“Ben kötü bir babayım” hesap verebilir çünkü acı çeker. Ancak küresel bir etiket size ne olduğunu söylemiyor, çocuğunuzun nasıl etkilendiğini ya da ne değişmesi gerektiğini söylemiyor. Bu, saklamaya, savunmaya, tekrarlanan güvence aramaya veya pes etmeye yol açabilir.

Daha sorumlu bir yanıt özeldir.

##Bir seferde iki gerçek tutun

1. Bir olay tüm bir kişiyi veya ilişkiyi özetleyemez.
2. Bir çocuğu korkutabilir veya utandırabilir ve reddedilmemelidir.

“Ben korkunçum” ve “Bu hiçbir şey değildi”. Dürüst orta: “Ben zararlı bir şey yaptım ve onarım ve önlemeden sorumluyum.”

Amerikan Pediatrik Akademisi, yetişkinlerin bağırma, tehditler, hakaretler, aşağılama veya disiplin olarak utanç kullanmalarını tavsiye ediyor. Olumlu takviye, sınırlar, yönlendirme ve gelecekteki beklentiler yoluyla öğretmek için yaklaşımlar önerir. Çocuğunuzun davranışı, yönteminiz de düzeltmeye ihtiyaç duyarken düzeltmeye ihtiyaç duyar.

etiketi bir hesapla değiştirin

Dört satır kullanın:

Behavior: Ne tam olarak söylüyorum ya da yaptım? Impact: Çocuğumun deneyimlediği şey nedir? Pattern: Bu izole edildi, tekrarlandı mı yoksa escalating? Action: Bir sonraki ne onarım ve önleme olur?

Örneğin:

“Ben bağırdım ve onu tembel olarak adlandırdım. Bu acı vericiydi ve tamam değildi. mazeretsiz özür dilerim, ona nasıl etkilendiğini soracağım ve kardeşimi yarınki pickup’ı örtmeye çağıracağım. ”

Bu cümle sizi sorumluluktan korumaz. Bir kimlik argümanı tarafından yutulan sorumluluğu korur.

# Tüm-veya-nothing deseni

Her türlü karmaşık bir durumu iki kategoriye düşünmek: iyi baba ya da kötü baba, başarı ya da başarısızlık, sonsuza dek veya ilişki mahvoldu. Bütün davaya bir kanıt parçası dönüşebilir.

Soru:

• Tüm kişiyi tanımlamak için bir olay kullanıyor muyum?
• Etikete uymayan kanıtları görmezden geliyor muyum?
• Ne daha kesin bir cümle tarafsız bir gözlemci kullanır?
• Bu cümleyi kullandığımda hangi eylem mümkün olur?

Bu bir CBT-inspired düşünme kontrolü, CBT veya bir tanı değil. Dengeli bir cümle otomatik olarak doğru değil çünkü nazik hissediyor. Zor gerçekleri içermelidir.

# Assess the ciddiness dürüstlüğü dürüstçe

Yeniden sigorta aramadan önce:

• Kullandığınız kelimeler;
• tehditler veya notlama isimleri olsaydı;
• Olay ne kadar sürdü;
• Bir kapıyı engellediyseniz, çocuğu takip edin veya nesneleri kırdınız veya tehlikeli bir şekilde sürdüniz;
• çocuğun korkmadığı;
• benzer olaylar ne sıklıkta gerçekleşir;
• alkol veya diğer maddeler dahil edildiyse;
• Fiziksel olabileceğinden endişe ederseniz.

Cevap bir sonraki destek seviyesini belirler. Dürüst onarım tarafından takip edilen bir zaman, tekrarlanan korkutucudan farklıdır. Ya olayı en aza indirmek için bu farkı kullanmayın.

etkileşimi tamir et

Sakince konuşabileceğiniz zaman:

1. Davranışı isimlendirin: “Sana yalvardım ve seni tembel çağırdım.”
2. Bunun yanlış olduğunu söyle.
3. Çocuğun nasıl hissettiğini söylemeden mümkün olan etkiyi kabul edin.
4. Onları sizi rahatlatmak için sormadan dinleyin. 5.Yapacağın özel değişim.
5. Takip et.

“İyi bir baba olduğumu biliyorsun, değil mi?” Bu soruyu yetişkin bir destek kişiye, özel bir yansımaya veya profesyonele götürün. Çocuğunuzun rolü vicdanınızı temizlemek değildir.

# # Bir sonraki olayı daha önce mahvediyor

İlk sinyali tanımlayın, sadece patlama değil. Yüksek bir çene olabilir, öğretimi daha hızlı tekrarlamak, saygısız hissetmek, çocuğunuzun evi aracılığıyla takip etmek veya düşünmek, “Şimdi kazanmak zorundayım.”

Bir erken eylem seçin:

• önceden belirlenmiş bir duraklama cümlesi kullanın;
• talimatların sayısını azaltır;
• başka güvenli bir yetişkine el ver;
• Konuşmayı sakin bir zamana taşımak;
• açlığı ele almak, gürültü, yorgunluk veya varış stresi;
• yapılandırılmış ebeveynlik veya zihinsel sağlık desteği aramak.

Metin konularının yanı sıra, önlemenize yardımcı olur. Çocuğunuzu reaksiyonunuz için sorumlu yapmaz.

# Tekrarlanan sert sözlü disiplin hakkında hangi araştırma söylüyor

Uzun süreli bir çalışma, ergenlerle 976 iki ebeveynli aileyi takip etti ve iki yönlü bağlantıları buldu: Sert sözlü disiplin, davranış problemlerinde artışlar ve baskıcı semptomlara yol açtı, ergen davranışları da sert disiplinde artış gösterdi. Ebeveyn sıcaklık bu dernekleri kaldırmadı. Bu kanıtlar, her ailede sert sözlü disiplinin modellerini endişelendirir ve gözlemsel araştırmalar her bireysel sonucu ispatlayamaz. Tekrarlanan bağırmayı ciddiye alıyor.

##Reassurance yeterli olmadığında

Çocuğunuz sizden korkuyorsa, hakaretler veya tehditler tekrarlanır, mülkleri veya blok çıkışları kırarsınız veya fiziksel olmaktan korkuyorsunuz, başka güvenli bir yetişkine getirin ve derhal nitelikli destek ara. Kendinizi veya başka birini incitmek için acil bir tehlike altındaysanız, şimdi acil veya kriz hizmetlerini kullanın.

Sık sık sorulan sorular

## Tüm ebeveynler bazen olacak mı?

Birçok ebeveyn, sıfatlarını kaybediyor, ancak yaygınlık bir davranışın güvenli olup olmadığına veya modelinizin desteğe ihtiyacı olup olmadığına karar vermiyor. Ne olduğuna odaklanın, ne sıklıkta ve sonraki değişiklikler.

## Bir olay çocuğuma kalıcı olarak zarar verdi mi?

Bir makale bireysel bir çocuğun sonucunu tahmin edemez ve tekrarlanan sert disiplin üzerinde araştırma bir olay hakkında kesin olarak dönüştürülmemelidir. Kesinliği kovalamayın. Olayı tamir edin, çocuğunuzu gözlemleyin, deseni değiştirin ve sıkıntı veya korku devam ederse yardım isteyin.

## Çocuğumun argümana neden olup olmadığını?

Bir çocuğun davranışı bir sınır veya sonuç gerektirebilir. Bir yetişkinin size gelmesine neden olmaz. İlk önce kendi parçasınız, sonra çocuğun davranışını sakin ve ayrı ele alın.

## Çocuğumu kötü bir baba gibi hissetmeliyim?

Hayır. Bu, çocuğu size güvence vermek için davet eder. Onlara ne yaptığını söyleyin, yanlış olduğunu ve ne değişeceğini söyleyin. Kimlik korkusu başka bir yetişkinle.

Bu bir model olup olmadığını nasıl bilebilirim?

Birkaç hafta boyunca dürüst olayları izleyin: tetikleyici, kelimeler ve eylemler, çocuk yanıtı, kurtarma ve bundan önce ne oldu. Tehditler, korku ya da escalasyon varsa mükemmel bir tanım beklemeyin; şimdi yardım ara.