放任せずに穏やかな子育て

多くの父親は、しつけにおいて誤った選択を持ち込んでいます。温かくして踏みつけられるか、真剣に受け止められるほど厳しくするかのどちらかです。冷静な子育てはその選択を拒否します。親は敬意を持って、安全、日課、年齢に応じた制限をしっかりと管理することができます。

米国小児科学会 (AAP) は、落ち着いた言葉と行動、明確な制限、傾聴、良い行動への注意、一貫した結果を推奨しています。お尻をたたいたり、叩いたり、脅したり、侮辱したり、屈辱を与えたり、恥をかかせたりしないようにアドバイスしています。これは「規律がない」ということではありません。それは恐怖ではなく教育と安全を中心に組織された規律です。

感情、行動、限界を分離する

次の 3 つのことが同時に当てはまります。

• あなたのお子さんは本当にがっかりしています。
• コントローラーを投げる行為は禁止です。
• 試合はまだ終わっていない。

議論にせずに各部分を話します。

「時間切れだと怒っているでしょう。コントローラーは投げるものではありません。今日のゲームは終わりです。」

検証とは、感情や視点を正確に認識することを意味します。それは、不快感を取り除くための同意、許可、または約束ではありません。

ルールは従うべき具体的なものにする

「善良であること」や「敬意を示すこと」は価値観であり、使用可能な指示ではありません。この価値観を行動に変換します。「室内で声を出しましょう」、「他の人に手を触れないようにしてください」、「靴をドアのそばに置きましょう」などです。

2 歳から 4 歳の子どもについては、CDC は保護者に対して、子どもの年齢に合わせて明確で現実的で、何をすべきかに重点を置いたルールを作成するようアドバイスしています。このプログラムは、幼児や未就学児の親向けに特別に設計されています。学齢期のお子様であれば、より詳しい説明を理解し、計画に参加することができます。ティーンエイジャーは有意義なインプットと成長する自主性を必要としていますが、中核的な安全制限は依然として大人の責任です。

リストは強制できる程度に短くしてください。すべてがルールだとすると、重要なルールは絶え間なく修正されて消えてしまいます。

教える結果を選択する

有益な結果は次のとおりです。

• 可能な場合は行動に関連。
• 懲罰的ではなく相応**。
• 実行可能;そして
• 実際には紛争前に既知。

おもちゃが他の人に向かって投げられている場合は、とりあえずそのおもちゃをしまいましょう。子どもが片づけ中に故意にこぼした場合、片づけを手伝うことが関係します。来月の誕生日パーティーをキ​​ャンセルするのは遠く、大規模で、強制するのは困難です。

自然の影響は常に安全であるとは限りません。子どもに何が起こるかを学ぶために渋滞に遭遇させてはなりません。大人が介入してきます。

落ち着いた一貫した対応を 1 回使用する

寛容な態度は、多くの場合、10 回の警告と何もアクションが行われない間に発生します。過酷さは、10 回目の警告が最終的に爆発するときに現れることがよくあります。次に何を行うかを決定することで、両方を削減します。

「タブレットは今カウンターの上にあります。あなたがそこに置いてもいいし、私が置きます。」

子どもが行動するのに十分な長さの一時停止をします。そうでない場合は、安全に従ってください。感謝の気持ち、成績、先週やったことなどについてのスピーチを加えないでください。

年少のお子様の場合:

「ブロックは床に残ります。もう一度投げると、ブロックは棚の上に残ります。」

その後、記載された応答を実行します。一貫性はロボットのような剛性を意味するものではありません。病気、障害、発達能力、異常な状況が重要です。つまり、自分の限界が、あなたがどれだけ疲れているか、恥ずかしいと感じているかによって決まるかどうかを子どもが推測する必要はないということです。

境界内で選択肢を提供する

選択により、大人の仕事を引き継ぐことなく、適切な制御が可能になります。

「歯は磨く必要があります。赤い歯ブラシがいいですか、それとも青い歯ブラシがいいですか?」

「宿題には計画が必要です。夕食前に始めるのがいいですか、それとも 7 時に始めますか?」

要求を選択肢として偽装しないでください。離れる必要がある場合は「少し離れます」と伝え、どう離れるかの選択肢を示します。

2 人の介護者がどのように対応するかを計画する

保護者が相容れないルールを使用すると、子どもたちはすぐに摩擦に遭遇します。安全、スクリーン、就寝時間、攻撃性、ルールを破った後の対応など、最も影響の大きい制限について子どもから離れて話し合ってください。完璧な同一性ではなく、共有フロアを目指しましょう。

共同親による父親固有の修復は次のようになります。

「あなたがすでに画面制限を守っていた後で、私はイエスと答えました。そのせいでルールが混乱し、あなたは厳格な親になってしまいました。次回は、あなたを無効にするのではなく、個人的に確認します。」

決して子どもを大人同士のメッセンジャーにしないでください。同意できない場合は、子どもの安全を守り、他の大人の行動が虐待的または危険でない限り、現時点では他の養育者を傷つけないようにして、後で計画を解決してください。

「毅然とした態度」が実際に怒りである場合に注意してください

大声、皮肉、子どもに迫り来る、脅迫、屈辱は、権威の必須の証拠ではありません。体が強制的にあなたを追い込んでいる場合は、緊急ではない結果を強制する前に一時停止してください。

「この規則は今でも有効です。私は怒りすぎて結果についてよく話しません。安全を確認して10分以内に戻ってきます。」

緊急の安全上の問題については、状況に応じて最小限の力と言葉で直ちに行動してください。家庭のルールを破った場合は、過剰な罰を与えるよりも、少し遅らせたほうが良い場合が多いです。

制限を解除せずに再接続する

一貫した対応後は通常の温かさに戻ります。子どもが「学ぶ」ために、冷たくする必要はありません。

「大変でしたね。コントローラーは今日は片付けておきます。夕食のお手伝いをしますか、それとも静かに過ごしますか？」

取り扱いが悪かった場合は、その部分を所有してください。

「おもちゃを取り上げるのは限界でした。わがままと言うのは間違いでした。ごめんなさい、私はあなたにそのように話すつもりはありません。」

謝罪してもルールが無効になるわけではありません。

これでは足りないとき

通常のしつけに関するアドバイスは、個別のサポートに代わるものではありません。行動が危険である場合、環境によって大きく異なる場合、発達上または精神的健康上の懸念に関連している場合、または標準的なアプローチが常に失敗する場合は、小児科医または資格のある児童専門家に尋ねてください。障害のある子どもたちは、単に厳しい結果をもたらすだけでなく、適応された期待とコミュニケーションを必要とする場合があります。

しつけに、殴る、揺さぶる、見捨てるという脅し、脅迫、またはコントロールを失う恐れが含まれる場合は、今すぐ安全を確保し、助けを求めてください。しっかりとした子育てに体罰は必要ありません。

よくある質問

結果の後で子どもを慰めたら、私は屈服することになるでしょうか？

いいえ、快適さとつながりが結果を逆転させるわけではありません。制限がかかっている間も、感情的に対応できる状態を保つことができます。

子どもたちは家族のルールを決めるのに協力すべきでしょうか?

年齢に応じた関与は、特に学齢期の子供や十代の若者にとって、明確さと賛同を高めることができます。大人は依然として安全性と法的義務に対する責任を負っています。

境界線を設定したときに子どもが笑ったらどうしますか?

笑いが軽蔑の証拠であると考えないでください。子どもたちは、不快感、活性化、またはテストによって笑うことがあります。方向性を述べ、表情について議論することなくそれを貫きます。

一貫性とは、毎回同じ結果を意味するのでしょうか?

必ずしもそうとは限りません。対応は、行動、年齢、状況、子どもの能力に応じて行う必要があります。一貫性とは主に、予測可能な期待と信頼できる一貫した対応に関するものであり、同一の罰則ではありません。