責任を回避せずに父親の罪悪感に対処する方法

父親の罪悪感は、いくつかの異なる問題を示している可能性があります。場合によっては、修復が必要な特定の傷を引き起こしたこともあります。現実的な約束が果たせないこともありました。時には、標準自体が不可能である場合があります。つまり、決して焦らない、一瞬を逃さない、すべてを提供し、何も必要としないということです。

この 3 つすべてを自分が悪い父親である証拠として扱うことは、有益な次の行動を与えずに恥を生みます。

判決ではなく事実から始める

カメラまたはカレンダーでサポートできる一文を書いてください:

• 「40分遅れて到着しましたが、メールはしませんでした。」
• 「私は息子を怠惰だと叫びました。」
• 「今週は就寝時間3回まで仕事をしました。」

ここで、あなたの心が追加する評決に注目してください。

• 「私はいつもみんなを失望させてしまいます。」
• 「私はひどい父親です。」
• 「私の子どもたちは、私の不在以外は何も覚えていないでしょう。」

事実には説明責任が求められるかもしれない。世界的な評決は通常、状況の正確性を低下させます。

罪悪感と恥は便利ではあるものの、不完全なラベルです

影響力のある研究の区別では、罪悪感は「私は何か間違ったことをした」という行動に対する否定的な評価であり、恥は自己全体に対する否定的な評価である「私は間違っている」と説明されています。その文献では、行動に焦点を当てた罪悪感は共感や修復行動とより結びついており、一方、恥は隠れ、防衛、または自己非難に注意を向けさせる可能性があるとされています。

研究者らはまた、本当の罪悪感と恥辱は重なっていると警告している。ラベルを自己診断として使用しないでください。これらを実践的な質問として使用してください: この感情は、行動を見つけて修正するのに役立っていますか、それとも私のアイデンティティ全体を問題に変えていますか?

REPAIR チェックを使用する

現実

「常に」、「決して」、マインドリーディング、あるいは最悪の未来がなかったら何が起こったでしょうか？

効果

誰がどのように影響を受けましたか?いつできるかを想定するのではなく、尋ねてください。

個人の責任

あなたはどの部分ですか？他の大人の選択に対して責任を負わないでください。ただし、文脈を利用して自分の選択を転嫁しないでください。

修正します

謝罪、置き換え、計画の変更、または正直な会話が必要ですか?

実装

再発の可能性を低くする観察可能な変化は何ですか?

再確認

合理的な修復の後、罪悪感は別の行動を指すのでしょうか、それとも別の刑罰だけを指すのでしょうか?

父親特有の例

「事実: 子どもたちを寝かせると言ったのに、メッセージも送らずに40分遅れて到着しました。影響: パートナーが一人で引き継ぎをし、息子は待ち続けました。私が修復すべきこと: 両方に謝罪し、より早く更新し、旅行のバッファをブロックすることです。バランスの取れた思考: 今夜子どもたちを失望させてしまったのは、修復すべき行動であって、私が常に父親として失敗しているという証拠ではありません。」

バランスの取れた思考では何が語られていないのかに注目してください。遅刻しても大丈夫だったわけではありません。これにより、責任が具体的になり、それに基づいて行動できるようになります。

罪悪感の背後にある基準を疑う

父親特有のルールの中には検討に値するものがあります。

• 「優れたプロバイダーは、仕事のプレッシャーを決して表に出しません。」
• 「もし私のパートナーがもっと上手になだめることができたら、私は失敗したことになる。」
• 「充実した時間は、特別なアクティビティである場合にのみカウントされます。」
• 「休憩が必要ということは、私が利己的であるということです。」
• 「良い父親は決して怒ったり退屈したりしません。」

そのルールがどこから来たのか、実の親であればそれを満たすことができるのか、より公平な基準が何を保護するのかを考えてみましょう。

「決して怒りを感じるべきではない」は、「怒りは情報であり、怒っているときに自分がどのように行動するかについては私に責任がある」ということになります。

責任を果たすためのサポートとしてセルフコンパッションを利用する

セルフコンパッションは「何も自分のせいではなかった」ということではありません。これは、軽蔑を加えずに失敗に対処する方法です。

次の 3 行を試してください。

1. 「これは痛ましいことですが、大げさに言う必要はありません。」
2. 「親は間違いを犯します。よくあることは無害を意味するわけではありません。」
3. 「私は自分自身に対して人間らしく接しながらも、修理を行うことができます。」

ランダム化されたオンライン研究では、167 人の親が困難な子育ての出来事を思い出し、その後、自分への同情を書くプロンプトまたは事実に基づいたコントロールのプロンプトのいずれかを受け取りました。セルフ・コンパッションのグループは、これらの感情を一緒に考慮した場合、その後の罪悪感と恥辱が減少したと報告しました。サンプルは83.1%が女性で、効果は小さく、この研究では持続的な行動の変化はテストされませんでした。それは、父親特有の治療の主張ではなく、ささやかな短期的な実践を支持している。

修理、調整、リリース

罪悪感の源を使用して 1 つのレーンを選択します。

• 修復: あなたは特定の傷害を与えたか、約束を破りました。
• 調整: 問題は、仕事量、時間、睡眠、期待、サポートにおける再現性のある不一致です。
• リリース: 標準は不可能であるか、イベントはあなたがコントロールできるものではないか、または合理的な修正が完了しています。

自罰を手放しても記憶は消去されません。あなたが気にかけていることの証拠として痛みを利用するのをやめます。

罪悪感に適格なサポートが必要な場合

持続的または極度の罪悪感は、うつ病、不安、トラウマ関連の問題、強迫観念的な症状、悲しみ、薬物使用、または燃え尽き症候群と並行して発生することがあります。記事ではどれが存在するかを判断できません。罪悪感に一日の大半を費やされたり、睡眠や仕事が妨げられたり、繰り返し安心感を求めたり、絶望感や自傷行為を考えたりする場合には、資格のあるケアを求めてください。

よくある質問

父親の罪悪感は普通ですか？

罪悪感は子育てにおいてよくあることですが、「よくある」ということは、特定の感情が正確であるか、有用であるか、深刻であるかを示すものではありません。出来事、基準、日常生活への影響、感情が向けた行動を評価します。

起こったことを元に戻せない場合はどうすればよいですか?

あなたは害を認め、耳を傾け、まだ可能な埋め合わせをし、現在の行動を変え、許しをコントロールするのは他人であることを受け入れることができます。継続的な自己罰は、継続的な責任と同じではありません。

自分を許すことで、苦しみから解放されるのでしょうか？

「許し」を利用して衝撃や変化を回避すれば、それは可能です。責任ある自分を許すことは、誠実なオーナーシップの後に生まれ、一貫した対応をサポートします。

自分の時間をとると罪悪感を感じるのはなぜですか?

規格と負荷の両方を確認してください。計画的かつ相互的な休憩は、より安全な子育てをサポートする可能性があります。過負荷のパートナーにすべての責任を繰り返し譲渡する休憩には、より公平な引き継ぎが必要です。感覚だけではどちらが真実かを判断することはできません。

私がどれほど罪悪感を感じているかを子どもに伝えるべきでしょうか?

彼らの経験とあなたの責任に焦点を当て続けてください。 「申し訳ありませんが、これを変更します」で十分です。強い罪悪感を子どもに慰めてもらうのではなく、他の大人や専門家に相談してください。