Mielen lukeminen vanhempien parisuhteessa: kysy ennen kuin oletat

Vanhemmuus luo paljon puutteellista tietoa. Kumppanisi huokaa, ottaa tehtävän haltuunsa, vastaa lyhyesti tai muuttaa jotain, mitä olet tehnyt. Stressissä mieli voi täyttää tämän aukon päätelmällä: he ajattelevat, että olen epäpätevä, he eivät välitä siitä, kuinka väsynyt olen, he pitävät maaleja.

Johtopäätös voi olla oikea, osittain oikea tai väärä. Ongelmana on, että arvaus on ratkaistu ennen kuin tarkistat.

Erillinen havainto tulkinnasta

Kirjoita kaksi riviä:

Havainto: Kumppanini pakkasi lounaan uudelleen sen jälkeen, kun olin lopettanut sen. ** Tulkkaus: ** Heidän mielestään en voi tehdä mitään kunnolla.

Ensimmäinen rivi voi olla kameran tallentama. Toinen määrittää ajatuksen tai motiivin. Tämä ero ei kumoa vahinkoa, vaan osoittaa, mikä osa tarvitsee todisteita.

Kokeile toista:

**Havainto: ** He sanoivat: “Hyvä on, katso heidän puhelintaan. He ovat raivoissaan siitä, että pyysin taukoa.

Äänellä ja asiayhteydellä on merkitystä, mutta kumpikaan ei anna suoraa pääsyä toisen henkilön yksityiseen ajatteluun.

Käytä tarkistusprosessia

Ota tosiseikat haltuun

Mitä sanoja, toimia, ajoitusta ja kontekstia tarkkailit? Poista nimilaput, kuten erottaminen, kontrollointi, käyttö tai käyttö ensimmäisen syötön yhteydessä ja kuvaile niiden alla olevaa käyttäytymistä.

Pidä päättelyä kevyesti

Lisää: ”Minulla on ajatus, että…” tai ”Nykyinen tulkintani on…”. Tämä pieni lause ilmaisee epävarmuutta pakottamatta sinua kieltämään huoltasi.

Tutki vaihtoehtoja

Luettele ainakin yksi uskottava vaihtoehto. Kumppanisi on saattanut huomata allergian, seurata koulun pyyntöä, jota et huomannut, kiirehtinyt tai aidosti pitänyt siitä, miten pakkasit sen. Tavoitteena ei ole keksiä imartelevaa tarinaa, vaan estää yhden tarinan muuttuminen ainoaksi mahdolliseksi.

Yksi asia selviää

Kysy kapea kysymys, joka voi tuottaa hyödyllistä tietoa:

Kun pakkasit lounaan uudelleen, puuttuiko jotain, vai halusitko tehdä sen toisella tavalla?

Vältä kysymyspuheeksi naamioitua syytettä: Miksi kohtelet minua aina kuin olisin hyödytön?

Pidä vastaus ja valitse toimenpide

Kuuntele sisältöä. Jos vastaus vahvistaa arvostelua, päätä, mitä rajoja, korjausta, työmäärän muutosta tai seurantaa tarvitaan. Oletuksen tarkistaminen ei ole jokaisen päätöksen mukaista.

Isäkohtainen esimerkki

Saavut nukkumaanmenon jälkeen ja huolehdit siitä, että kumppanisi on suorittanut rutiinin yksin.

**Automaattinen ajattelu: ** Heidän mielestään työ on minulle tärkeämpää kuin lapset. Facts: Saavuin 35 minuuttia myöhässä. Lähetin viestin sen jälkeen, kun nukkumaanmeno oli jo alkanut. Kumppanini sanoi: “Hoidin asian. Vaihtoehto: He saattavat olla vihaisia rutiininomaisesta, uupuneesta tai vain kertoa tapahtuneesta. ** Kysymys: ** Tiedän, että viestini tuli liian myöhään, ja peitit nukkumaanmenon. Mikä oli sinulle vaikeinta tänä iltana? **Toiminta: ** Omistamme ensin myöhäisen päivityksen. Sitten voimme päättää, tarvitseeko huomisen luovutus suuremman matkapuskurin.

Kysymys ei poista vastuutasi. Se estää sinua kiistelemästä kritiikkiä vastaan, jota kumppanisi ei ole vielä tehnyt.

Kysy vaatimatta vakuuttelua

Mielenlukutarkistuksista voi tulla toinen taakka, jos jokainen kysymys kysyy kumppaniltasi, että olet tarpeeksi hyvä:

• Et kai pidä minua kauheana isänä?
• Oletko vihainen minulle?Toistuu, kunnes vastaus tuntuu vakuuttavalta.
• Kerro, että olemme kunnossa ennen kuin kuuntelemme iskua.

Kysy sen sijaan tietoa tapahtumasta, tehtävästä, tarpeesta tai sopimuksesta:

Mitä tarvitsit minulta luovutuksen aikana?

Haluatko, että otan ohjat, vai pyysitkö minua ensin kuuntelemaan?

Kuulin, että olet turhautunut. Mitä osaa haluat muuttaa seuraavalla kerralla?

Mitä suhdetutkimus tukee - ja ei

Tutkijoiden mukaan tarkkuus vaihteli muun muassa tuttavuuden ja yksilöllisten kykyjen mukaan, ja sen yhteydet tyytyväisyyteen ja läheisyyteen riippuivat lieventävistä olosuhteista. Hyvän tiedon saaminen ei tee asiasta täydellistä.

Nimeämistutkimus kysyy, miten ihmiset selittävät parisuhteen kielteisen käyttäytymisen. Äskettäin avioituneiden parien pitkittäinen tutkimus kertoi, että kielteiset arviot ennustivat myöhemmin tulevaa parisuhdetyytyväisyyttä ja että tyytyväisyys ennusti myös myöhemmin. Vastavuoroisella löytämisellä on merkitystä: miten tulkitset suhdetta ja miten suhde etenee, voi olla vaikutusta toisiinsa. Se ei osoita, että olettamuksen kyseenalaistaminen korjaisi tiettyä ristiriitaa.

American Psychological Associationin haastattelu pariskunnan psykologille korostaa uteliaisuutta ja yrittää ymmärtää, miksi kumppanit kokivat tapahtuman eri tavalla. Se on ammattiohjausta, ei kontrolloitua testiä tämän sivun käsikirjoituksista.

Kun johtopäätöksellä on todisteita

Älä merkitse johtopäätöstä mielen lukemisesta, kun kumppanisi on suoraan sanonut sen tai kuvio on dokumentoitu hyvin.

Jos kumppanisi sanoo, en luota, että hoidat nukkumaanmenon, kysymys ei ole enää siitä, kuvittelitko uskosi. Voit kysyä, mitä kokemuksia siihen on johtanut, omaa merkityksellistä käytöstä, hylkäät halveksuvan toimituksen ja päätät, mikä muutos tai tuki on sopiva.

Myöskään toistuvaa valvontaa, uhkia, talousvalvontaa, nöyryytystä tai fyysistä väkivaltaa ei pidä muotoilla väärinkäsitykseksi. Suora viestintä voi lisätä vaaraa pakkosuhteissa, ja käyttää erityistä turvallisuustukea.

Usein kysyttyjä kysymyksiä

Entä jos olen yleensä oikeassa parini suhteen?

Tunnettavuus voi parantaa joitakin päätelmiä, mutta itseluottamus ei ole sama kuin tarkkuus. Lyhyt tarkastus voi silti estää reagoimasta tilanteen väärään osaan.

Lukeeko äänen ääni mielessä?

Tone on havaittavissa olevaa tietoa, mutta sen merkitys on edelleen tulkinta.Äänesi koveni, on erilainen kuin mitä yrität pelotella minua.Kontekstilla ja menetelmillä on merkitystä, erityisesti turvallisuuden kannalta.

Entä jos parini sanoo “ei mitään”, kun jokin tuntuu olevan vialla?

Kunnioita vastausta teeskentelemättä, että jännitys katosi: “Okei. En aio työntää. Olen käytettävissä myöhemmin, ja meidän täytyy vielä päättää huomisen nouto.A voit käsitellä käytännön asia pakottamatta tunne-elämän paljastamiseen.

Voinko kysyä riidan aikana?

Vain jos molemmat voivat kuunnella. Kun jompikumpi henkilö on erittäin aktivoitunut, käytä viestikatkoa paluuajan kanssa. Kysy tarkennuskysymys, kun voimakkuus on laskenut.

Tarkoittaako tämä, että minun pitäisi olla positiivinen?

Ei. Korvaa varmuus oikeasuhtaisella todistusaineistolla, ei pakollisella optimismilla. Puolueeton olettamus – en vielä tiedä – riittää usein.

Milloin pariskunnat voisivat tukea apua?

Harkitkaa pätevää apua, kun samat tulkinnat ja konfliktit toistuvat, viestintä lakkaa tai molemmat osapuolet haluavat jäsenneltyä tukea. Pariskunnan työ ei ole oletuksena pakkokeinoista tai väkivallasta, vaan sen sijaan on etsittävä erityistä turvallisuusohjeistusta.