べき発言と子育てに対する罪悪感：父親にとってより公平な基準

「すべき」とは、その場にいること、約束を守ること、敬意を持って話すこと、子どもを守ることなどの価値観を指す場合があります。それはまた、人間の限界を道徳的な失敗に変える可能性があります。つまり、決して疲れず、スペースを欲しがらず、瞬間を逃さず、常に何をすべきかを知っているということです。

実際的な問題は、その単語が禁止されているかどうかではありません。重要なのは、そのルールが実際の状況で責任ある行動に役立つかどうかです。

完全なルールを見つける

実際に現れる考えから始めます。

「もっと忍耐強くならなければなりません。」

次に、非表示のルールを明示的にします。

「良い父親は決してイライラしてはなりません。もし私がイライラしていたら、私は失敗したことになります。」

この 2 番目の文は、罪悪感がなぜ世界全体に及ぶのかを示しています。特定の動作、コンテキスト、または修復については説明しません。それは感情のコントロールを要求し、一つの違反がアイデンティティに対する評決となります。

すべてのべきことが歪んでいるわけではない

安全と尊厳を保護するために、いくつかの基準は厳格です。

• 「子どもを殴ったり、脅したり、屈辱を与えたり、怖がらせたりしてはなりません。」
• 「立ち去る前に、安全な監視を手配する必要があります。」
• 「破った約束には責任を持たなければなりません。」
• 「誰かの安全を守れない場合は助けを求めるべきです。」

認知を歪める言葉を使って、これらの責任が単に否定的な考えにすぎないと主張しないでください。目標は、責任の硬直性、過度の一般化、不可能な完璧さであり、責任ではありません。

VALUE チェックを使用する

値

ルールの下で何が重要ですか? 「絶対に休憩はいらない」という言葉が、信頼性や寄り添いという価値を守るのかもしれない。

アクション

ルール名は実行できる動作ですか?決して怒りを感じないと約束することはできません。脅さないこと、早めに立ち止まること、被害を修復することを約束できます。

制限とコンテキスト

このルールには、睡眠、病気、仕事、障害、子どもの年齢、利用可能なサポート、および競合する責任が考慮されていますか?文脈が自動的に言い訳になるわけではありません。それは実行可能な計画に必要な情報です。

使用可能な規格

実の親は基準がいつ満たされるかを知ることができるでしょうか？ 「完璧であること」は完成しません。 「夕食時は10分間携帯電話を離す」ことができます。

効果

そのルールは責任につながるのでしょうか、それとも隠蔽、自己攻撃、憤り、諦めにつながるのでしょうか？

父親固有のリライト

プロバイダーの圧力

厳格なルール:

「良き父親は常に家族を第一に考えるべきであり、仕事を決して犠牲にしてはいけません。」

より公平な標準:

「家族と仕事はどちらも本当の責任を伴います。いつでも両方を第一にすることはできません。今週の締め切りについてパートナーに伝え、子どもたちと土曜日の朝を守るつもりです。」

忍耐

厳格なルール:

「忍耐力を決して失ってはなりません。」

より公平な標準:

「私は時々焦りを感じることがあります。私にはそれに早く気づき、自分の言葉を守り、間違った場合は修正する責任があります。」

共同親との比較

厳格なルール:

「私もパートナーと同じくらい早く子どもをなだめられるはずです。」

より公平な標準:

「うちの子は、その時々で違う人を好むかもしれません。私は、この瞬間を競争に変えることなく、自分自身の信頼できるルーチンを構築することができます。」

時間と寄り添い

厳格なルール:

「家族のあらゆる瞬間を大切にすべきです。」

より公平な標準:

「つながりが印象的である必要はありません。今夜は、気が散ることなく 10 分間時間を割いて、計画を現実的に保つことができます。」

研究で言えることと言えないこと

「Should ステートメント」は、認知的アプローチで使用される教育ラベルであり、診断ではありません。ベック研究所の資料では、人が検討できる思考パターンのリストに「すべき」と「しなければならない」という記述が記載されています。この方法は経験的なものです。考えは真実、偽、または部分的に真実である可能性があるため、自動的に拒否するのではなく、それを確認します。

親になった182組の夫婦を対象とした縦断的研究では、母親と父親の自己志向性と社会的に規定された子育ての完璧主義を調査した。社会的に規定された完璧主義、つまり他人が完璧な子育てを要求していると感じることは、母親と父親の子育てにおける自己効力感の低下と、母親のストレスの増大と関連していた。この研究では、特定の新しい親サンプルと観察計画を使用しました。 「すべき」という言葉がストレスを引き起こすとか、あらゆる高い基準が有害であるということを示しているわけではありません。

167人の親を対象とした無作為化オンライン研究では、親が困難な子育ての出来事を思い出した後、短い自己同情の促しによって罪悪感や恥辱感が軽減されたと報告されている。参加者のほとんどは女性で、この研究では、持続的な子育ての変化ではなく、即時の感情的な反応がテストされました。人道的な再構成は責任に直面しやすくするかもしれないが、それは父親の行動を変えるための実証されたスクリプトではない。

修復をリフレフレーム内に留めてください

不正確な肯定的な文は次のようになります。

「自分なりに頑張っているので、罪悪感はありません。」

バランスのとれた文章では事実が保たれます。

「私は疲れ果てていましたが、それでも息子を怠け者と呼んでいました。疲れているからといって私の負担の一部は説明できますが、だからといってこの侮辱が許されるわけではありません。謝罪し、明日の宿題の前に5分間引き継ぎをするつもりです。」

コンテキストと責任は共存することができます。新しい考えによって影響が消えるとしても、それはより正確ではありません。

基準が他人のものである場合

家族の期待、ソーシャルメディア、職場文化、性別による役割、またはパートナーの暗黙の思い込みから生じるものもあります。尋ねてください:

• 誰が私にこのルールを教えてくれたのですか？
• 彼らは直接言ったのでしょうか、それとも私が読んでいるのでしょうか？
• このトレードオフに大声で名前を付けたらどうなるでしょうか?
• この罪悪感の背後にある仕事量は公平に共有されていますか?
• どの部分が私の価値観を反映しており、どの部分が判断への恐れを反映しているのでしょうか?

不可能な性能基準を拒否しながら、その値を維持することを決定することもできます。

よくある質問

すべての should を「できる」に置き換えるべきでしょうか?

いいえ、単語を 1 つ入れ替えることで好みを和らげることはできますが、一部の義務は堅固にしておく必要があります。より深い作業は、ルールを具体的、証拠に基づいた、状況に応じたものにし、行動に結び付けることです。

より公平な基準は基準を下げるのでしょうか?

それは有用性の基準を高めることができます。 「決して怒らない」では行動の指針にはなりません。 「脅さないでください。最初の体の合図で一時停止してください」という方が、より現実的であり、より責任があります。

子どもと十分な時間を過ごしていないことが罪悪感の原因になっている場合はどうすればよいでしょうか?

気持ちだけではなく、カレンダーを確認しましょう。時間が繰り返しずれる場合は、具体的な変更を加えてください。仕事、休憩、その他の注意にもかかわらず、常に利用できることがルールで必要な場合は、より小規模で信頼性の高い接続プラクティスを定義します。

パートナーが本当に完璧を求めている場合はどうすればよいでしょうか?

推測だけで判断しないでください。安全な場合は、具体的なタスク、標準、作業負荷について尋ねてください。期待に脅迫、強制、または罰が含まれる場合、コミュニケーションの実践は適切ではない可能性があります。専門的なサポートを求めてください。

子育てに対する罪悪感が精神衛生上の懸念となるのはどのような場合ですか?

記事では診断できません。罪悪感が持続し、重度で、制御するのが難しく、睡眠や日常生活を妨げ、強迫的な確認や安心感を引き起こす場合、または絶望感や自傷行為の考えと組み合わされる場合は、資格のあるケアを求めてください。