Nhiều người cha có sự lựa chọn sai lầm trong việc sửa trị: hoặc ấm áp và bước qua, hoặc tỏ ra khắt khe để được người khác xem trọng. Bình tĩnh làm cha mẹ từ chối sự lựa chọn đó. Cha mẹ có thể tôn trọng và kiên quyết trong việc đảm bảo an toàn, thói quen và giới hạn tuổi tác.

Học viện nhi khoa Hoa Kỳ (AP) đề nghị từ ngữ và hành động bình tĩnh, giới hạn rõ ràng, lắng nghe, chú ý đến hành vi tốt, và hậu quả nhất quán của nó.https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx). Nó khuyên chúng ta không nên đánh đòn, đánh đập, đe dọa, lăng mạ, nhục mạ và giả vờ. Đây không phải là “sự sửa phạt ”. Đó là sự sửa trị được tổ chức chung quanh sự dạy dỗ và an toàn thay vì sự sợ hãi.

♪ Chia cách cảm xúc, hành vi và giới hạn ♪

Ba điều có thể đúng với nhau:

• Con anh thật sự thất vọng.
• Ném cái điều khiển là không thể chấp nhận được.
• Trò chơi vẫn kết thúc.

Nói mỗi phần mà không biến nó thành một cuộc tranh luận:

“Bạn đang tức giận vì thời gian đã hết. Điều khiển không phải để ném. Trận đấu hôm nay kết thúc rồi.

Kiểm tra có nghĩa là nhận biết chính xác cảm xúc hoặc quan điểm của người khác. Đó không phải là sự thỏa thuận, sự cho phép, hoặc lời hứa xóa bỏ sự khó chịu.

Đặt ra luật lệ đủ cụ thể để tuân theo

“ Hãy biết tôn trọng người khác và “kính trọng người khác là những giá trị, chứ không phải những chỉ dẫn hữu ích. Hãy dịch giá trị này thành cách cư xử: “Hãy dùng giọng nói trong nhà, “hãy để tay ra khỏi người khác, tức là bỏ giày vào cửa.

Đối với trẻ từ 2–4 tuổi, CDC khuyên cha mẹ đặt ra các quy tắc rõ ràng, thực tế theo lứa tuổi và tập trung vào việc trẻ cần làm. Chương trình này được thiết kế riêng cho cha mẹ của trẻ mới biết đi và trẻ mẫu giáo. Trẻ trong độ tuổi đi học có thể hiểu nhiều lời giải thích hơn và tham gia lập kế hoạch. Thanh thiếu niên cần được lắng nghe và có quyền tự chủ ngày càng tăng, trong khi các giới hạn an toàn cốt lõi vẫn là trách nhiệm của người lớn.

Hãy giữ danh sách đủ ngắn để bạn có thể thi hành nó. Nếu mọi thứ đều là một quy tắc, những quy tắc quan trọng sẽ biến thành sự sửa đổi không ngừng.

Chọn những hậu quả dạy học

Một hệ quả hữu ích là:

• ** liên quan** đến hành vi khi có thể ;
• ** va chạm hơn là trừng phạt;
• ** khả thi** cho bạn để thực hiện; và
• ** Đã biết** trước cuộc xung đột khi thực tế.

Nếu một món đồ chơi bị ném cho người khác, đồ chơi có thể bị vứt ngay bây giờ. Nếu một đứa trẻ cố tình làm đổ máu trong lúc dọn dẹp, thì việc giúp dọn dẹp có liên quan. Hủy bỏ bữa tiệc sinh nhật tháng sau là một khoảng thời gian rất dài, quá cỡ và rất khó để thực thi.

Hậu quả tự nhiên không phải lúc nào cũng an toàn. Bạn không để cho một đứa trẻ bị xe đụng để biết điều gì xảy ra. Người lớn can thiệp.

Dùng một bình tĩnh theo sau

Sự dễ dãi thường xảy ra trong không gian giữa mười lời cảnh báo và không có hành động. Sự hỗn loạn thường xuất hiện khi lời cảnh báo thứ mười cuối cùng trở thành một vụ nổ. Giảm cả hai bằng cách quyết định điều gì sẽ xảy ra tiếp theo.

“Bây giờ tấm bảng được đưa lên bàn. Anh có thể đặt nó ở đó, hoặc tôi sẽ làm.

Dừng lại đủ lâu để đứa trẻ hành động. Nếu không, hãy làm cho an toàn. Đừng nói thêm về lòng biết ơn, điểm số hoặc mọi thứ họ đã làm tuần trước.

Đối với một đứa trẻ:

“Blocks ở trên sàn. Nếu bạn ném một lần nữa, chặn lại trên kệ.

Rồi thi hành câu trả lời đã nói. Kiên định không có nghĩa là cứng nhắc với robot. Bệnh tật, khuyết tật, khả năng phát triển và hoàn cảnh bất thường rất quan trọng. Điều đó có nghĩa là không cần phải đoán giới hạn của bạn tùy thuộc vào cảm giác mệt mỏi hay xấu hổ của bạn.

Đề nghị sự lựa chọn bên trong ranh giới

Lựa chọn cung cấp quyền kiểm soát thích hợp mà không cần chuyển công việc của người lớn.

“Sự dạy dỗ cần được chải chuốt. Anh muốn bàn chải đỏ hay màu xanh?

“Việc nhà cần có kế hoạch. Anh muốn bắt đầu trước bữa tối hay lúc 7 giờ?

Đừng ngụy trang yêu cầu như một sự lựa chọn. Nếu không có sự lựa chọn nào khác, hãy nói: “Chúng ta sắp rời khỏi nơi này để chọn cách làm sao.

Kế hoạch hai người chăm sóc sẽ phản ứng thế nào

Con cái nhanh chóng gặp phải sự va chạm khi người chăm sóc dùng những luật lệ khác nhau. Thảo luận về những giới hạn cao nhất cách xa đứa trẻ: an toàn, màn hình, đi ngủ, gây hấn, và những gì xảy ra sau khi quy tắc bị phá vỡ. Nhắm vào một tầng chung, không hoàn toàn giống nhau.

Một sự sửa chữa đặc biệt của người cha với một người cha có thể nghe như:

“Tôi đồng ý sau khi bạn đã giữ giới hạn màn hình. Điều đó làm cho luật này gây hoang mang và khiến bạn trở thành bậc cha mẹ nghiêm khắc. Lần sau tôi sẽ kiểm tra riêng với anh thay vì lấn át anh.

Đừng bao giờ biến đứa trẻ thành sứ giả giữa người lớn. Nếu bạn không đồng ý, hãy giữ cho đứa trẻ an toàn, tránh phá hoại người chăm sóc khác trong lúc này, và giải quyết kế hoạch sau này trừ phi hành động của người lớn khác là bạo hành hoặc nguy hiểm.

Hãy chú ý khi “phổ quả là sự tức giận

Âm lượng, lời mỉa mai, sự đe dọa và sỉ nhục của trẻ em không phải là bằng chứng cần thiết về uy quyền. Nếu cơ thể bạn đang thúc đẩy bạn để ép buộc, dừng lại trước khi thực thi một hệ quả không gây phản ứng.

“ Luật vẫn còn hiệu lực. Tôi quá tức giận nên không thể bàn luận kỹ hậu quả. Tôi sẽ đảm bảo an toàn và trở về trong mười phút nữa.

Đối với vấn đề an toàn khẩn cấp, hãy hành động ngay lập tức với ít quyền lực và ngôn ngữ như đòi hỏi. Đối với một luật gia đình bị vi phạm, một sự trì hoãn ngắn thường tốt hơn là một sự trừng phạt quá mức.

Kết nối lại mà không xóa giới hạn

Sau khi đi qua, hãy trở về với sự ấm áp bình thường. Bạn không cần giữ lạnh vì thế đứa trẻ “học hỏi ”.

“Thật là khó. Bộ điều khiển được cất đi hôm nay. Anh có muốn giúp tôi ăn tối hay nghỉ ngơi một chút không?

Nếu bạn xử lý nó tồi tệ, sở hữu phần đó:

“Làm đồ chơi là giới hạn. Gọi anh ích kỷ là sai. Tôi xin lỗi, và sẽ không nói với anh như thế.

Lời xin lỗi không làm cho luật lệ trở nên vô hiệu.

Khi chuyện này chưa đủ

Lời khuyên về kỷ luật thông thường không thay thế cho sự hỗ trợ cá nhân. Hỏi một bác sĩ nhi khoa hoặc chuyên gia trẻ em có khả năng khi hành vi nguy hiểm, hoàn toàn khác nhau, liên quan đến các mối quan tâm phát triển hoặc tâm thần, hoặc khi phương pháp tiếp cận tiêu chuẩn không thành công. Trẻ em khuyết tật có thể cần điều chỉnh sự mong đợi và giao tiếp không đơn giản là những hậu quả nghiêm trọng hơn.

Nếu sự sửa phạt bao gồm đánh đập, run rẩy, đe dọa bỏ rơi, đe dọa hoặc sợ mất tự chủ, sắp đặt sự an toàn và tìm sự giúp đỡ ngay bây giờ. Sự trừng phạt về thể chất không cần thiết cho việc làm cha mẹ kiên quyết.

Hỏi thường xuyên

Tôi có đầu hàng nếu tôi an ủi con mình sau hậu quả không?

Không. Sự an ủi và kết nối không đảo ngược hậu quả. Bạn có thể giữ cảm xúc sẵn có trong khi vẫn còn có giới hạn.

Trẻ em có nên giúp quyết định luật lệ gia đình không?

Liên quan đến tuổi tác có thể cải thiện sự rõ ràng và mua vào, đặc biệt là đối với trẻ em tuổi đi học và thanh thiếu niên. Người lớn vẫn phải chịu trách nhiệm về sự an toàn và bổn phận pháp lý.

Nếu con tôi cười khi tôi đặt ranh giới thì sao?

Đừng cho rằng cười chứng tỏ sự khinh thường. Trẻ em có thể cười vì khó chịu, kích hoạt hoặc thử thách. Cho biết hướng đi và làm theo mà không tranh cãi về nét mặt.

Sự nhất quán có phải là cùng một hệ quả không?

Không nhất thiết. Câu trả lời sẽ phù hợp với hành vi, tuổi tác, bối cảnh, và khả năng của trẻ em. Kiên định chủ yếu là về những kỳ vọng có thể dự đoán được và đáng tin cậy sau đó, chứ không phải sự trừng phạt giống nhau.