Phải làm gì sau khi hét vào mặt con mình?

Những phút sau khi la hét có thể kéo một người cha theo hai hướng vô ích: giả vờ đó không phải là vấn đề lớn, hoặc rơi vào sự xấu hổ. Việc sửa chữa đòi hỏi điều gì đó tốt đẹp hơn. Bạn thừa nhận điều gì đã xảy ra, nhường chỗ cho kinh nghiệm của con và thay đổi những gì xảy ra tiếp theo.

Sửa chữa không** nghĩa là giới hạn biến mất. Con bạn có thể vẫn cần mang giày đi, tắt màn hình hoặc chuẩn bị đi ngủ. Nó có nghĩa là bạn chịu trách nhiệm về việc sử dụng sợ hãi, âm lượng, sự nhục nhã, hoặc trách nhiệm để thi hành giới hạn đó.

Dừng tương tác và kiểm tra an toàn

Đừng tiếp tục tranh cãi chỉ vì bạn muốn giải quyết thời điểm. Hạ âm lượng xuống và đảm bảo con bạn được an toàn giám sát.

Nếu bạn cần tạm dừng, hãy nói:

“Tôi quá bận rộn để nói tốt. Cô an toàn rồi. Tôi sẽ dành ra hai phút và trở lại.

Một sự tạm dừng có một điểm trở lại. Bỏ đi mà không nói một lời, từ chối nói hàng giờ liền, hoặc khiến con cái đuổi theo bạn để được trấn an, khiến bạn rút lui.

Đủ để chịu trách nhiệm.

Bạn không cần cảm thấy hoàn toàn bình tĩnh. Bạn cần kiểm soát đủ để tránh tái lập luận hoặc xin lỗi về nỗi đau của mình.

Thử kiểm tra đơn giản:

• Tôi nói với âm lượng bình thường được không?
• Tôi có thể mô tả hành vi của mình mà không thêm “nhưng anh…
• Tôi có thể nghe thấy phản ứng của con tôi mà không chỉnh sửa nó không?
• Tôi có thể chấp nhận rằng họ có thể không muốn một cái ôm hay trò chuyện chưa?

Nếu câu trả lời là không, hãy dùng một cách ngắn gọn khác để nói chuyện và giữ cho con được an toàn.

Sửa chữa 5 phần.

Tên anh đã làm gì?

Hãy nói cụ thể: “Tôi hét lên: “Tôi gọi anh là lười biếng, “Tôi đóng cửa rồi. Tránh dùng những từ mơ hồ như “Mọi thứ có chút điên rồ.

♪ Nói rằng đó là sai lầm ♪

Con bạn không nên suy ra bạn có chấp nhận hành vi đó hay không.

Xác nhận tác động có thể xảy ra

Dùng ngôn ngữ có thể khiến họ cảm thấy sợ hãi: “Tôi không hiểu rõ cảm giác của anh chị.

♪ Hãy lắng nghe mà không cần được an ủi ♪

Con bạn không mắc nợ bạn: “Không sao, ngay lập tức tha thứ, trìu mến hoặc chứng tỏ bạn là người cha tốt.

Cho biết sự thay đổi mà họ có thể quan sát

“ Tôi sẽ làm tốt hơn, đó là điều khó thấy. “ Lần tới tôi sẽ xin nghỉ tay trước khi tiếng nói của tôi vang lên là một kế hoạch.

Viện Nhi Khoa Hoa Kỳ khuyên cha mẹ không nên la hét, hăm dọa, lăng mạ, sỉ nhục hoặc làm mất mặt con cái, đồng thời đề nghị dạy dỗ qua những giới hạn rõ ràng, hướng dẫn, củng cố và mong đợi tương lai. Đó là lý do tại sao việc sửa chữa cần một lời xin lỗi lẫn phản ứng khác.

Một kịch bản sửa chữa cha-con

“Tôi đi làm về và la hét khi đôi giày vẫn còn ở hành lang. Anh cần phải di chuyển chúng, nhưng la hét không ổn. Đó là trách nhiệm của tôi, và tôi xin lỗi. Có thể cảm thấy sợ hãi hoặc khó chịu. Cô có thể cho tôi biết cảm giác đó thế nào, hoặc cô có thể có không gian riêng. Lần tới, tôi sẽ bỏ túi xuống, dành ra hai phút và hỏi bằng giọng bình thường. Anh muốn ngồi với tôi, cùng đọc sách, hay có thời gian trước?

Giữ ngắn hơn cho một đứa trẻ. Với một đứa trẻ lớn hơn hoặc thanh thiếu niên, hãy để nhiều chỗ hơn cho lời tường thuật của chúng.

Tái kết nối mà không ép buộc.

Đề nghị kết nối; không yêu cầu nó. Tùy theo đứa trẻ, chúng có thể ngồi gần đó, đọc sách, vẽ, đi bộ ngắn, trở lại thói quen quen hoặc dành thời gian cho chúng.

Nghiên cứu về các tương tác của cha mẹ–pre schooler định nghĩa sửa chữa như là một sự thay đổi từ một tương tác khó khăn hoặc không phù hợp với nhau đối với hành vi đáp ứng lẫn nhau. Trong một cuộc nghiên cứu quan sát về 96 cặp chim mẹ–pre schooler, khả năng sửa chữa trong một nhiệm vụ khó khăn dự đoán sẽ có quy định tốt hơn và ít vấn đề hành vi hơn bốn tháng sau đó. Nghiên cứu đó đã không thử nghiệm những người cha, lời xin lỗi, hoặc cụ thể, vì vậy nó hỗ trợ tầm quan trọng của việc sửa chữa như một quá trình - không phải là một lời hứa mà một kịch bản tạo ra một kết quả cụ thể.

Xây dựng bước phòng ngừa

Hãy hỏi năm câu trong khi sự kiện vẫn còn rõ ràng:

Tôi đã mang gánh nặng nào trước khi thời điểm bắt đầu? Tín hiệu cơ thể đầu tiên của tôi là gì - tight hàm, nói nhanh, khuôn mặt nóng, thôi thúc để giành chiến thắng? 3 Câu nào có thể làm gián đoạn mô hình? 4 Sự thay đổi thực tiễn nào sẽ làm giảm áp lực lần tới? 5. Ai có thể giúp nếu tôi không thể điều chỉnh an toàn?

Kế hoạch của bạn có thể là một bữa ăn tối sớm hơn, một bộ đệm công việc đến nhà, một bàn tay được chuẩn bị trước với bạn tình của bạn, ít hướng dẫn cùng một lúc, hoặc hỗ trợ bên ngoài. Văn cảnh giải thích áp lực; nó không truyền trách nhiệm cho đứa trẻ.

Khi sửa chữa cần nhiều hơn một bài báo

Đừng dùng lời xin lỗi để kết thúc đề tài này nếu có tiếng la hét thường xuyên, bao gồm lời đe dọa hoặc những cái tên đồi trụy, làm con bạn sợ, hoặc đang tiến đến hành những hành vi thể chất. Hãy hỏi bác sĩ nhi khoa, bác sĩ gia đình, chuyên gia có giấy phép, hoặc chương trình phụ huynh dựa trên bằng chứng để giúp đỡ. Mang một người trưởng thành an toàn khác vào trước khi giây phút tiếp theo khó khăn nếu bạn lo lắng bạn có thể mất kiểm soát.

Hỏi thường xuyên

Chừng nào tôi nên xin lỗi sau khi hét lên?

Trở về ngay khi có thể nói chuyện an toàn và nhận trách nhiệm. Có thể là vài phút sau. Một lời xin lỗi vội vã được chuyển đi trong khi bạn vẫn còn trách móc hoặc la hét không hữu ích bằng một lời ngắn ngủi, giải thích rằng bạn sẽ ngừng lại ngay lập tức.

Nếu con tôi không chịu nói chuyện với tôi thì sao?

Tôn trọng việc từ chối. Bạn có thể nói: “Bây giờ bạn không cần phải nói chuyện. Tôi ở đây khi anh sẵn sàng. Hãy tiếp tục sống an toàn và làm theo kế hoạch thay đổi của bạn. Đừng nhiều lần hỏi xem họ có tha thứ cho bạn không.

Xin lỗi có làm cha mẹ trông yếu đuối không?

Một nghiên cứu 2025 trẻ vị thành niên nhận thấy lời xin lỗi của cha mẹ có liên quan đến sự tha thứ và sự thỏa mãn quan hệ hơn là sự biện hộ hay không lời xin lỗi, với một ít bằng chứng làm yếu đi uy quyền của cha mẹ. Cuộc nghiên cứu này phần lớn dựa trên các thanh thiếu niên Canada thảo luận về các bà mẹ, vì thế nó hứa hẹn hơn là bằng chứng phổ thông.

Nếu đứa bé cũng cư xử không tốt thì sao?

Giải quyết hai vấn đề riêng biệt. Hãy chịu trách nhiệm về việc la hét trước. Khi mọi người bình tĩnh, hãy trở lại với hành vi của đứa trẻ với một giới hạn và hệ quả rõ ràng. Cách cư xử của họ không cần phải được chấp nhận để bạn thành thật xin lỗi.

Một cái sửa là đủ chưa?

Từ ngữ có thể cần một cuộc nói chuyện. Sự sửa chữa đáng tin cậy tiếp tục bằng cách thay đổi hành vi. Nếu cùng một tổn thương tái phát, bước tiếp theo sẽ là hỗ trợ và một kế hoạch phòng ngừa mạnh hơn - không phải là một lời xin lỗi bóng bẩy hơn.