如何处理爸爸的愧疚感而不逃避责任

爸爸的内疚感可能指向几个不同的问题。有时你造成了需要修复的特定伤害。有时你没有做出现实的承诺。有时标准本身是不可能的：永远不会感到不耐烦，永远不会错过任何时刻，提供一切，并且不需要任何东西。

将这三个因素都视为你是一个坏父亲的证据只会让你感到羞耻，而不会给你提供有用的下一步行动。

从事实开始，而不是判决

写出相机或日历可以支持的一句话：

• “我迟到了 40 分钟并且没有发短信。”
• “我大喊大叫，说我儿子懒惰。”
• “这周我在三个就寝时间工作。”

现在请注意你的大脑添加的结论：

• “我总是让大家失望。”
• “我是一个糟糕的父亲。”
• “我的孩子们只会记住我的缺席。”

事实可能需要问责。全球的判断通常会使情况变得不那么精确。

内疚和羞耻是有用但不完美的标签

一项有影响力的研究将内疚描述为对行为的负面评价——“我做错了事”——而羞耻则是对整个自我的负面评价——“我错了”。在这些文献中，以行为为中心的内疚更多地与同理心和修复行动联系在一起，而羞耻感可以将注意力吸引到隐藏、防御或自我谴责上。

研究人员还警告说，真正的内疚和羞耻是重叠的。请勿使用标签作为自我诊断。将它们用作实际问题：这种感觉是否帮助我看到并修复某种行为，或者是否将我的整个身份变成了问题？

使用修复检查

现实

如果没有“总是”、“从不”、读心术或最糟糕的未来，会发生什么？

影响

谁受到影响，如何受到影响？在可以的时候询问而不是假设。

个人责任

哪一部分是你的？不要为其他成年人的选择承担责任，但也不要利用上下文来转移你的选择。

修正

是否需要道歉、更换、改变计划或诚实的对话？

执行

哪一项可观察到的变化会降低复发的可能性？

复查

经过合理的修复后，罪恶感是否指向另一种行为——或者只是另一轮惩罚？

一个父亲特有的例子

“事实：我说过我要让孩子们上床睡觉，但没有发短信就迟到了 40 分钟。影响：我的伴侣独自进行了交接，而我的儿子一直在等待。我要修复的是：向双方道歉，早点更新，并阻止旅行缓冲。平衡的想法：今晚我让他们失望了；这是一种修复行为，而不是证明我作为一个父亲总是失败。”

注意平衡思想没有说的话。它并没有说迟到可以。它使责任足够具体，可以采取行动。

质疑有罪背后的标准

一些父亲特有的规则值得检查：

• “一个好的供应商永远不会让工作压力显露出来。”
• “如果我的伴侣更擅长安抚，那我就失败了。”
• “只有当这是一项特殊活动时，优质时间才算数。”
• “需要休息意味着我很自私。”
• “一个好爸爸永远不会感到生气或无聊。”

询问这条规则从何而来，是否任何真正的父母都能遵守，以及更公平的标准会保护什么。

“我永远不应该感到愤怒”可以变成：“愤怒是信息；我对自己愤怒时的行为负责。”

使用自我同情作为责任的支持

自我同情并不是“没有什么是我的错”。这是一种在不增加蔑视的情况下解决失败的方法。

尝试三行：

1. “这很痛苦，我不需要夸大其词。”
2. “父母都会犯错误；常见并不意味着无害。”
3. “我可以对自己人道一些，但仍然会进行修理。”

在一项随机在线研究中，167 父母回忆起一次困难的养育事件，然后收到自我同情写作提示或事实控制提示。当综合考虑这些感受时，自我慈悲组的内疚感和羞耻感降低了。样本是83.1%的女性，影响很小，而且研究没有测试持久的行为改变。它支持适度的短期实践，而不是针对父亲的特定治疗主张。

修复、调整或发布

利用罪恶感的来源来选择一条路线：

• 修复： 您造成了特定的伤害或违反了承诺。
• 调整： 问题是工作量、时间、睡眠、期望或支持方面重复出现的不匹配。
• 发布： 标准是不可能的，事件不是你能控制的，或者合理的修正已经完成。

释放自我惩罚并不会抹去记忆。它不再用痛苦来证明你在乎。

当内疚需要合格的支持时

持续或极度内疚可能与抑郁、焦虑、创伤相关问题、强迫症状、悲伤、药物滥用或倦怠一起出现。一篇文章无法分辨出哪一个存在。当愧疚占据一天的大部分时间、扰乱睡眠或工作、促使人们反复寻求安慰、或者伴随着绝望或自残的想法时，请寻求合格的护理。

常见问题

爸爸愧疚正常吗？

内疚在养育子女中很常见，但“常见”并不表明某种特定的感觉是否准确、有用或严重。评估事件、标准、对日常生活的影响以及感觉所指向的行动。

如果我无法撤消所发生的事情怎么办？

你可以承认伤害，倾听，做出仍然可能的弥补，改变当前的行为，并接受另一个人控制宽恕。持续的自我惩罚与持续的问责不同。

原谅自己能让我摆脱困境吗？

如果使用“宽恕”来跳过影响或变化，那就可以了。负责任的自我宽恕源于诚实的所有权并支持后续行动。

当我为自己腾出时间时，为什么我会感到内疚？

检查标准和负载。有计划的、互惠的休息可能有助于更安全的育儿方式。反复将所有责任转移给超负荷合作伙伴的休息需要更公平的交接。仅凭感觉无法决定哪一个是真实的。

我应该告诉我的孩子我有多么内疚吗？

重点关注他们的经验和您的责任。 “对不起，我正在改变这一点”就足够了。与另一个成年人或专业人士一起处理强烈的内疚感，而不是要求孩子安慰你。