ผมตะโกนใส่ลูก—แปลว่าผมเป็นพ่อที่ไม่ดีหรือเปล่า?

“ฉันเป็นพ่อที่ไม่ดี” อาจรู้สึกอยากรับผิดชอบเพราะมันเจ็บปวด แต่บริษัทระดับโลกไม่ได้บอกคุณว่าเกิดอะไรขึ้น บุตรหลานของคุณได้รับผลกระทบอย่างไร หรือต้องเปลี่ยนแปลงอะไรบ้าง มันสามารถนำไปสู่การซ่อนตัว การป้องกัน การแสวงหาความมั่นใจซ้ำๆ หรือการยอมแพ้

การตอบสนองที่มีความรับผิดชอบมากขึ้นนั้นมีความเฉพาะเจาะจง

ถือความจริงสองประการพร้อมกัน

1. เหตุการณ์หนึ่งไม่สามารถสรุปบุคคลหรือความสัมพันธ์ทั้งหมดได้
2. การตะโกนอาจทำให้เด็กหวาดกลัวหรืออับอาย และไม่ควรละเลย

คุณไม่จำเป็นต้องเลือกระหว่าง “ฉันแย่มาก” และ “ไม่มีอะไรเลย” คนกลางที่ซื่อสัตย์คือ: “ฉันทำสิ่งที่เป็นอันตราย และฉันต้องรับผิดชอบในการซ่อมแซมและป้องกัน”

American Academy of Pediatrics แนะนำให้ผู้ใหญ่อย่าใช้การตะโกน การข่มขู่ การดูถูก ความอับอาย หรือความอับอาย ถือเป็นวินัย แนะนำแนวทางที่สอนผ่านการเสริมแรงเชิงบวก ขีดจำกัด การเปลี่ยนเส้นทาง และความคาดหวังในอนาคต พฤติกรรมของลูกของคุณอาจต้องการการแก้ไข ในขณะที่วิธีการของคุณก็จำเป็นต้องแก้ไขเช่นกัน

แทนที่ป้ายกำกับด้วยบัญชี

ใช้สี่บรรทัด:

• พฤติกรรม: ฉันพูดหรือทำอะไรกันแน่?
• ผลกระทบ: บุตรหลานของฉันอาจเคยประสบอะไรบ้าง
• รูปแบบ: สิ่งนี้แยกเดี่ยว ซ้ำ หรือบานปลายใช่ไหม
• การดำเนินการ: การซ่อมแซมและป้องกันจะเป็นอย่างไรต่อไป

ตัวอย่างเช่น:

“ฉันตะโกนเรียกเขาว่าขี้เกียจ มันเจ็บปวดและไม่เป็นไร ฉันจะขอโทษโดยไม่มีข้อแก้ตัว ถามว่ามันส่งผลกระทบต่อเขาอย่างไร และโทรหาพี่ชายของฉันให้มารับของพรุ่งนี้ ในขณะที่ฉันจัดการกับเรื่องโอเวอร์โหลดที่คอยแก้ไขปัญหานี้อยู่เรื่อยๆ”

ประโยคนั้นไม่ได้ปกป้องคุณจากความรับผิดชอบ ช่วยปกป้องความรับผิดชอบจากการถูกกลืนกินโดยการโต้แย้งเรื่องข้อมูลประจำตัว

สังเกตรูปแบบทั้งหมดหรือไม่มีเลย

การคิดแบบ All-or-Nothing แบ่งสถานการณ์ที่ซับซ้อนออกเป็นสองประเภท: พ่อที่ดีหรือพ่อที่ไม่ดี ความสำเร็จหรือความล้มเหลว ปลอดภัยตลอดไป หรือความสัมพันธ์ที่ถูกทำลาย สามารถเปลี่ยนหลักฐานชิ้นเดียวเป็นคดีทั้งหมดได้

ถาม:

• ฉันใช้เหตุการณ์เดียวเพื่อกำหนดบุคคลทั้งหมดหรือไม่
• ฉันเพิกเฉยต่อหลักฐานที่ไม่เข้าข่ายฉลากหรือไม่?
• ผู้สังเกตการณ์ที่เป็นกลางจะใช้ประโยคอะไรที่แม่นยำกว่านี้?
• การกระทำใดจะเกิดขึ้นได้เมื่อฉันใช้ประโยคนั้น

นี่คือการตรวจสอบการคิดที่ได้รับแรงบันดาลใจจาก CBT ไม่ใช่ CBT หรือการวินิจฉัย ประโยคที่สมดุลจะไม่เป็นจริงโดยอัตโนมัติเพียงเพราะให้ความรู้สึกอ่อนโยนกว่า ควรรวมถึงข้อเท็จจริงที่ยาก

ประเมินความจริงจังอย่างตรงไปตรงมา

ก่อนที่จะขอความมั่นใจ ให้ตรวจสอบ:

• คำที่คุณใช้
• ไม่ว่าจะมีการคุกคามหรือชื่อเสื่อมเสีย;
• เหตุการณ์กินเวลานานแค่ไหน
• ไม่ว่าคุณจะปิดกั้นทางเข้าประตู ติดตามเด็ก ขว้างหรือทำลายสิ่งของ หรือขับรถอย่างอันตราย
• ไม่ว่าเด็กจะดูกลัวหรือไม่
• เหตุการณ์ที่คล้ายกันเกิดขึ้นบ่อยแค่ไหน
• ไม่ว่าจะเกี่ยวข้องกับแอลกอฮอล์หรือสารอื่น ๆ หรือไม่
• ไม่ว่าคุณจะกังวลว่าคุณอาจจะกลายเป็นคนทางกายภาพก็ตาม

คำตอบจะกำหนดระดับการสนับสนุนถัดไป การขึ้นเสียงเพียงครั้งเดียวตามด้วยการซ่อมอย่างจริงใจแตกต่างจากการข่มขู่ที่เกิดขึ้นซ้ำๆ อย่าใช้ความแตกต่างนั้นเพื่อลดเหตุการณ์ใดเหตุการณ์หนึ่งให้เหลือน้อยที่สุด

ซ่อมแซมการโต้ตอบ

เมื่อคุณสามารถพูดอย่างใจเย็น:

1. ตั้งชื่อพฤติกรรม: “ฉันตะโกนเรียกคุณว่าขี้เกียจ”
2. บอกว่ามันผิด..
3. รับทราบผลกระทบที่อาจเกิดขึ้นโดยไม่ต้องบอกเด็กว่ารู้สึกอย่างไร
4. ฟังโดยไม่ขอให้พวกเขาปลอบคุณ
5. ระบุการเปลี่ยนแปลงเฉพาะที่คุณจะทำ
6. ติดตามผ่าน.

อย่าถามว่า “คุณรู้ไหมว่าฉันเป็นพ่อที่ดีใช่ไหม” นำคำถามนั้นไปให้ผู้สนับสนุนผู้ใหญ่ การไตร่ตรองส่วนตัว หรือผู้เชี่ยวชาญ บทบาทของลูกของคุณไม่ใช่การทำให้มโนธรรมของคุณชัดเจน

ขัดจังหวะเหตุการณ์ต่อไปก่อนหน้านี้

ระบุสัญญาณแรก ไม่ใช่แค่การระเบิด อาจจะกรามแน่น สอนซ้ำเร็วขึ้น รู้สึกไม่เคารพ เดินตามลูกไปที่บ้าน หรือคิดว่า “ฉันต้องชนะให้ได้ตอนนี้”

เลือกการดำเนินการตั้งแต่เนิ่นๆ หนึ่งรายการ:

• ใช้วลีหยุดชั่วคราวที่ตกลงไว้ล่วงหน้า
• ลดจำนวนคำสั่งลง
• ส่งต่อให้ผู้ใหญ่อีกคนที่ปลอดภัย
• ย้ายการสนทนาไปสู่ช่วงเวลาที่สงบมากขึ้น
• จัดการกับความหิว เสียง ความเหนื่อยล้า หรือความเครียดเมื่อมาถึง
• แสวงหาการเลี้ยงดูแบบมีโครงสร้างหรือการสนับสนุนด้านสุขภาพจิต

บริบทมีความสำคัญเนื่องจากช่วยให้คุณออกแบบการป้องกันได้ มันไม่ได้ทำให้เด็กต้องรับผิดชอบต่อปฏิกิริยาของคุณ

งานวิจัยอะไรกล่าวถึงวินัยทางวาจาที่รุนแรงซ้ำๆ

การศึกษาระยะยาวได้ติดตามครอบครัวพ่อแม่สองคน 976 ที่มีวัยรุ่น และพบความเชื่อมโยงแบบสองทิศทาง: วินัยทางวาจาที่รุนแรงคาดการณ์ว่าปัญหาความประพฤติและอาการซึมเศร้าจะเพิ่มขึ้น ในขณะที่พฤติกรรมของวัยรุ่นยังคาดการณ์ว่าจะมีวินัยที่รุนแรงเพิ่มขึ้นด้วย ความอบอุ่นจากผู้ปกครองไม่ได้ทำให้ความสัมพันธ์เหล่านั้นหายไป หลักฐานนี้เกี่ยวข้องกับรูปแบบของวินัยทางวาจาที่รุนแรงในวัยรุ่น ไม่ใช่การตะโกนในทุกครอบครัว และการวิจัยเชิงสังเกตไม่สามารถพิสูจน์ผลลัพธ์ของแต่ละคนได้ทุกคน มันสนับสนุนการตะโกนซ้ำๆ อย่างจริงจัง

เมื่อความมั่นใจไม่เพียงพอ

หากบุตรหลานของคุณกลัวคุณ มีการดูหมิ่นหรือข่มขู่ซ้ำๆ คุณทำลายทรัพย์สินหรือปิดกั้นทางออก หรือคุณกลัวว่าจะต้องอยู่ในสภาพร่างกาย ให้พาผู้ใหญ่ที่ปลอดภัยอีกคนเข้ามาและขอความช่วยเหลือที่มีคุณสมบัติเหมาะสมโดยทันที หากคุณตกอยู่ในอันตรายที่จะทำร้ายตัวเองหรือผู้อื่น โปรดใช้บริการฉุกเฉินหรือภาวะวิกฤติทันที

คำถามที่พบบ่อย

พ่อแม่ทุกคนตะโกนเป็นบางครั้งหรือเปล่า?

พ่อแม่หลายคนรายงานว่าอารมณ์เสีย แต่ความแพร่หลายไม่ได้ตัดสินว่าพฤติกรรมนั้นปลอดภัยหรือไม่ หรือรูปแบบของคุณต้องการความช่วยเหลือหรือไม่ มุ่งเน้นไปที่สิ่งที่เกิดขึ้น บ่อยแค่ไหน และสิ่งที่เปลี่ยนแปลงต่อไป

มีเหตุการณ์หนึ่งที่สร้างความเสียหายให้กับลูกของฉันอย่างถาวรหรือไม่?

บทความไม่สามารถคาดเดาผลลัพธ์ของเด็กแต่ละคนได้ และการวิจัยเกี่ยวกับการวินัยที่รุนแรงที่เกิดขึ้นซ้ำๆ ไม่ควรแปลงเป็นความแน่นอนเกี่ยวกับเหตุการณ์หนึ่งๆ อย่าไล่ตามความแน่นอน ซ่อมแซมเหตุการณ์ สังเกตบุตรหลานของคุณ เปลี่ยนรูปแบบ และขอความช่วยเหลือหากยังมีความทุกข์หรือความกลัวอยู่

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าลูกของฉันทำให้เกิดการโต้เถียง?

พฤติกรรมของเด็กอาจต้องมีขอบเขตหรือผลที่ตามมา มันไม่ทำให้ผู้ใหญ่ตะโกน เป็นเจ้าของส่วนของคุณก่อน จากนั้นจึงจัดการกับพฤติกรรมของเด็กอย่างใจเย็นและแยกจากกัน

ฉันควรบอกลูกไหมว่าฉันรู้สึกเหมือนเป็นพ่อที่ไม่ดี?

ไม่ นั่นเป็นการเชิญชวนให้เด็กสร้างความมั่นใจให้กับคุณ บอกพวกเขาว่าคุณทำอะไร ว่ามันผิด และสิ่งที่คุณจะเปลี่ยนแปลง จัดการกับความกลัวในตัวตนกับผู้ใหญ่อีกคน.

ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่านี่คือรูปแบบ?

ติดตามเหตุการณ์อย่างตรงไปตรงมาเป็นเวลาหลายสัปดาห์: สิ่งกระตุ้น คำพูดและการกระทำ การตอบสนองของเด็ก การฟื้นตัว และสิ่งที่เกิดขึ้นก่อนหน้านั้น อย่ารอคำจำกัดความที่สมบูรณ์แบบหากมีการคุกคาม ความกลัว หรือการบานปลาย ขอความช่วยเหลือตอนนี้