Çocuklar, yetişkinleri izlemekle kısmen nasıl hesaplandığını öğrenirler. Bir ebeveyn özürü, sorumluluğu modelleyebilir, ancak sadece sessizce başka bir işi atamadığı zaman: ebeveyni sakinleştirmek, dokunuşu kabul etmek, olayı gizli tutmak veya her şeyi sabit tutmak.

Hedef mükemmel bir konuşma sunmak değildir. Gerçekleri duymak ve görmek kolaydır.

Yararlı bir özür parçası

# 1. Davranışı İsim

Ne yaptığını söyle, odanın ne yaptığını değil.

• Yararlı: “Seni kestim ve sesimi yükselttim.”
• Vague: “Things ısındı.”
• Defensive: “İkimiz de kontrolden çıktık.”

Özel dil, yaşadıkları aynı olayı kabul ettiğinizden emin olmak için çocuğu tutar.

## 2. Sorumluluk Al

Tam bir cümle kullanın: “Bu benim hatamdı” veya “Bu iyi değildi.”

Çocuğun davranışını bir koşul olarak eklemeden kaçının:

“Ben üzgünüm, ama beni beş kez görmezden geldin.”

Göz ardı edilen talimat daha sonra ele alınabilir. Bu, bağırmanın mülkiyetinin içinde ait değildir.

# # 3 Mümkün Etkiyi Tanıtıyor

Çocuğunuzun nasıl hissettiğini tam olarak bilmeden zarar tanıyabilirsiniz:

“Bu utanç verici veya korkutucu hissedebilir.”

Sonra düzeltme için oda bırakır. Çocuğunuz korkudan ziyade kızgın olduklarını söyleyebilir ya da çoğu etkileşimin farklı bir parçası.

# # 4 Devletin onarımı ve değişimi

Hatayı oynayan bir eylem sunmak. Özel bir şey paylaştıysanız, açıklamayı düzeltin. Bir nesne kırdıysanız, değiştirin veya tamir edin. Eğer bağırdıysanız, daha önceki durakları tespit ederseniz, bir dahaki sefere kullanacağınızı tespit edin.

## 5. baskı

Çocuğunuzun zamana ihtiyacı olabilir. Bir kucaklayabilirler. Bağışlanmadan samimi bir özür duyabilirler.

Deneyin:

“Bu iyi olduğunu söylemek zorunda değilsiniz. Size nasıl etkilendiğini söylemek istiyorsanız, dinleyeceğim.”

# Sınırı tut, teslimatın sahibi

Apologating, izinsiz ebeveynlik yapmak değildir. Makul bir limit tutabilir ve kabul edilemez bir yönteme sahip olabilirsiniz.

“ Tablet hala kapatılmalıdır. Onu yakalamak ve bağırmak yanlıştı. Bir dahaki sefere karar verdiğimiz ve normalde konuştuğumuz uyarıyı vereceğim.”

Bu mesaj aşırıdan daha net: Suçluluktan sınır geri çekmek veya bağırmayı savunmak, çünkü sınır geçerliydi.

Amerikan Pediatri Akademisi açık sınırları, yönlendirmeyi, pozitif güçlendirmeyi ve gelecekteki beklentileri önerirken, ebeveynlere bağırma, hakaret, aşağılayıcı veya utandırmamayı önerir. Ders “hayır sınırları” değildir. “Korku ya da bozulmadan sakının.”

Bir babaya özel özür senaryosu

“Herkesin önünde hatanız hakkında şaka yaptım. Bu bir şey değildi ve benim hatamdı. Sizi utanmış olabilir. Üzgünüm. Seni tekrar yumruk olarak kullanmayacağım. Bana bunun iyi olduğunu söylemek zorunda değilsiniz. Nasıl indiğini söylemek istiyorsanız, dinleyeceğim.”

Aynı yapı genç bir çocuk için daha kısa olabilir:

“Ben bağırdım. Bu iyi değildi. Üzgünüm. Sonraki sefer düzenli sesimi durduracağım ve kullanacağım. Yakınlarda beni ister misin yoksa uzayı mı istiyorsunuz?”

Bir genç için, daha az açıklama ve daha fazla dinleme daha saygılı olabilir:

“Ben mesajınızı izniniz olmadan okudum. Bu, gizliliğinizi kırdı. Üzgünüm. Tekrar yapmayacağım. Neden bunu yaptığımla ilgili soruları cevaplayacağım, ama bunu savunmayacağım.”

Apoloji cümleleri önlemek için

## “Ben acı hissettim”

Bu, çocuğun tepkisinde sorunu bulur. Bunun yerine eyleminizi belirleyin.

# # “Seni asla incitmeyeceğimi biliyorsun”

Niyet meseleleri, ancak etkiyi iptal etmiyor. açıklamadan önce dinleyin.

## “Senin için yaptığım her şeyden sonra…”

Bakım, belirli bir yanlışı silen bir borç yaratmaz.

# # “Lütfen bana korkunç bir baba değilim”

Yetişkin suçluluk başka bir yetişkine, bir dergiye veya nitelikli bir profesyonele götürün. Çocuğunuzun kimliğinizi geri yüklemesini istemeyin.

# # “Ben asla tekrar olmayacağına söz veriyorum”

mutlak bir söz yerine güvenilir bir plan kullanın. Görünen bir değişiklik garanti edemeyeceğinizden daha fazla güven yaratır.

Araştırma ne olabilir - ve olamaz - bize

2025 üç fazlı bir çalışma, ebeveynli özürler hakkında 288 ergen sordu. Victim-merkezli unsurları sorumluluk, zararın kabul edilmesi, remorse ve onarım savunma elementlerinden daha fazla affetme ve ilişki memnuniyeti öngördü veya özür dilemedi. Araştırmacılar, algılanan ebeveynlik otoritesinin azaltıldığının az göstergesidir.

Bu kanıtlar yararlı ama sınırlı. Örnek çoğunlukla Kanada ve nispeten avantajlıydı ve çoğu zaman annelerini kabul ettikleri ebeveyn olarak seçti. Bazı aşamalar rekoleksiyon veya varsayımsal yanıtlara dayanıyor. Başka bir çalışma anne özürleri ve okul çağındaki çocuk davranışları arasındaki ilişkileri buldu, ancak korelasyoneldi. Bu çalışmalar, belirli bir senaryonun her çocuk veya baba için kalıcı bir sonuç ürettiğini kanıtlamıyor.

# Follow-through completes the özür

Konuşmadan sonra, adındaki davranışı takip edin. Eğer girmeden önce çalacağını söylediyseniz, çal. Eğer hassas bir konu hakkında şaka yapmayı bırakacağını söylediyseniz, durun. Aynı olay tekrarlanırsa, planı güçlendirin ve çocuğun tekrarlanan bir özür kabul etmesini istemek yerine destek ara.

Sık sık sorulan sorular

# ## Bu şekilde neden davrandığımı açıklamalıyım?

Sadece sorumluluk aldıktan sonra ve sadece açıklama çocuğun sizi bahane etmek için baskı yapmaktan ziyade anlamasına yardımcı olur. “Sürelendim” bağlam sağlayabilir. “Ben stresliydim çünkü kimse beni dinlemedi.”

## Çocuğunuz ne diyorsa, “Seni affetmem.”

Tartışma yapmayın. De ki: “Senin zamana ihtiyacı olabileceğini anlıyorum. Tanımladığım değişim üzerinde çalışmaya devam edeceğim.” Bağışlama çocuğa aittir; sorumlu davranış size aittir.

Hala bir sonuç verirken bağırmaktan özür dileyebilir miyim?

Evet, sonuç güvenli olduğunda, orantılı ve davranışla ilgili. Daha sonra ve sakin bir şekilde teslim edin. Çocuğun eylemlerini ve eyleminizi iki ayrı konu olarak tut.

# # # # Yapmanın bir parçası mı?

Sadece çocuk bir tane istiyorsa. Cevabı sorun ve kabul edin. Bağlantı ayrıca yakınlarda oturmak, dinlemek, rutine geri dönmek veya uzaya vermek gibi görünebilir.

## Peki, özür dilerim, çünkü hala suçlu hissediyorum?

Yeniden sigorta için çocuğa geri dönmek onları suçunuzu yönetebilir. Bir açık özür yapın, takip edin ve başka bir yetişkinle, özel yansımada veya nitelikli desteğe sahip olan suçluluk.