私は叫んだ――それは私が悪い父親だということだろうか？

「私はダメな父親だ」と言うと、責任を感じてしまうのは傷つくからです。しかし、世界的なラベルは、何が起こったのか、子どもがどのような影響を受けたのか、何を変える必要があるのか​​を教えてくれません。それは隠れたり、防御したり、繰り返し安心感を求めたり、諦めたりすることにつながる可能性があります。

より責任ある対応は具体的です。

2つの真実を同時に保持する

1. 1 つの出来事でその人全体や人間関係全体を要約することはできません。
2. 怒鳴ることは子どもを怖がらせたり恥をかかせたりする可能性があるため、無視すべきではありません。

「私はひどい」か「何でもなかった」のどちらかを選ぶ必要はありません。正直なところは「私は何か有害なことをしたので、修復と予防の責任は私にあります。」です。

アメリカ小児科学会は、大人に対し、しつけとして怒鳴ったり、脅したり、侮辱したり、屈辱を与えたり、恥をかかせたりしないようアドバイスしている。積極的な強化、制限、方向転換、将来の期待を通じて教えるアプローチを推奨しています。子どもの行動には修正が必要ですが、あなたの方法にも修正が必要な場合があります。

ラベルをアカウントに置き換えます

次の 4 行を使用します。

• 行動: 私は正確に何を言ったり、何をしたのでしょうか?
• 影響: 私の子どもは何を経験した可能性がありますか?
• パターン: これは単独で発生しましたか、繰り返されましたか、またはエスカレートしましたか?
• アクション: 次に、どのような修復と予防が行われますか?

たとえば:

「私は怒鳴って彼を怠け者だと呼びました。それは傷ついたし、良くありませんでした。言い訳せずに謝罪し、それが彼にどのような影響を与えたか尋ね、私がこの問題を引き起こし続けている過負荷に対処する間、明日の迎えをカバーするために兄に電話します。」

その文はあなたを責任から守ってくれません。これにより、責任がアイデンティティの議論に飲み込まれないように保護されます。

全か無かのパターンに注意してください

全か無かの思考は、複雑な状況を 2 つのカテゴリーに分類します。それは、良い父親か悪い父親か、成功か失敗か、永遠に安全か、それとも関係の破綻です。 1 つの証拠が事件全体につながる可能性があります。

尋ねてください:

• 私は 1 つの出来事を使ってその人全体を定義しているのでしょうか?
• 私はラベルに当てはまらない証拠を無視しているのでしょうか？
• 中立的な観察者であれば、これ以上に正確な文章を使用するでしょうか?
• その文を使うとどんなアクションが可能になるのでしょうか？

これは CBT に基づいた思考チェックであり、CBT や診断ではありません。バランスの取れた文章は、優しいと感じるからといって自動的に真実になるわけではありません。難しい事実も含めるべきだ。

深刻さを正直に判断する

安心を求める前に、次のことを調べてください。

• あなたが使った言葉。
• 脅迫や名誉を傷つけるような名前があったかどうか。
• 事件がどれくらい続いたか。
• 出入り口を塞いだか、子どもの後を追ったか、物を投げたり壊したり、危険な運転をしたりしたかどうか。
• 子どもが怖がっているように見えたかどうか。
• 同様の事件がどのくらいの頻度で起こるか。
• アルコールや他の物質が関与していたかどうか。
• 身体的になるかもしれないと心配したかどうか。

答えによって次のサポート レベルが決まります。一度声を上げてから正直に修復することは、繰り返しの脅迫とは異なります。どちらのイベントも最小化するためにその違いを利用しないでください。

インタラクションを修復する

落ち着いて話せるときは、

1. その行動に名前を付けます。「私は怒鳴ってあなたを怠け者と呼んだ」。
2. それは間違っていたと言ってください。
3. 子どもに気持ちを伝えずに、起こり得る影響を認めてください。
4. 慰めを求めずに聞いてください。
5. 行う具体的な変更を述べます。
6. 一貫した対応してください。

「私が良い父親であることは知っていますよね？」などと聞かないでください。その質問は、大人のサポート担当者、個人的な考察、または専門家に相談してください。あなたの子どもの役割はあなたの良心を晴らすことではありません。

次の出来事を早めに中断する

爆発だけでなく、最初の信号を特定します。顎が固くなったり、指示をより早く繰り返したり、軽蔑されていると感じたり、家中子どもについて行ったり、「今は勝たなければいけない」と考えたりすることもあります。

早期のアクションを 1 つ選択してください:

• 事前に合意された一時停止フレーズを使用します。
• 命令の数を減らします。
• 別の安全な大人に引き渡します。
• 会話を穏やかな時間に移します。
• 空腹、騒音、疲労、到着時のストレスに対処する。
• 体系的な子育てやメンタルヘルスのサポートを求めます。

コンテキストは予防の設計に役立つため、重要です。あなたの反応に対して子どもが責任を負うわけではありません。

繰り返される厳しい言葉による懲罰についての研究結果

ある縦断的研究では、思春期の子どもがいる976の二人親家庭を追跡し、双方向の関連性を発見した。つまり、厳しい言葉によるしつけは問題行動や抑うつ症状の増加を予測し、一方、思春期の行動もまた、厳しいしつけの増加を予測するというものである。親の温かさがそれらの結びつきを取り除くことはありませんでした。この証拠は、思春期の厳しい言葉によるしつけのパターンに関するものであり、どの家族でも叫び声が一つというわけではなく、観察研究では個々の結果をすべて証明できるわけではありません。それは、繰り返される怒鳴り声を真剣に受け止めることをサポートします。

安心感が足りないとき

お子様があなたを怖がっている場合、侮辱や脅迫が繰り返される場合、物を壊したり出口を塞いだ場合、または身体的危険にさらされることを恐れている場合は、別の安全な大人を連れて、資格のあるサポートを速やかに求めてください。自分自身や他人を傷つける差し迫った危険にさらされている場合は、今すぐ緊急サービスまたは緊急サービスを利用してください。

よくある質問

親はみんな時々怒鳴ることがありますか？

多くの親が癇癪を起こしたと報告していますが、その行動が安全かどうか、またはあなたのパターンがサポートを必要としているかどうかは、その蔓延によって決まりません。何が起こったのか、どのくらいの頻度で起こったのか、次に何が変わるのかに注目してください。

ある出来事が私の子どもに永久的なダメージを与えましたか?

記事は個々の子どもの結果を予測することはできません。また、繰り返される厳しいしつけに関する研究を、ある出来事についての確信に変換すべきではありません。確実性を追い求めないでください。出来事を修復し、子どもを観察し、パターンを変え、苦痛や恐怖が続く場合は助けを求めてください。

私の子どもが口論を引き起こしたらどうしますか？

子どもの行動には境界線や結果が必要な場合があります。大人が怒鳴るほどのことではありません。まず自分の役割を引き受けてから、子どもの行動に冷静かつ個別に対処します。

自分がダメな父親だと感じていることを子どもに伝えるべきでしょうか?

いいえ、そうすることで子どもはあなたを安心させます。あなたが何をしたのか、それが間違っていたこと、そして何を変えるつもりなのかを伝えてください。別の大人と一緒にアイデンティティへの恐怖を処理しましょう。

これがパターンかどうかを確認するにはどうすればよいですか?

出来事のきっかけ、言葉と行動、子どもの反応、回復、そしてそれに至るまでの出来事を数週間にわたって正直に追跡します。脅威、恐怖、エスカレーションがある場合は、完全な定義を待ってはいけません。今すぐ助けを求めてください。