Baba suçluluk birkaç farklı soruna işaret edebilir. Bazen onarım ihtiyacı olan belirli bir zarara neden oldunuz. Bazen gerçekçi bir taahhütten kısa düştüniz. Bazen standartın kendisi imkansızdır: asla sabırsız hissetmez, asla bir an kaçırmayın, her şeyi sağlar ve hiçbir şeye ihtiyaç duymaz.

Kötü bir baba olduğunuzu kanıtlayan üç kişiyi tedavi etmek, size bir sonraki hareket vermeden utanç yaratır.

Gerçeklerle başlayın, karar verme

Bir kamera veya takvimin destekleyebileceği bir cümle yazın:

• “Ben 40 dakika geç geldi ve metin vermedim.”
• “Ben oğlum tembeli çağırdım.” “Bu hafta üç yatak zamanında çalıştım.”

Şimdi zihninizin kararlarını fark edin:

“Her zaman herkese izin verdim.” “Ben korkunç bir babayım.” “Çocuklarım hiçbir şey hatırlamıyor ama yokluğum.”

Gerçekler hesap verebilir. Küresel karar genellikle durumu daha az kesin kılar.

Guilt ve utanç yararlı - ama mükemmel değil -Labels

Etkili bir araştırma ayrımı, bir davranışın olumsuz bir değerlendirmesi olarak suçluyu tarif ediyor – “Ben yanlış bir şey yaptım” – ve tüm kendini olumsuz bir değerlendirme olarak utanıyorum – “Ben yanlışım.” Bu literatürde, davranış odaklı suçluluk empati ve reparatif eylemle daha bağlantılı, utanç, savunma veya kendini ifade etmeye dikkat çekebilir.

Araştırmacılar ayrıca gerçek suçluluk ve utanç örtüştüğü konusunda uyarıyorlar. Etiketleri kendi kendine özgü bir teşhis olarak kullanmayın. Onları pratik bir soru olarak kullanın: ** Bu duygu bir davranışı görmeme ve onarıma yardımcı mı olur, yoksa tüm kimliğimi probleme dönüştürüyor mu?*

## REPAIR check

Reality

“never” zihin okuması veya mümkün olan en kötü gelecek olmadan ne oldu?

## Etkisi

Kim etkilendi ve nasıl? Mümkün olduğunda varsaymak yerine sorun.

Kişisel sorumluluk

Hangi bölüm sizindir? Başka bir yetişkinin seçimleri için sorumluluk almayın, ancak sizinkini transfer etmek için bağlam kullanmayın.

## Amends

Bir özür, değiştirme, değiştir planı veya dürüst konuşma gerekli midir?

Uygulama

Ne gözlemlenebilir bir değişiklik daha az olası olacak?

## Recheck

Makul onarımdan sonra, suçluluk başka bir eyleme işaret eder - ya da sadece başka bir ceza turu?

A Dad-specific example

“Fact: Çocukların yatağa koyduğumu ve metin olmadan 40 dakika geç geldiğini söyledim. Etkisi: Ortağım elini tek başına taşıdı ve oğlum bekliyordu. Mine to repair: Her ikisine de özür dilerim, daha erken güncellemek ve seyahat tamponunu engellemek. Dengeli düşünce: Onlara bu gece izin verdim; Bu, her zaman bir baba olarak başarısız olduğum bir kanıt değil. ”

Dengeli düşüncenin ne söyleyeceğine dikkat edin. Geçin iyi olduğunu söylemiyor. Hareket etmek için yeterli olan sorumluluğu yapar.

Suçun arkasındaki standart Soru

Bazı babaya özgü kurallar incelemeyi hak ediyor:

• “İyi bir sağlayıcı asla iş baskı şovuna izin vermez.” “Eğer ortağım rahatlatıcıysa, başarısız oldum.” “Kalite zamanı sadece özel bir aktivite olup olmadığını sayar.” “Bir mola vermek bencil olduğum anlamına gelir.” “İyi bir baba asla kızgın veya sıkılmış hissetmez.”

Kural nereden geldiğini sorun, gerçek bir ebeveyn tarafından karşılanabilseydi ve adil bir standart ne koruyacaktı.

“Ben asla kızgın hissetmeliyim” olabilir: “Anger bilgidir; Kızgınken nasıl hareket ettiğimden sorumluyum.”

## Sorumluluk için destek olarak kendini ifade edin

Self-compassion “Hiçbir şey benim hatam değildi.” Bağış eklemeden başarısızlığı ele almanın bir yoludur.

Üç satır deneyin:

1. “Bu acı verici ve onu abartmak zorunda değilim.” “Parents hata yapar; yaygın zararsız anlamına gelmez.”
2. “Kendimle insan olabilirim ve hala onarımı yapabilirim.”

rastgele bir online çalışmada, 167 ebeveyni zor bir ebeveyn olayı hatırladı ve sonra hızlı ya da gerçek bir kontrol yazmasını aldı. Kendi kendini kınayan grup daha sonra bu duygular bir araya geldiğinde daha düşük suçluluk ve utanç bildirdi. Örnek% 83.1 kadındı, etkiler küçüktü ve çalışma kalıcı davranış değişikliği test etmedi. mütevazı bir kısa vadeli bir uygulama destekliyor, babaya özgü bir tedavi iddiasını değil.

Onarım, ayarlayın veya salıverin

Bir şerit seçmek için suçluluk kaynağını kullanın:

Remate: Belirli bir yaraya neden oldun ya da bir taahhüt kırdın. Adjust: Sorun iş yükü, zaman, uyku, beklentiler veya destek için tekrarlanabilir bir yanlışlıktır. Release: Standart imkansız, olay kontrol etmek veya makul değişiklikler tamamlanmış değildir.

Releasing self-punishment hafızayı silmiyor. Ağrıyı önem verdiğin kanıtı olarak kullanmayı bırakır.

Suçun nitelikli desteğe ihtiyacı olduğunda

Persist veya aşırı suçluluk depresyon, kaygı, travma ile ilgili sorunlar, obsesif semptomlar, keder, madde kullanımı veya yanma ile birlikte meydana gelebilir. Bir makale hangi mevcut olduğunu söyleyemez. Suçluluk günün çoğunu tükettiği zaman, uykuyu ya da çalışmayı bozmak, tekrarlanan reassurance aramak veya kendini kınayan ne zaman hayal kırıklığına uğratılır.

Sık sık sorulan sorular

Baba normal suçlu mu?

Guilt ebeveynlikte yaygındır, ancak “kommon” belirli bir duygunun doğru, faydalı veya ciddi olup olmadığını göstermez. Etkinliği değerlendirin, standart, günlük hayattaki etki ve duygu noktalarına doğru hareket.

## Ne olursam ne oldu?

Zararı kabul edebilirsiniz, dinlemek, hala mümkün olan değişiklikler yapmak, mevcut davranışları değiştirmek ve başka bir kişinin affedildiğini kabul edebilirsiniz. Devam eden kendi kendini kınayan bir hesap olarak aynı değildir.

# # # Kendim kancayı bırakmama izin veriyor mu?

Eğer “forgiveness” etki atlamak veya değiştirmek için kullanılırsa. Sorumlu benlik dürüst mülkiyetten sonra gelir ve takip eder.

# # # Neden kendim için zaman alırken suçlu hissediyorum?

Hem standart hem de yükleri kontrol edin. Planlanan, karşılıklı mola daha güvenli ebeveynlik destek olabilir. Tekrar tekrarlanan bir ortağın tüm sorumluluğun adil bir eloffa ihtiyacı olduğunu bir mola. Yalnız hissetme, hangisinin doğru olduğuna karar veremez.

## Çocuğumu nasıl suçlu olduğumu söylemeliyim?

Deneyimlerine ve sorumluluğunuza odaklanın. “ Üzgünüm ve bunu değiştiriyorum” yeterli. Çocuğunuzun sizi rahatlatmasını istemek yerine başka bir yetişkin veya profesyonel ile yoğun suçluluk.