเขินอาย ฉันขอโทษ ฉันจะไม่ใช้คุณเป็นประเด็นอีกแล้ว ไม่ต้องบอกฉันก็ได้ ถ้าจะบอกว่ามันลงเอยยังไง ฉันจะฟัง”

โครงสร้างเดียวกันอาจสั้นกว่าสำหรับเด็กเล็ก:

“ฉันตะโกนออกไป ไม่เป็นไร ฉันขอโทษ คราวหน้าฉันจะหยุดและใช้เสียงปกติของฉัน คุณต้องการให้ฉันอยู่ใกล้ ๆ หรือคุณต้องการที่ว่าง?”

สำหรับวัยรุ่น คำอธิบายน้อยลงและการฟังมากขึ้นอาจให้ความเคารพมากกว่า:

“ฉันอ่านข้อความของคุณโดยไม่ได้รับอนุญาต นั่นละเมิดความเป็นส่วนตัวของคุณ ฉันขอโทษ ฉันจะไม่ทำมันอีก ฉันจะตอบคำถามว่าทำไมฉันถึงทำแบบนั้น แต่ฉันจะไม่ปกป้องมัน”

วลีขอโทษที่ควรหลีกเลี่ยง

“ฉันขอโทษที่ทำให้รู้สึกเจ็บ”

สิ่งนี้จะช่วยระบุปัญหาในปฏิกิริยาของเด็ก ตั้งชื่อการกระทำของคุณแทน

“คุณก็รู้ว่าฉันไม่เคยทำร้ายคุณ”

เจตนามีความสำคัญ แต่ก็ไม่ได้ยกเลิกผลกระทบ ฟังก่อนจะอธิบาย..

“หลังจากฉันทำทุกอย่างเพื่อคุณ…”

การดูแลเอาใจใส่ไม่ได้สร้างหนี้ที่จะลบล้างความผิดโดยเฉพาะ

“บอกฉันหน่อยสิว่าฉันไม่ใช่พ่อที่แย่มาก”

โยนความรู้สึกผิดของผู้ใหญ่ไปให้ผู้ใหญ่คนอื่น เขียนบันทึก หรือผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม อย่าขอให้บุตรหลานของคุณฟื้นฟูตัวตนของคุณ

“ฉันสัญญาว่ามันจะไม่เกิดขึ้นอีก”

ใช้แผนที่น่าเชื่อถือแทนคำมั่นสัญญาที่แน่นอน การเปลี่ยนแปลงที่มองเห็นได้จะสร้างความไว้วางใจมากกว่าความมั่นใจที่คุณไม่สามารถรับประกันได้

สิ่งที่การวิจัยสามารถบอกเราได้และไม่สามารถบอกเราได้

การศึกษาสามระยะของ 2025 ถามวัยรุ่น 288 เกี่ยวกับการขอโทษจากผู้ปกครอง องค์ประกอบที่มีผู้เสียหายเป็นศูนย์กลาง เช่น ความรับผิดชอบ การรับรู้ถึงอันตราย ความสำนึกผิด และการซ่อมแซม คาดการณ์ว่าจะมีการให้อภัยและความพึงพอใจในความสัมพันธ์มากกว่าองค์ประกอบการป้องกันหรือการไม่มีการขอโทษ นักวิจัยพบข้อบ่งชี้เพียงเล็กน้อยว่าการขอโทษลดการรับรู้อำนาจของผู้ปกครอง

หลักฐานดังกล่าวมีประโยชน์แต่มีจำกัด กลุ่มตัวอย่างส่วนใหญ่เป็นชาวแคนาดาและค่อนข้างได้เปรียบ และวัยรุ่นส่วนใหญ่มักเลือกแม่เป็นผู้ปกครองที่พวกเขาพิจารณา บางระยะอาศัยการจดจำหรือการตอบสนองเชิงสมมุติ การศึกษาอีกชิ้นหนึ่งพบความสัมพันธ์ระหว่างคำขอโทษของมารดากับพฤติกรรมของเด็กวัยเรียน แต่ก็มีความสัมพันธ์กัน การศึกษาเหล่านี้ไม่ได้พิสูจน์ว่าสคริปต์ใดบทหนึ่งให้ผลลัพธ์ที่ยั่งยืนสำหรับเด็กหรือพ่อทุกคน

การติดตามผลเป็นการสิ้นสุดคำขอโทษ

หลังจากการสนทนา ให้ติดตามพฤติกรรมที่คุณตั้งชื่อไว้ ถ้าบอกว่าจะเคาะก่อนเข้าก็เคาะ หากคุณบอกว่าคุณจะหยุดพูดตลกเกี่ยวกับเรื่องที่ละเอียดอ่อนก็ควรหยุด หากเหตุการณ์เดิมยังคงเกิดขึ้นอีก ให้วางแผนให้เข้มแข็งและขอความช่วยเหลือ แทนที่จะขอให้เด็กยอมรับคำขอโทษซ้ำๆ

คำถามที่พบบ่อย

ฉันควรอธิบายว่าทำไมฉันถึงทำแบบนั้น?

หลังจากรับผิดชอบแล้วเท่านั้น และเฉพาะในกรณีที่คำอธิบายช่วยให้เด็กเข้าใจ แทนที่จะกดดันให้พวกเขาแก้ตัว “ฉันเครียด” สามารถให้บริบทได้ “ฉันเครียดเพราะไม่มีใครฟังฉัน” เปลี่ยนคำตำหนิ

จะเป็นอย่างไรถ้าลูกของฉันพูดว่า “ฉันไม่ยกโทษให้คุณ”?

อย่าถกเถียงกัน พูดว่า “ฉันเข้าใจว่าคุณอาจต้องการเวลา ฉันจะดำเนินการเปลี่ยนแปลงตามที่อธิบายไว้ต่อไป” การให้อภัยเป็นของเด็ก พฤติกรรมที่รับผิดชอบเป็นของคุณ

ฉันขอโทษที่ตะโกนในขณะที่ยังให้ผลอยู่ได้ไหม?

ใช่ เมื่อผลที่ตามมามีความปลอดภัย ได้สัดส่วน และเกี่ยวข้องกับพฤติกรรมนั้น ส่งมอบในภายหลังและอย่างใจเย็น แยกการกระทำของเด็กและการกระทำของคุณเป็นสองวิชาที่แยกจากกัน

การกอดเป็นส่วนหนึ่งของการแต่งหน้าหรือเปล่า?

เฉพาะในกรณีที่เด็กต้องการเท่านั้น ถามและยอมรับคำตอบ การเชื่อมต่อยังอาจดูเหมือนการนั่งใกล้ๆ ฟัง การกลับไปสู่กิจวัตร หรือการให้พื้นที่

จะเป็นอย่างไรถ้าฉันขอโทษซ้ำแล้วซ้ำเล่าเพราะฉันยังรู้สึกผิดอยู่?

การกลับไปหาเด็กซ้ำแล้วซ้ำเล่าเพื่อให้ความมั่นใจสามารถทำให้พวกเขาจัดการกับความผิดของคุณได้ กล่าวคำขอโทษที่ชัดเจน ปฏิบัติตาม และจัดการกับความรู้สึกผิดที่ยังคงอยู่ร่วมกับผู้ใหญ่อีกคน ในการไตร่ตรองเป็นการส่วนตัว หรือด้วยการสนับสนุนที่มีคุณสมบัติ