كيفية التعامل مع ذنب الأب دون تجنب المسؤولية

يمكن لذنب أبي أن يشير إلى عدة مشاكل مختلفة. أحياناً تسببت بأذى محدد يحتاج إلى إصلاح في بعض الأحيان كنت دون الالتزام الواقعي. وأحياناً يكون المعيار نفسه مستحيلاً: لا أشعر أبداً بعدم الصبر، ولا تفوت أبداً لحظة، وتوفر كل شيء، ولا تحتاج إلى شيء.

معالجة الثلاثة كدليل على أنك أب سيء يخلق العار دون أن يعطيك خطوة مفيدة

كتابة جملة واحدة يمكن أن تدعمها آلة تصوير أو تقويم:

" لقد وصلت متأخرة بأربعين دقيقة ولم أرسل النص " . " لقد صرخت وأطلقت على ابني كسول " . " عملت خلال ثلاث ساعات نوم هذا الأسبوع " .

الآن ملاحظة الحكم الذي يضيفه عقلك:

" أنا دائما ما أخذل الجميع " . " أنا أب فظيع " . " أطفالي لن يتذكروا شيئا سوى غيابي " .

قد تتطلب الوقائع المساءلة. فالحكم العالمي عادة ما يجعل الحالة أقل دقة.

الذنب والعار مفيدين - ولكن غير دقيقين

يصف التمييز في البحث المؤثر الذنب بأنه تقييم سلبي لسلوك ما - " فعلت شيئاً خاطئاً " - والعار بمثابة تقييم سلبي " لنفسي " بأكمله " . In that literature, behavior-focused guilt is more connected with empathy and reparative action, while shame can draw attention toward hiding, defensiveness, or self-condemnation.

يحذر الباحثون أيضا من تداخل الذنب والعار الحقيقيين. لا تستخدم البطاقات كتشخيص ذاتي هل هذا الشعور يساعدني في رؤية وإصلاح السلوك أم أنه يحول هويتي بالكامل إلى المشكلة؟

ما الذي حدث بدون " طرق " ، أو " لا شيء " ، أو القراءة الذهنية، أو أسوأ مستقبل ممكن؟

من تأثر، وكيف؟ أسأل بدلاً من الافتراض متى يمكنك

المسؤولية الشخصية

ما هو الجزء الخاص بك؟ ولا تتحمل المسؤولية عن خيارات أخرى للبالغين، ولكنها لا تستخدم السياق لنقل خياراتك.

Amends

هل الإعتذار أو الاستبدال أو تغيير الخطة أو المحادثة الصادقة المطلوبة؟

التنفيذ

ما هو التغيير الملحوظ الذي سيقلل من احتمال تكراره؟

بعد إصلاح معقول، هل يشير الذنب إلى إجراء آخر - أو مجرد جولة أخرى من العقاب؟

" صحيح: قلت أنني سأضع الأطفال في السرير ووصلت بعد 40 دقيقة دون نص. الاصطدام: كان شريكي يحمل المنديل لوحده وظل ابني ينتظر الألغام لإصلاح: الاعتذار لكلا، تحديث أقرب، ووقف حاجز السفر. الفكر المتوازن: لقد خذلتهم الليلة؛ وهذا سلوك للإصلاح، وليس دليلا على أنني أفشل دائما كأب " .

ملاحظة ما لا تقوله الفكرة المتوازنة. لا تقول أن التأخر كان جيداً وهو يجعل المسؤولية محددة بما فيه الكفاية للعمل.

سؤال المعيار وراء الذنب

بعض القواعد الخاصة بالأب تستحق التفتيش:

• " لا يسمح مقدم جيد أبدا بالعمل على إظهار الضغط " . " إذا كان شريكي أفضل في السوس، فقد فشلت " . " لا يحسب وقت الكفاءات إلا إذا كان نشاطا خاصا " .
• " الدعوة إلى استراحة يعني أنني أناني " . " الأب الصالح لا يشعر أبدا بالغضب أو الملل " .

إسأل عن مصدر القاعدة، وعما إذا كان يمكن أن يلبيها أي والد حقيقي، وما هو المعيار الأكثر عدلا الذي يحميه.

و" لا ينبغي أبدا أن أشعر بالغضب " يمكن أن تصبح: " الغضب هو المعلومات؛ وأنا مسؤول عن كيفية تصرفي وأنا غاضب " .

استخدام الشفقة الذاتية لدعم المساءلة

الشفقة الذاتية ليست " لا شيء كان خطأي " . إنها طريقة لمعالجة الفشل دون إضافة ازدراء.

١: " هذا مؤلم ولا أحتاج إلى المبالغة فيه " . ٢: " يرتكبون الأخطاء؛ ولا تعني الشائعة أي ضرر " . ٣: " يمكنني أن أكون إنسانيا مع نفسي وما زلت أقوم بالإصلاح " .

في دراسة عشوائية على الإنترنت، أشار 167 من الآباء إلى حدث صعب للوالدية، ثم تلقوا إما كتابة للراحة الذاتية فوراً أو إجراء رقابة فعلية. وأبلغت مجموعة الشفقة الذاتية عن انخفاض الشعور بالذنب والعار بعد ذلك عندما تم النظر في هذه المشاعر معا. وكانت العينة 83.1 في المائة من النساء، وكانت الآثار صغيرة، ولم تختبر الدراسة تغير السلوك الدائم. وهي تدعم ممارسة متواضعة قصيرة الأجل، وليس مطالبة تتعلق بمعاملة خاصة بالأب.

استخدام مصدر الذنب لاختيار مسار واحد:

Repair: أنت سببت ضررا محددا أو كسرت التزام. والمشكلة هي سوء فهم يمكن تكراره في عبء العمل أو الوقت أو النوم أو التوقعات أو الدعم. المعيار مستحيل، الحدث ليس لك للسيطرة، أو التعديلات المعقولة كاملة.

تحرير التطعيم الذاتي لا يمحو الذاكرة. توقف عن استخدام الألم كدليل على أنك تهتم

عندما يحتاج الذنب إلى دعم مؤهل

يمكن أن تحدث الإدانة المستمرة أو المتطرفة إلى جانب الاكتئاب، أو القلق، أو المشاكل المتصلة بالصدمات، أو الأعراض الهضمية، أو الحزن، أو استخدام المواد، أو الحرق. ولا يمكن للمقال أن يعرف ما هو موجود. البحث عن رعاية مؤهلة عندما يستهلك الذنب الكثير من اليوم، أو يعطل النوم أو العمل، أو يقود الطمأنينة المتكررة، أو يقترن باليأس أو الأفكار المتعلقة بالأذى الذاتي.

هل ذنب الأب طبيعي؟

الذنب شائع في الأبوة، ولكن " الشيوعية " لا تبين ما إذا كان الشعور المعين دقيقا أو مفيدا أو حادا. تقييم الحدث، والمستوى، والأثر على الحياة اليومية، والعمل الذي يشير إليه الشعور.

ماذا لو لم أستطع إلغاء ما حدث؟

يمكنك الاعتراف بالأذى، والاستماع، والتعديلات التي لا تزال ممكنة، وتغيير السلوك الحالي، وقبول شخص آخر يتحكم في الغفران. فالتحصين الذاتي المستمر ليس نفس المساءلة المستمرة.

يمكن أن تستخدم " السخرة " لتخطي الأثر أو التغيير. فالتسامح الذاتي المسؤول يأتي بعد الملكية الصادقة ويدعم المتابعة.

لماذا أشعر بالذنب عندما آخذ الوقت لنفسي؟

التحقق من المعيار ومن الحمولة. ويمكن أن يدعم الاستراحة المقررة والمتبادلة الوالدية الأكثر أمانا. والكسر الذي ينقل كل المسؤولية مرارا إلى شريك مثقل يحتاج إلى تسليم أكثر عدلا. والشعور وحده لا يمكن أن يقرر ما هو الصحيح.

هل يجب أن أخبر طفلي كم أشعر بالذنب؟

إبقاء التركيز على خبرتهم وعلى مسؤوليتكم. " أنا آسف، وأنا أغير هذا " يكفي. عملية الذنب الشديد مع شخص بالغ آخر أو محترف بدلاً من أن يطلب من الطفل أن يريحك