วิธีจัดการกับความผิดของพ่อโดยไม่ต้องหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ

ความรู้สึกผิดของพ่ออาจชี้ให้เห็นถึงปัญหาต่างๆ มากมาย บางครั้งคุณทำให้เกิดความเจ็บปวดโดยเฉพาะซึ่งจำเป็นต้องได้รับการซ่อมแซม บางครั้งคุณก็ขาดคำมั่นสัญญาที่เป็นจริง บางครั้งมาตรฐานนั้นก็เป็นไปไม่ได้เลย อย่ารู้สึกใจร้อน ไม่พลาดแม้แต่วินาทีเดียว มอบทุกสิ่ง และไม่ต้องการอะไรเลย

การปฏิบัติต่อทั้งสามคนเป็นข้อพิสูจน์ว่าคุณเป็นพ่อที่ไม่ดีจะสร้างความอับอายโดยไม่ให้คุณทำอะไรที่เป็นประโยชน์ต่อไป

เริ่มต้นด้วยข้อเท็จจริง ไม่ใช่คำตัดสิน

เขียนหนึ่งประโยคที่กล้องหรือปฏิทินสามารถรองรับได้:

• “ฉันมาถึง 40 ช้าไปหลายนาทีและไม่ได้ส่งข้อความเลย”
• “ฉันตะโกนและเรียกลูกชายของฉันขี้เกียจ”
• “สัปดาห์นี้ฉันทำงานระหว่างก่อนนอนสามครั้ง”

ตอนนี้ให้สังเกตคำตัดสินที่จิตใจของคุณเพิ่ม:

• “ฉันมักจะทำให้ทุกคนผิดหวังเสมอ”
• “ฉันเป็นพ่อที่แย่มาก”
• “ลูกๆ ของฉันจะจำอะไรไม่ได้เลยนอกจากการหายไปของฉัน”

ข้อเท็จจริงอาจเรียกร้องความรับผิดชอบ คำตัดสินทั่วโลกมักจะทำให้สถานการณ์มีความแม่นยำน้อยลง

ความรู้สึกผิดและความละอายเป็นฉลากที่มีประโยชน์แต่ไม่สมบูรณ์แบบ

ความแตกต่างจากการวิจัยที่มีอิทธิพลอธิบายว่าความรู้สึกผิดเป็นการประเมินเชิงลบของพฤติกรรม “ฉันทำอะไรผิด” และน่าละอายว่าเป็นการประเมินตนเองเชิงลบโดยรวมว่า “ฉันผิด” ในวรรณกรรมนั้น ความรู้สึกผิดที่เน้นพฤติกรรมเชื่อมโยงกับความเห็นอกเห็นใจและการกระทำเพื่อการซ่อมแซมมากกว่า ในขณะที่ความละอายสามารถดึงความสนใจไปที่การซ่อนตัว การป้องกัน หรือการประณามตนเอง

นักวิจัยยังเตือนด้วยว่าความรู้สึกผิดและความอับอายที่แท้จริงนั้นทับซ้อนกัน อย่าใช้ฉลากเพื่อวินิจฉัยตนเอง ใช้เป็นคำถามเชิงปฏิบัติ: ความรู้สึกนี้ช่วยให้ฉันเห็นและซ่อมแซมพฤติกรรม หรือทำให้ตัวตนทั้งหมดของฉันกลายเป็นปัญหา

ใช้การตรวจสอบการซ่อมแซม

ความเป็นจริง

เกิดอะไรขึ้นหากไม่มี “เสมอ” “ไม่เคย” อ่านใจ หรืออนาคตที่เลวร้ายที่สุดที่เป็นไปได้

ผล

ใครบ้างที่ได้รับผลกระทบ และอย่างไร? ถามแทนที่จะคิดว่าเมื่อทำได้

ความรับผิดชอบส่วนบุคคล

ส่วนไหนของคุณ? อย่ารับผิดชอบต่อตัวเลือกของผู้ใหญ่คนอื่น แต่อย่าใช้บริบทในการโอนตัวเลือกของคุณ

แก้ไข

การขอโทษ การทดแทน การเปลี่ยนแปลงแผน หรือการสนทนาที่จริงใจจำเป็นหรือไม่?

การนำไปปฏิบัติ

การเปลี่ยนแปลงที่สังเกตได้ข้อใดจะทำให้การเกิดซ้ำน้อยลง

ตรวจสอบอีกครั้ง

หลังจากซ่อมแซมตามสมควรแล้ว ความรู้สึกผิดชี้ไปที่การกระทำอื่นหรือเพียงการลงโทษอีกรอบหรือไม่

ตัวอย่างเฉพาะของพ่อ

“ความจริง: ฉันบอกว่าจะส่งลูกๆ เข้านอนและมาถึง 40 ช้าไปหลายนาทีโดยไม่ส่งข้อความ ผลกระทบ: คู่หูของฉันแบกของไปคนเดียวและลูกชายของฉันก็รอต่อไป ของฉันที่ต้องซ่อมแซม: ขอโทษทั้งคู่ อัปเดตเร็วขึ้น และปิดกั้นบัฟเฟอร์การเดินทาง ความคิดที่สมดุล: ฉันทำให้พวกเขาผิดหวังในคืนนี้ นั่นเป็นพฤติกรรมที่ต้องซ่อมแซม ไม่ใช่ข้อพิสูจน์ว่าฉันล้มเหลวเสมอในฐานะพ่อ”

สังเกตว่าความคิดที่สมดุลไม่ได้พูดอะไร ไม่ได้บอกว่ามาสายก็ไม่เป็นไร ทำให้ความรับผิดชอบเฉพาะเจาะจงมากพอที่จะดำเนินการได้

ตั้งคำถามถึงมาตรฐานเบื้องหลังความรู้สึกผิด

กฎเฉพาะของบิดาบางข้อสมควรได้รับการตรวจสอบ:

• “ผู้ให้บริการที่ดีจะไม่ปล่อยให้ความกดดันในการทำงานแสดงออกมา”
• “หากคู่ของฉันผ่อนคลายได้ดีกว่า ฉันก็ล้มเหลว”
• “เวลาที่มีคุณภาพจะนับเฉพาะในกรณีที่เป็นกิจกรรมพิเศษ”
• “การต้องการหยุดพักหมายความว่าฉันเห็นแก่ตัว”
• “พ่อที่ดีไม่เคยรู้สึกโกรธหรือเบื่อ”

ถามว่ากฎมาจากไหน ผู้ปกครองที่แท้จริงจะปฏิบัติตามได้หรือไม่ และมาตรฐานที่ยุติธรรมกว่าจะปกป้องอะไร

“ฉันไม่ควรรู้สึกโกรธ” อาจกลายเป็น: “ความโกรธคือข้อมูล ฉันรับผิดชอบต่อการแสดงตนขณะโกรธ”

ใช้ความเห็นอกเห็นใจตนเองเป็นการสนับสนุนความรับผิดชอบ

ความเห็นอกเห็นใจตนเองไม่ใช่ “ไม่มีอะไรเป็นความผิดของฉัน” เป็นวิธีการจัดการกับความล้มเหลวโดยไม่ดูถูกดูแคลน

ลองสามบรรทัด:

1. “มันเจ็บปวดและฉันไม่จำเป็นต้องพูดเกินจริง”
2. “พ่อแม่ทำผิดพลาด ร่วมกันไม่ได้หมายความว่าไม่เป็นอันตราย”
3. “ฉันสามารถมีมนุษยธรรมกับตัวเองได้และยังคงซ่อมแซมอยู่”

ในการศึกษาออนไลน์แบบสุ่ม ผู้ปกครองของ 167 เล่าถึงเหตุการณ์การเลี้ยงลูกที่ยากลำบาก จากนั้นจึงได้รับข้อความแสดงความเห็นอกเห็นใจในตนเองหรือข้อความแจ้งเพื่อควบคุมข้อเท็จจริง กลุ่มความเห็นอกเห็นใจตนเองรายงานว่ารู้สึกผิดและความละอายน้อยลงในภายหลังเมื่อพิจารณาความรู้สึกเหล่านั้นร่วมกัน กลุ่มตัวอย่างคือผู้หญิง 83.1% ผลกระทบมีน้อย และการศึกษาไม่ได้ทดสอบการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมที่ยั่งยืน สนับสนุนการปฏิบัติระยะสั้นแบบพอประมาณ ไม่ใช่การกล่าวอ้างการรักษาเฉพาะของบิดา

ซ่อมแซม ปรับ หรือปล่อย

ใช้แหล่งที่มาของความรู้สึกผิดเพื่อเลือกหนึ่งเลน:

• การซ่อมแซม: คุณทำให้เกิดความเสียหายอย่างเฉพาะเจาะจงหรือผิดสัญญา
• ปรับ: ปัญหาคือปริมาณงาน เวลา การนอนหลับ ความคาดหวัง หรือการสนับสนุนที่ไม่ตรงกันซึ่งสามารถทำซ้ำได้
• การเผยแพร่: มาตรฐานนี้เป็นไปไม่ได้ เหตุการณ์ไม่ใช่สิ่งที่คุณควบคุมได้ หรือการแก้ไขที่สมเหตุสมผลเสร็จสิ้นแล้ว

การปล่อยโทษตัวเองไม่ได้ลบความทรงจำ มันหยุดใช้ความเจ็บปวดเป็นหลักฐานว่าคุณใส่ใจ

เมื่อความผิดต้องการการสนับสนุนที่มีคุณภาพ

ความรู้สึกผิดอย่างต่อเนื่องหรือรุนแรงอาจเกิดขึ้นควบคู่ไปกับภาวะซึมเศร้า ความวิตกกังวล ปัญหาที่เกี่ยวข้องกับบาดแผล อาการครอบงำ ความเศร้าโศก การใช้สารเสพติด หรือความเหนื่อยหน่าย บทความไม่สามารถบอกได้ว่ามีบทความใดบ้าง แสวงหาการดูแลที่เหมาะสมเมื่อความรู้สึกผิดกินเวลาส่วนใหญ่ของวัน รบกวนการนอนหลับหรือการทำงาน กระตุ้นให้เกิดความมั่นใจซ้ำๆ หรือจับคู่กับความสิ้นหวังหรือความคิดที่จะทำร้ายตัวเอง

คำถามที่พบบ่อย

ความผิดของพ่อเป็นเรื่องปกติไหม?

ความรู้สึกผิดเป็นเรื่องปกติในการเป็นพ่อแม่ แต่ “ความรู้สึกผิด” ไม่ได้แสดงให้เห็นว่าความรู้สึกใดความรู้สึกหนึ่งนั้นถูกต้อง มีประโยชน์ หรือรุนแรง ประเมินเหตุการณ์ มาตรฐาน ผลกระทบต่อชีวิตประจำวัน และการกระทำที่ความรู้สึกชี้ไป

จะเกิดอะไรขึ้นหากฉันไม่สามารถยกเลิกสิ่งที่เกิดขึ้นได้?

คุณสามารถรับรู้ถึงอันตราย รับฟัง แก้ไขสิ่งที่ยังเป็นไปได้ เปลี่ยนพฤติกรรมในปัจจุบัน และยอมรับว่าบุคคลอื่นควบคุมการให้อภัย การลงโทษตนเองอย่างต่อเนื่องไม่เหมือนกับความรับผิดชอบอย่างต่อเนื่อง

การให้อภัยตัวเองทำให้ฉันเลิกยุ่งหรือเปล่า?

สามารถทำได้หากใช้ “การให้อภัย” เพื่อข้ามผลกระทบหรือการเปลี่ยนแปลง การให้อภัยตนเองอย่างมีความรับผิดชอบเกิดขึ้นหลังจากการเป็นเจ้าของอย่างซื่อสัตย์และสนับสนุนการติดตามผล

ทำไมฉันถึงรู้สึกผิดเมื่อฉันใช้เวลาให้กับตัวเอง?

ตรวจสอบทั้งมาตรฐานและโหลด การหยุดพักซึ่งกันและกันตามแผนอาจช่วยให้การเลี้ยงดูบุตรปลอดภัยยิ่งขึ้น การหยุดพักที่โอนความรับผิดชอบทั้งหมดให้กับคู่รักที่มีงานล้นมือซ้ำแล้วซ้ำเล่า จำเป็นต้องมีการส่งต่อที่ยุติธรรมมากขึ้น ความรู้สึกเพียงอย่างเดียวไม่สามารถตัดสินได้ว่าสิ่งใดเป็นจริง

ฉันควรบอกลูกว่าฉันรู้สึกผิดอย่างไร?

ให้ความสำคัญกับประสบการณ์ของพวกเขาและความรับผิดชอบของคุณ “ฉันขอโทษ และฉันกำลังเปลี่ยนแปลงสิ่งนี้” ก็เพียงพอแล้ว จัดการกับความรู้สึกผิดอย่างรุนแรงกับผู้ใหญ่หรือมืออาชีพคนอื่น แทนที่จะขอให้เด็กปลอบใจคุณ