صرخت - هل يعني أنني أب سيء؟

و" أنا أب سيء " يمكن أن تبدو وكأنها مساءلة لأنها مؤلمة. لكن العلامة العالمية لا تخبرك بما حدث وكيف تأثر طفلك أو ما الذي يجب أن يتغير ويمكن أن يؤدي إلى الاختباء، والدفاع، والحرص المتكرر على السعي، أو الاستسلام.

استجابة أكثر مسؤولية محددة.

1 - لا يمكن لحدث واحد تلخيص شخص كامل أو علاقة كاملة. 2 - يمكن للصراخ أن يخيف أو يخجل الطفل ولا ينبغي فصله.

لا تحتاج إلى الاختيار بين " أنا فظيع " و " لم يكن شيئا " . والوسط الصادق هو: " فعلت شيئا ضارا، وأنا مسؤول عن الإصلاح والوقاية " .

تقدم الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال المشورة للبالغين بعدم استخدام الصراخ، أو التهديدات، أو الإهانة، أو الإذلال، أو العار كإنضباط. وتوصي باتباع نُهُج تُدرس من خلال التعزيز الإيجابي، والحدود، وإعادة التوجيه، والتوقعات المستقبلية. سلوك طفلك يمكن أن يحتاج إلى تصحيح بينما أسلوبك يحتاج أيضا إلى تصحيح.

• يستعاض عن العلامة بحساب

استخدام أربعة خطوط:

** Behavior:** ماذا قلت بالضبط أم فعلت؟ ما الذي قد يختبره طفلي؟ Pattern: هل كان هذا معزولاً أو متكرراً أو متصاعداً؟ ما الذي سيحدث بعد ذلك؟

. " صرخت ودعيته كسولا. كان ذلك مؤلماً وليس بخير وسأعتذر بدون أعذار، وأسأل عن مدى تأثيره، وأطلب إلى أخي أن يغطّي ردة فعل الغد بينما أتناول الحمولة الزائدة التي لا تزال تزيل هذا " .

تلك الجملة لا تحميك من المسؤولية. وهو يحمي المسؤولية من ابتلاعها بحجة الهوية.

يصنف تفكير الجميع أو لا شيء وضعا معقدا إلى فئتين: الأب الصالح أو الأب السيء، النجاح أو الفشل، السلامة إلى الأبد أو العلاقة التي تدمر. يمكنه تحويل دليل واحد إلى القضية بأكملها

هل أستخدم حدثاً واحداً لتحديد هوية الشخص بأكمله؟ هل أتجاهل الأدلة التي لا تناسب العلامة؟

• ما هي الجملة الأكثر دقة التي يستخدمها مراقب محايد؟
• ما هي الإجراءات التي يمكن اتخاذها عندما أستخدم تلك الجملة؟

هذا شيك فكري مُلهم بـ (CBT) وليس (CBT) أو تشخيص الحكم المتوازن ليس صحيحاً تلقائياً فقط لأنه يشعر بالعطف وينبغي أن تشمل الحقائق الصعبة.

قبل طلب الطمأنينة، بحث:

الكلمات التي استخدمتها؛

• ما إذا كانت هناك تهديدات أو أسماء مهينة؛
• إلى متى استمر الحادث؛
• ما إذا كنت قد أغلقت الباب، وتبعت الطفل، ورميت أو كسرت الأشياء، أو قادت بشكل خطير؛ ما إذا كان الطفل يبدو خائفاً؛
• كم مرة تحدث حوادث مماثلة؛
• ما إذا كان الكحول أو المواد الأخرى متورطاً؛ سواء كنت قلقا قد تصبح جسديا.

تحدد الإجابة المستوى التالي للدعم. الصوت الذي يرتفع مرة واحدة يليه الإصلاح الصادق يختلف عن التخويف المتكرر. لا تستخدم هذا الفرق لتقليل الحدثين

عندما تستطيع الكلام بهدوء:

١ - تسمية السلوك: " لقد صرخت وأطلقت عليك كسول " . 2 قل أنها كانت خاطئة 3 - الاعتراف بالأثر المحتمل دون إخبار الطفل كيف يشعر. 4 - الاستماع دون أن يطلب منهم أن يريحوك. 5: تذكر التغيير المحدد الذي ستدخله. 6 - المتابعة

لا تسأل، " أنت تعرف أنني أب جيد، أليس كذلك؟ " خذ هذا السؤال إلى شخص دعم بالغ، انعكاس خاص، أو مهني. دور طفلك ليس تصفية ضميرك

تحديد الإشارة الأولى، ليس فقط الإنفجار. وقد يكون فكا ضيقا، يكرر التعليمات بسرعة، ويشعر بعدم الاحترام، ويتبع طفلك من خلال المنزل، أو يفكر، " يجب أن أفوز بهذا الآن " .

اختيار إجراء مبكر:

• استخدام عبارة وقف متفق عليها مسبقا؛
• تخفيض عدد التعليمات؛
• تسليم إلى شخص راشد آخر؛
• نقل المحادثة إلى وقت أكثر هدوءا؛
• معالجة الجوع أو الضوضاء أو الاستنفاد أو الضغط على الوصول؛
• البحث عن الوالدين المنظمين أو دعم الصحة العقلية.

مسائل السياق لأنها تساعدك على تصميم الوقاية. لا يجعل الطفل مسؤولاً عن ردة فعلك

أعقبت دراسة طويلة الأجل 976 أسرة من أبوين مع مراهقين ووجدت روابط ثنائية الاتجاه: توقع الانضباط اللفظي القاسية زيادات في مشاكل السلوك والأعراض الكئيبة، في حين توقع سلوك المراهقين أيضا زيادات في الانضباط القاسي. ولم يزيل الدفء الأبوي هذه الجمعيات. وتتعلق هذه الأدلة بأنماط الانضباط اللفظي القاسية في المراهقة، وليس بالصراخ في كل أسرة، ولا يمكن للبحوث المراقبة أن تثبت كل نتيجة فردية. وهو يؤيد الصراخ المتكرر بجدية.

عندما يكون الطمأن غير كاف

إذا كان طفلك خائفاً منك، فإن الإهانة أو التهديدات متكررة، تكسر الممتلكات أو تغلق المخارج، أو تخشى أن تصبح جسدياً، وتجلب شخصاً آخر مأموناً ويسعى للحصول على دعم مؤهل على الفور. إذا كنت في خطر مباشر من إيذاء نفسك أو شخص آخر، استخدام خدمات الطوارئ أو الأزمات الآن.

هل يصرخ جميع الآباء أحياناً؟

أبلغ العديد من الآباء عن فقدان أعصابهم، ولكن الانتشار لا يقرر ما إذا كان السلوك آمناً أو ما إذا كان نمطك بحاجة إلى الدعم. ركز على ما حدث، كم مرة، وما الذي سيتغير بعد ذلك.

هل أضرت حادثة بطفلي بشكل دائم؟

لا يمكن أن تتنبأ مقالة بنتائج كل طفل، ولا ينبغي تحويل البحوث المتعلقة بالتأديب القاسي المتكرر إلى يقين بشأن حدث واحد. لا تطاردي اليقين إصلاح الحدث، مراقبة طفلك، تغيير النمط، والتماس المساعدة إذا استمر الحزن أو الخوف.

ماذا لو أن طفلي سبب الحجة؟

قد يتطلب سلوك الطفل حدودا أو نتيجة. إنه لا يسبب للبالغين الصراخ وتملكون الجزء الأول، ثم تعالجون سلوك الطفل بهدوء وبشكل منفصل.

هل يجب أن أخبر طفلي أنني أشعر أنني أب سيء؟

لا. هذا يدعو الطفل ليطمئنك أخبرهم بما فعلتم، أنه كان خطأ، وما سوف تتغيرون. معالجة الخوف من الهوية مع شخص بالغ آخر

How do I know whether this is a pattern?

حوادث المسار بأمانة لعدة أسابيع: الزناد والكلمات والإجراءات ورد الطفل والتعافي وما سبقه. ولا تنتظر تعريفاً مثالياً إذا كانت هناك تهديدات أو خوف أو تصعيد؛ وتلتمس المساعدة الآن.