Làm thế nào để xin lỗi con bạn mà không nói về bạn

Trẻ em được biết trách nhiệm một phần là như thế nào bằng cách quan sát người lớn sử dụng nó. Lời xin lỗi của cha mẹ có thể mô phỏng trách nhiệm, nhưng chỉ khi nào không âm thầm giao cho con một công việc khác: bình tĩnh, nhận lời, giữ bí mật sự việc, hoặc tuyên bố mọi việc.

Mục tiêu không phải là nói một cách hoàn hảo. Đó là làm cho lẽ thật dễ nghe và dễ thấy sự thay đổi.

♪ Năm phần của một lời xin lỗi hữu ích ♪

Tên hành vi

Nói những gì anh đã làm, không phải những gì căn phòng đã làm.

Điều hữu ích là: “Tôi ngắt lời anh và cất tiếng lên. “ Mọi thứ đều nóng lên.

• Đề phòng: “Chúng ta đều mất kiểm soát.

Ngôn ngữ cụ thể khiến con không còn thắc mắc không biết bạn có nhận ra sự kiện này không.

Nhận trách nhiệm đi.

Dùng một câu đầy đủ: “Đó là lỗi của tôi.

Hãy tránh làm cho đứa trẻ cảm thấy như một tình trạng:

“Tôi xin lỗi vì đã hét lên, nhưng anh đã lờ tôi đi năm lần.

Sau này có thể dùng những chỉ dẫn bị bỏ qua. Nó không thuộc sở hữu của bạn về la hét.

Xác nhận tác động có thể xảy ra.

Bạn có thể nhận ra sự tổn thương mà không cần biết chính xác cảm giác của đứa trẻ:

“Điều này có thể khiến chúng tôi cảm thấy xấu hổ hoặc sợ hãi.

Sau đó để lại chỗ để sửa. Con bạn có thể nói chúng giận dữ thay vì sợ hãi, hoặc một phần khác của sự tương tác là quan trọng nhất.

Yêu cầu sửa chữa và thay đổi.

Đề nghị một hành động phù hợp với sai lầm. Nếu anh chia sẻ điều gì riêng tư, hãy sửa lại sự tiết lộ. Nếu bạn phá vỡ một đối tượng, thay thế hoặc sửa chữa nó. Nếu bạn hét lên, hãy xác định thời điểm bạn sẽ dùng lần sau.

Bỏ áp lực đi.

Con bạn cần thời gian. Họ có thể từ chối một cái ôm. Họ có thể nghe lời xin lỗi chân thành mà không cần tha thứ ngay lập tức.

Thử:

“Anh không cần phải nói là được. Nếu bạn muốn cho tôi biết nó ảnh hưởng thế nào đến bạn, tôi sẽ lắng nghe.

Giữ ranh giới, sở hữu giao hàng

Việc xin lỗi không khiến cha mẹ dễ dãi. Bạn có thể giữ một giới hạn hợp lý và một phương pháp không thể chấp nhận được.

“Cái bảng vẫn cần được tắt. Tôi đã sai khi lấy nó và hét lên. Lần tới tôi sẽ cảnh báo chúng ta đã thỏa thuận và nói chuyện bình thường.

Thông điệp này rõ ràng hơn cả hai thái cực: Loại bỏ giới hạn tội lỗi, hoặc bênh vực tiếng la hét vì giới hạn là hợp lý.

Viện Nhi Khoa Hoa Kỳ đề nghị giới hạn rõ ràng, chuyển hướng, tăng cường tích cực, và mong đợi trong tương lai trong khi khuyên các bậc cha mẹ đừng la hét, đe dọa, xúc phạm, nhục nhã hoặc xấu hổ. Bài học không phải là “không giới hạn. Đó là “dạy dỗ mà không sợ hãi hoặc suy đồi.

Một kịch bản xin lỗi cụ thể của người cha

“Tôi đùa về lỗi lầm của anh trước mặt mọi người. Đó là không tử tế, và đó là lỗi của tôi. Nó có thể làm bạn xấu hổ. Tôi xin lỗi. Tôi sẽ không dùng anh làm cú đấm nữa. Anh không cần phải nói là không sao. Nếu anh muốn nói nó đáp như thế nào, tôi sẽ lắng nghe.

Cùng một cấu trúc có thể ngắn hơn cho một đứa trẻ:

“Tôi hét lên. Không ổn chút nào. Tôi xin lỗi. Lần tới tôi sẽ dừng lại và dùng giọng bình thường của tôi. Anh muốn tôi ở gần đây hay muốn chỗ trống?

Đối với một thanh thiếu niên, ít giải thích hơn và lắng nghe nhiều hơn có thể tôn trọng hơn:

“Tôi đọc thông điệp của anh mà không được phép. Điều đó đã phá vỡ sự riêng tư của anh. Tôi xin lỗi. Tôi sẽ không làm thế nữa. Tôi sẽ trả lời những câu hỏi tại sao tôi làm thế, nhưng tôi sẽ không bênh vực điều đó.

Lời xin lỗi phải tránh

Tôi rất tiếc vì anh cảm thấy bị tổn thương.

Điều này xác định được vấn đề trong phản ứng của đứa trẻ. Nói tên hành động của anh đi.

Anh biết tôi sẽ không bao giờ làm tổn thương anh mà.

Vấn đề cố ý, nhưng nó không hủy ảnh hưởng. Nghe trước khi giải thích.

Sau tất cả những gì tôi làm cho anh…

Chăm sóc người khác không tạo ra món nợ xóa bỏ một lỗi lầm nào đó.

Làm ơn nói tôi không phải là một người cha tồi tệ đi.

Hãy đổ lỗi cho người lớn, một tạp chí hoặc một chuyên gia. Đừng yêu cầu con phục hồi danh tính.

Tôi hứa nó sẽ không bao giờ xảy ra nữa.

Dùng một kế hoạch đáng tin cậy thay vì một lời hứa tuyệt đối. Một sự thay đổi hữu hình xây dựng lòng tin nhiều hơn là chắc chắn bạn không thể bảo đảm.

Những gì nghiên cứu có thể và không thể cho chúng tôi biết

Một cuộc nghiên cứu ba giai đoạn 2025 hỏi 288 thanh thiếu niên về lời xin lỗi của cha mẹ. Các yếu tố quan trọng nạn nhân như trách nhiệm, thừa nhận tổn hại, hối hận và sửa chữa dự đoán sự tha thứ và thỏa mãn mối quan hệ nhiều hơn là các yếu tố phòng vệ hoặc không lời xin lỗi. Các nhà nghiên cứu thấy ít có dấu hiệu cho thấy việc xin lỗi làm giảm uy quyền của cha mẹ.

Bằng chứng đó hữu ích nhưng hạn chế. Mẫu vật này chủ yếu là ở Canada và có lợi tương đối, và phần lớn thanh thiếu niên thường chọn mẹ làm cha mẹ. Một số giai đoạn phụ thuộc vào hồi ức hoặc câu trả lời giả định. Một nghiên cứu khác tìm thấy sự liên kết giữa lời xin lỗi của mẹ và hành vi trẻ em ở trường, nhưng đó là sự tương quan. Những cuộc nghiên cứu này không chứng minh rằng mỗi người con hoặc cha đều có kết quả lâu dài.

Sau đó là lời xin lỗi

Sau cuộc trò chuyện, theo dõi hành vi mà anh đặt tên. Nếu cậu nói sẽ gõ cửa trước khi vào, gõ cửa. Nếu cô nói cô sẽ ngừng đùa về một chủ đề nhạy cảm, dừng lại. Nếu sự việc cứ lặp đi lặp lại như thế, hãy củng cố kế hoạch và tìm sự giúp đỡ thay vì xin lỗi nhiều lần.

Hỏi thường xuyên

Tôi có nên giải thích tại sao tôi lại hành động như vậy không?

Chỉ sau khi nhận trách nhiệm, và chỉ khi lời giải thích giúp con hiểu được thay vì ép chúng tha thứ cho bạn. “ Tôi bị căng thẳng vì đã nhấn mạnh đến văn cảnh. “ Tôi bị căng thẳng vì không ai chịu nghe tôi đổ lỗi.

Nếu con nói: “Mẹ không tha thứ cho con thì sao?

Đừng tranh cãi. Hãy nói: “Tôi hiểu là anh cần thời gian. Tôi sẽ tiếp tục làm việc về sự thay đổi mà tôi đã mô tả. Sự tha thứ thuộc về đứa trẻ; hành vi có trách nhiệm thuộc về bạn.

Tôi có thể xin lỗi vì đã la hét trong khi vẫn đưa ra hậu quả không?

Đúng vậy, khi hệ quả được an toàn, cân bằng và liên quan đến hành vi. Đưa nó sau này và bình tĩnh. Hãy giữ cho hành động và hành động của con là hai đề tài riêng biệt.

Một phần của trang điểm?

Chỉ khi đứa trẻ muốn. Hãy hỏi và chấp nhận câu trả lời. Kết nối cũng có thể trông giống như ngồi gần đó, lắng nghe, trở lại một thói quen, hoặc cho không gian.

Nếu tôi xin lỗi nhiều lần vì tôi vẫn cảm thấy tội lỗi thì sao?

Thường xuyên trở lại với con để được trấn an có thể khiến chúng kiềm chế tội lỗi của bạn. Hãy làm một lời xin lỗi rõ ràng, làm theo và tiếp tục mang mặc cảm tội lỗi với một người lớn khác, phản ánh riêng hoặc với sự giúp đỡ có khả năng.