จะทำอย่างไรหลังจากตะโกนใส่ลูกของคุณ

นาทีหลังจากการตะโกนสามารถดึงพ่อไปในสองทิศทางที่ไม่ช่วยอะไร: แสร้งทำเป็นว่าไม่ใช่เรื่องใหญ่หรือทรุดตัวลงสู่ความอับอาย การซ่อมแซมขอบางสิ่งบางอย่างที่มั่นคงยิ่งขึ้น คุณรับทราบสิ่งที่เกิดขึ้น ให้พื้นที่สำหรับประสบการณ์ของบุตรหลาน และเปลี่ยนแปลงสิ่งที่เกิดขึ้นต่อไป

การซ่อมแซม ไม่หมายความว่าขีดจำกัดจะหายไป ลูกของคุณอาจต้องเก็บรองเท้า ปิดหน้าจอ หรือเตรียมตัวเข้านอน หมายความว่าคุณต้องรับผิดชอบต่อการใช้ความกลัว ระดับเสียง ความอัปยศอดสู หรือตำหนิเพื่อบังคับใช้ขีดจำกัดนั้น

1. หยุดการโต้ตอบและตรวจสอบความปลอดภัย

อย่าทะเลาะกันเพียงเพราะคุณต้องการให้ช่วงเวลานี้คลี่คลาย ลดระดับเสียงลงและตรวจสอบให้แน่ใจว่าบุตรหลานของคุณได้รับการดูแลอย่างปลอดภัย

หากคุณต้องการหยุดชั่วคราว ให้สื่อสาร:

“ฉันเหนื่อยเกินกว่าจะพูดได้ดี คุณปลอดภัยแล้ว ฉันขอเวลาสองนาที แล้วฉันจะกลับมา”

การหยุดชั่วคราวมีจุดกลับ การเดินจากไปโดยไม่พูดอะไร ไม่ยอมพูดนานหลายชั่วโมง หรือให้ลูกไล่ตามคุณเพื่อให้ความมั่นใจเปลี่ยนการรีเซ็ตเป็นการถอนตัว

2. ตกลงพอที่จะรับผิดชอบ

คุณไม่จำเป็นต้องรู้สึกสงบอย่างสมบูรณ์ คุณจำเป็นต้องควบคุมได้เพียงพอเพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทอีกครั้งหรือขอโทษเกี่ยวกับความเจ็บปวดของคุณ

ลองตรวจสอบง่ายๆ:

• ฉันสามารถพูดด้วยระดับเสียงปกติได้หรือไม่?
• ฉันสามารถอธิบายพฤติกรรมของฉันโดยไม่เติมคำว่า “แต่คุณ…” ได้ไหม
• ฉันจะได้ยินคำตอบของบุตรหลานโดยไม่แก้ไขหรือไม่
• ฉันยอมรับได้ไหมว่าพวกเขาอาจยังไม่ต้องการการกอดหรือการสนทนา?

หากคำตอบคือไม่ ให้หยุดพูดคุยสั้นๆ อีกครั้งในขณะที่ดูแลเด็กให้ปลอดภัย

3. ใช้การซ่อมแซมห้าส่วน

ตั้งชื่อสิ่งที่คุณทำ

พูดอย่างเป็นรูปธรรม: “ฉันตะโกน” “ฉันเรียกว่าขี้เกียจ” หรือ “ฉันกระแทกประตู” หลีกเลี่ยงภาษาที่คลุมเครือ เช่น “เรื่องมันบ้าไปหน่อย”

บอกว่ามันผิด.

บุตรหลานของคุณไม่ควรต้องอนุมานว่าคุณเชื่อว่าพฤติกรรมดังกล่าวเป็นที่ยอมรับหรือไม่

รับทราบถึงผลกระทบที่อาจเกิดขึ้น

ใช้ภาษาที่ให้พื้นที่สำหรับประสบการณ์จริงของพวกเขา: “นั่นอาจจะทำให้รู้สึกน่ากลัว” ไม่ใช่ “ฉันรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร”

ฟังโดยไม่ต้องมีความสะดวกสบาย

ลูกของคุณไม่ได้เป็นหนี้คุณ “ไม่เป็นไร” การให้อภัย การแสดงความรักทางกาย หรือข้อพิสูจน์ว่าคุณเป็นพ่อที่ดี

ระบุการเปลี่ยนแปลงที่พวกเขาสามารถสังเกตได้

“ฉันจะทำให้ดีกว่านี้” เป็นเรื่องยากที่จะมองเห็น “ครั้งต่อไปฉันจะขอแฮนด์ออฟก่อนที่เสียงฉันจะดัง” เป็นแผน

American Academy of Pediatrics แนะนำให้ผู้ปกครองหลีกเลี่ยงการตะโกน ข่มขู่ ดูถูก ทำให้อับอาย หรือทำให้เด็กอับอาย และแนะนำให้สอนผ่านขอบเขตที่ชัดเจน การเปลี่ยนเส้นทาง การเสริมกำลัง และความคาดหวังในอนาคต นั่นคือเหตุผลที่การซ่อมแซมต้องการทั้งคำขอโทษและการตอบสนองครั้งต่อไปที่แตกต่างออกไป

สคริปต์การซ่อมแซมพ่อสู่ลูกฉบับสมบูรณ์

“ฉันกลับถึงบ้านหลังจากเลิกงานแล้วตะโกนตอนที่รองเท้ายังอยู่ในโถงทางเดิน ต้องย้าย แต่การตะโกนนั้นไม่เป็นไร นั่นเป็นความรับผิดชอบของฉัน ฉันขอโทษด้วย มันอาจจะรู้สึกน่ากลัวหรือหงุดหงิดก็ได้ คุณสามารถบอกฉันได้ว่ามันรู้สึกอย่างไร หรือคุณมีพื้นที่ว่าง คราวหน้าฉันจะวางกระเป๋าลง ใช้เวลาสองนาทีแล้วถามด้วยน้ำเสียงปกติ คุณจะนั่งกับฉัน อ่านหนังสือด้วยกัน หรือมีเวลาก่อน”

ให้สั้นลงสำหรับเด็กเล็ก สำหรับลูกคนโตหรือวัยรุ่น ให้เหลือพื้นที่ไว้สำหรับเรื่องราวที่เกิดขึ้นมากขึ้น

4. เชื่อมต่อใหม่โดยไม่ต้องบังคับ

การเชื่อมต่อข้อเสนอ; อย่าเรียกร้องมัน อาจนั่งอยู่ใกล้ๆ อ่านหนังสือ วาดรูป เดินเล่นสั้นๆ กลับไปสู่กิจวัตรที่คุ้นเคย หรือให้เวลาพวกเขา ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับเด็ก

การวิจัยปฏิสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองและเด็กก่อนวัยเรียน ให้คำจำกัดความของการซ่อมแซมว่าเป็นการเปลี่ยนจากการโต้ตอบที่ยากลำบากหรือไม่ตรงกันกลับไปสู่พฤติกรรมที่ตอบสนองร่วมกัน ในการศึกษาเชิงสังเกตครั้งหนึ่งของคู่แม่และเด็กก่อนวัยเรียน 96 ความเป็นไปได้มากขึ้นในการซ่อมแซมในระหว่างงานที่ท้าทายทำนายการควบคุมที่ดีขึ้นและปัญหาพฤติกรรมน้อยลงในสี่เดือนต่อมา การศึกษาวิจัยนั้นไม่ได้ทดสอบบิดา คำขอโทษ หรือการตะโกนโดยเฉพาะ ดังนั้นจึงสนับสนุนความสำคัญของการซ่อมแซมในฐานะกระบวนการ ไม่ใช่คำมั่นสัญญาว่าสคริปต์ตัวใดตัวหนึ่งจะสร้างผลลัพธ์เฉพาะ

5. สร้างขั้นตอนการป้องกัน

ถามคำถามห้าข้อในขณะที่เหตุการณ์ยังชัดเจน:

1. ฉันแบกภาระอะไรก่อนที่จะเริ่มช่วงเวลานั้น?
2. อะไรคือสัญญาณของร่างกายในช่วงแรกๆ ของฉัน - กรามแน่น, พูดเร็ว, หน้าร้อน, อยากจะเอาชนะ?
3. ประโยคใดที่อาจขัดจังหวะรูปแบบ?
4. การเปลี่ยนแปลงเชิงปฏิบัติอะไรจะช่วยลดความกดดันในครั้งต่อไป?
5. ใครสามารถช่วยได้หากฉันไม่สามารถควบคุมได้อย่างปลอดภัย?

แผนของคุณอาจเป็นการรับประทานอาหารเย็นก่อนเวลา การแบ่งเวลาทำงานที่บ้าน การส่งต่อที่ตกลงไว้ล่วงหน้ากับคู่ของคุณ การให้คำแนะนำน้อยลงในคราวเดียว หรือการสนับสนุนภายนอก บริบทอธิบายความกดดัน มันไม่ได้โอนความรับผิดชอบให้กับเด็ก

เมื่อการซ่อมแซมต้องการมากกว่าบทความ

อย่าใช้คำขอโทษเพื่อปิดหัวเรื่องหากตะโกนบ่อยครั้ง มีการข่มขู่หรือทำให้ชื่อเสียงเสื่อมเสีย ทำให้ลูกของคุณหวาดกลัว หรือกำลังแสดงพฤติกรรมทางกาย ขอความช่วยเหลือจากกุมารแพทย์ แพทย์ประจำครอบครัว ผู้เชี่ยวชาญที่มีใบอนุญาต หรือโปรแกรมการเลี้ยงดูบุตรที่มีหลักฐานเชิงประจักษ์ พาผู้ใหญ่ที่ปลอดภัยอีกคนเข้ามาก่อนช่วงเวลาที่ยากลำบากครั้งต่อไป หากคุณกังวลว่าคุณอาจควบคุมตัวเองไม่ได้

คำถามที่พบบ่อย

ฉันควรขอโทษหลังจากตะโกนเร็วแค่ไหน?

กลับมาทันทีที่คุณสามารถพูดได้อย่างปลอดภัยและรับผิดชอบ นั่นอาจจะเป็นไม่กี่นาทีต่อมา การขอโทษอย่างเร่งด่วนในขณะที่คุณยังคงกล่าวโทษหรือตะโกนนั้นมีประโยชน์น้อยกว่าการหยุดอธิบายสั้นๆ แล้วตามด้วยการตอบกลับอย่างจริงใจ

จะทำอย่างไรถ้าลูกไม่คุยกับฉัน?

เคารพการปฏิเสธ คุณสามารถพูดว่า “คุณไม่จำเป็นต้องพูดตอนนี้ ฉันอยู่ที่นี่ เมื่อคุณพร้อม” ประพฤติตัวอย่างปลอดภัยต่อไปและปฏิบัติตามแผนการเปลี่ยนแปลงของคุณ อย่าถามซ้ำว่าพวกเขาให้อภัยคุณหรือไม่

การขอโทษทำให้พ่อแม่ดูอ่อนแอไหม?

การศึกษา 2025 ของวัยรุ่นพบว่าการขอโทษโดยผู้ปกครองที่เน้นเหยื่อเป็นศูนย์กลางนั้นเชื่อมโยงกับการให้อภัยและความพึงพอใจในความสัมพันธ์มากกว่าการขอโทษเชิงรับหรือการไม่ขอโทษเลย โดยมีหลักฐานเพียงเล็กน้อยที่แสดงว่าการขอโทษทำให้อำนาจของผู้ปกครองอ่อนแอลง การศึกษานี้อาศัยวัยรุ่นชาวแคนาดาที่พูดคุยเรื่องแม่เป็นส่วนใหญ่ ดังนั้นจึงมีแนวโน้มที่ดีมากกว่าการพิสูจน์สากล

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเด็กประพฤติตัวไม่ดีด้วย?

จัดการทั้งสองประเด็นแยกกัน รับผิดชอบต่อการตะโกนของคุณก่อน เมื่อทุกคนสงบลงแล้ว ให้กลับไปสู่พฤติกรรมของเด็กโดยมีขีดจำกัดหรือผลที่ตามมาที่ชัดเจนและเหมาะสมกับวัย พฤติกรรมของพวกเขาไม่จำเป็นต้องเป็นที่ยอมรับเพื่อขอโทษอย่างจริงใจ

ซ่อมอย่างเดียวพอมั้ย?

คำพูดอาจใช้เวลาหนึ่งการสนทนา การซ่อมแซมที่น่าเชื่อถือดำเนินต่อไปด้วยพฤติกรรมที่เปลี่ยนแปลงไป หากเกิดอันตรายแบบเดียวกันขึ้นอีก ขั้นตอนต่อไปคือการสนับสนุนและแผนการป้องกันที่แข็งแกร่งยิ่งขึ้น ไม่ใช่คำขอโทษที่ละเอียดยิ่งขึ้น